lunedì 6 ottobre 2008

Interpretazione della Bibbia

Mi hanno linkato questa pagina e non ho potuto fare a meno di postarlo :p

Il sito da cui ho copiato è questo http://www.magnaromagna.it/leggende/divertente-interpretazione-della-bibbia/

PREMESSA:

La dottoressa Laura Schlesinger e’ una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che le telefonano: e’ un po’ la trasposizione americana della nostra Radio Maria. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l’Omosessualita’ secondo la Bibbia (Lev.18:22) e’ un abominio, e non puo’ essere tollerata in alcun caso proprio PERCHE’ LO DICE LA BIBBIA. La seguente e’ una lettera spedita alla signora Schlesinger.

Cara Dottoressa Schlesinger,
le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con piu’ persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che cio’ e’ un abominio. Fine della discussione.

Pero’ avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

1. Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
2. Quando do fuoco ad un toro sull’altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore. (Lev. 1.9). Il problema e’ con i miei vicini. I blasfemi sostengono che l’odore non e’ piacevole per loro. Devo forse percuoterli?
3. So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni. (Lev.15: 19-24.) Il problema e’: come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s’offendono..
4. Lev. 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si puo’ fare con i filippini, ma non con i francesi. Puo’ aiutarmi a capire meglio? Perche’ non posso possedere schiavi francesi?      W gli schiavi francesi!!
5. Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?     questa mi ha fatto morire
6. Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei e’ un abominio (Lev. 11:10) , lo e’ meno dell’omosessualita’. Non sono d’accordo. Puo’ illuminarci sulla questione?
7. Lev. 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all’altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere…. La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’e’ qualche scappatoia alla questione?
8. Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo e’ espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
9. In Lev 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
10. Mio zio possiede una fattoria. E’ andato contro Lev. 19:19, poiche’ ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perche’ usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. E’ proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della citta’ per lapidarli come prescrivono le scritture? al rogo!Non potrei, piu’ semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?

So che Lei ha conosce questi argomenti molto meglio del sottoscritto, per cui sono sicuro che potra’ rispondermi a queste semplici domande. Nell’occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che la parola di Dio e’ eterna e immutabile.
Sempre suo ammiratore devoto.

Che ne pensate?

Saretta ;)

lunedì 2 giugno 2008

Il Popolo di Dio della Libertà...

Il titolo potrà sembrare a prima vista blasfemo o per lo meno poco appropriato ma ora vi spiego cosa ci sta dietro.

Ieri mattina, ligio ai miei doveri di buon cristiano, mi sono recato alla Messa domenicale di Don Anselmo - alias Pompelmo - in Duomo, e fin qui niente di strano. La mia attenzione è stata tutta per un passaggio dell'omelia di Pompelmo che, parlando del discorso della montagna di Cristo, recitava testualmente:
"Il discorso della montagna di Gesù è stato il suo discorso programmatico"

Non so se sia io il malato ma a sentire questa frase ho pensato subito "manco fosse un candidato-Premier!", e di li mi sono subito immaginato un Gesù Cristo in giacca e cravatta su un palco d'acciaio montato sulla montagna, mentre fa un comizio che si conclude con una dichiarazione del tipo "le promesse saranno mantenute, parola di Dio!". E a seguire coriandoli colorati che cadono e distribuzione gratuita di pani e di pesci per tutti gli intervenuti.

Spero che Lassù la prendano con la dovuta ironia e che voi altri invece possiate ridere come ho fatto io :-D

Lord tojo

martedì 20 maggio 2008

La scuola come un film...

La scuola: 'Non aprite quella porta'
Il preside: 'Nemico pubblico'
Le entrate: 'L'attimo fuggente'
La cattedra: 'Zona minata'
Il registro: 'Arma letale'
Il sorriso del prof: 'L'enigmista'
Gli ultimi banchi: 'Gli intoccabili'
Le prime della classe: 'Le donne che sapevano troppo'
Le ore di ginnastica: 'La danza degli elefanti'
Le ore di inglese: 'Io no speak english'
Il prof di religione: 'L'esorcista'
L'interrogazione: 'Il silenzio degli innocenti'
Gli interrogati: 'Io speriamo ke me la cavo'
Il volontario: 'Rambo'
Gli assenti: 'Prova a prendermi'
La sospensione: '7 anni in Tibet'
I ritardatari: 'Ma che colpa abbiamo noi'
Il compito in classe: 'Spionaggio industriale'
La media del nove: 'Mission impossible'
L'intervallo: 'Fuga da Alcatraz'
L'ultima campanella: 'Risvegli'
L'uscita: 'Via col vento'
I bocciati: 'Caduti per la patria'
I promossi: 'La leggenda degli uomini straordinari'
La pagella: 'Amen'
L'occupazione della scuola: 'Una settimana da Dio'
Diploma: 'THE END'


Ma lol....

Giulio

giovedì 8 maggio 2008

Il nuovo governo

Presidente del consiglio Silvio Berlusconi;
Ministro degli esteri Vladimir Putin;
Ministro degli interni L'arredatore della casa di Arcore di Berlusconi;
Ministro dei confini Mario Borghezio;
Ministro della finanza creativa Giulio Tremonti;
Ministro della difesa di Silvio Berlusconi Cesare Previti;
Ministro della giustizia una bambola gonfiabile;
Ministro delle infrastrutture Il presidente dell'associazione si-profit Palazzinari abusivi;
Ministro delle telecomunicazioni Fedele Confalonieri;
Ministro dei trasporti una cordata di imprenditori non ancora specificata;
Ministro DE(lleri)FORME Umberto Bossi;
Ministro della sanità il Dottor Stranamore;
Ministro del lavoro Lele Mora;
Ministro dell'agricoltura Ronald McDonald;
Ministro delle attività produttive Bernardo Provenzano;
Ministro della famiglia (anche detto Ministro dei rapporti con Cosa Nostra) Marcello Dell'Utri;
Ministro della leccacul-tura Sandro Bondi;
Ministro dei rapporti (sessuali) con il Parlamento Michela Vittoria Brambilla;
Ministro delle pari opportunità (basta che la dà) Stefania Prestigiacomo;
Ministero dell'attuazione del programma non serve, non esiste nessun programma;
Ministro speciale per la risoluzione del problema dell'immondizia a Napoli la Camorra;
Ministro della semplificazione Roberto Calderoli;
Ministro della complicazione Paolo Bonaiuti;
Ministro di Ignazio La Russa Ignazio La Russa;
Ministro del va tutto a puttane Cosimo Mele;
Ministero del menomale che Silvio c'è Emilio Fede

martedì 6 maggio 2008

Il Vate

Ecco la migliore definizione nonchè un tributo scritto all'idolo degli sbandati (vedi il primo video a sinistra)

Non ho fatto copia-incolla del testo, perchè nella pagina ci sono anche delle immagini FAVOLOSE e non avevo idea di come inserirle qui nel de rerum.

Comunque ecco a voi, leggete e ridete

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Germano_Mosconi

Ele

Barzelletta fresca fresca...

Una coppia decide di passare le ferie ai Carabi, nello stesso albergo dove hanno trascorso la luna di miele 20 anni prima, ma la moglie, per problemi di lavoro, non può partire assieme al marito e lo raggiungerà dopo alcuni giorni.
Quando l’uomo si sistema nella stanza dell’hotel, vede che c’è un computer collegato a internet e decide di inviare una mail alla moglie però sbaglia di digitare l’indirizzo e la invia a un’altra persona.

La mail viene ricevuta da una vedova che era appena rientrata a casa dopo il funerale del marito e decide di vedere i messaggi di cordoglio ricevuti.

Il figlio della vedova, appena arriva a casa, trova la madre svenuta davanti al computer e sul video legge la mail che lei aveva appena letto:

“cara moglie, sono arrivato. Tutto bene.
Probabilmente sarai sorpresa di ricevere mie notizie via mail, ma anche qui adesso hanno il computer per inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te, per venerdì, quando arrivi.
Non vedo l’ora di vederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come il mio”.

P.S.
non portare tanti vestiti perché qui fa un caldo infernale!

Lord tojo

Annunci dalle bacheche parrocchiali...

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l''Amleto' di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: 'Gesù cammina sulle acque'. Catechesi di domani: 'In cerca di Gesù'.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il costo per la partecipazione al convegno su 'preghiera e digiuno' è comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.


Discretamente il top , direi!

Il più sbandato