EVO docet...

Lo so che vi sembrerà fuori luogo e molti di voi diranno "nooooo, anche qui noooo!!!", ma non posso non postare le parole dell'articolo sulla mitica e prepotente (non solo potente!) F40, presente su EVO di gennaio/febbraio. L'articolo parla di cinque grandi bolidi del passato (oltre alla F40, Shelby Cobra, Lancia Stratos, Porsche 996 GT2, TVR Cerbera) senza confrontarli: solo descrivendoli singolarmente.

"La cosa che tutte queste auto hanno in comune è che, semplicemente, sono un po' difficili da controllare. Naturalmente anche una Mini dotata di slick [n.d.r. per gli inesperti, trattasi di particolari tipi di gomme, praticamente liscie, alcune totalmente sprovviste di battistrada, con mescola molto rigida; estremamente prestazionali, per un uso esclusivamente da pista] su una pista ghiacciata sarà difficile da guidare, ma non farà paura perchè tutto succederà lentamente e con costi 'contenuti'. Quello che spaventa nella F40 è che, se qualcosa va storto, succederà di colpo e, in funzione dell'accaduto, si avrà a che fare con ospedali e franchige orribilmente elevate. Con la Mini è come tenere in mano un pezzo di sapone bagnato; con la Ferrari è come tenere in mano una bomba d'oro massiccio cosparsa di sapone bagnato... e che per di più fa tic-tac!"

Mitico EVO!!! Il re di metafore e similitudini stradali!!!

Giulio

Scrivete cosa vi viene fuori!!!

Quando saprai la tua frase, scrivila commentando questo post ;-)


1) LE SCARPE CHE INDOSSI

jack purcell = ho preso a pugni..

ballerine = ho sognato..

nike = ho baciato..

adidas = ho fumato..

puma = ho annusato..

tiger = ho chattato con..

all star/converse = ho ballato con..

superga = ho mangiato..

pantofole/ciabatte o babucce = ho scopato selvaggiamente con..

prada = ho leccato..

bikkembergs = ho sputato in faccia a..

gucci = ho bevuto..

altro..= ho truffato..


2) L'INIZIALE DEL TUO NOME:

A = Willy Wonka

B = Chuck Norris

C = Babbo Natale

D = Spider Pork

E = Lolly(delle superchicche)

F = Molly( ' ' )

G = Dolly ( ' ' )

H = una mela

I = un portatile

L = una scarpa

M = Topolino

N = una tavoletta di finissimo cioccolato

O = una fata

P = i personaggi di dragon ball

Q = Maccio Capatonda

R = una borsetta

S = una sigaretta

T = Hello Kitty

U = una TV al plasma

V = il braccialetto del/della mio/a socio/a

Z = Zorro alias Diego de la Vega

Altro = Riccardo Scamarcio


3) IL VOSTRO SEGNO ZODIACALE :

Ariete = xkč sono figo/a

Toro = xkč c'ho i soldi

Gemelli = xkč me l'ha detto la mamma

Cancro = xkč sono disordinato/a

Leone = xkč sono un alieno/a

Vergine = non sono tenuto a darti il xkč....

Bilancia = xkč sono un serial killer

Scorpione = xkč sono un leso

Saggitario = xkč sono Chuck Norris

Capricorno = xkč č la prima cosa ke mi č passata x la testa

Acquario = xkč l'ho letto sull'oroscopo

Pesci = xkč era scritto nel destino..


4) LA VOSTRA MARCA DI CELLULARE :

Nokia = e me ne vanto con gli amici!

Nec = e ho imparato qualcosa!

LG = e me ne fotto!

Samsung = e ora Dio ce l'ha con me

Siemens = e ora sono all'altezza di Chuck Norris

Sony Ericsson = e ora mi ubriacherň!

Philips = e ora andrň a rincorrere un cane!

Motorola = e ora mi candido a Presidente del Consiglio!

Sharp = e ora? ke cazzo faccio?

Altro = e continuerň a farlo!

Poi non ditemi che sono fissata...

Popolo...premesso che questa è la prima volta che scrivo qualcosa su un blog, ammesso che l'operazione possa andare a buon fine...

Se la settimana prossima mi contatta un capo tribù del sud Africa...beh allora mi sa che ho sbagliato blog!!!

Dalla lontana Roma, alla luce di ciò che è emerso al compleanno di Clementi e alla "Pizza addio" alla Golosia ho potuto constatare che l'85% dei miei amici sono globalmente: depressi, schizofrenici, psicotici e omosessuali...
Sulla base di queste osservazioni ho approfondito le mie conoscenze nel campo anche in vista del esame di PSICOPATOLOGIA GENERALE il 1 febbraio (...sigh...)...
Cari amichetti..tranquilli...siete molto più normali di quello che pensate...è statisticamente provato che chi legge un libro di psicopatologia ha in media il 70% delle patologie esposte.
Ora...considerato il fatto che di questi generi di libri, ne ho docuti leggere 5...beh mi sa che sono più psicopatica, omosessuale, schizofrenica, depressa e psicotica di voi!!!
Eccoci tutti nella stessa barca..
Tojo quando ti fai fare i test che ho fatto agli altri?
Dobbiamo far emerger la tua omosessualità latente!!

Considerato il mondo di pazzi nel quale sto capendo di stare non ci resta che consolarci con una cosa che fa bene all'umore...e non è la cioccolata!!! Una mia amica romana mi ha inviato una mail "al top" che il saggio consiglio di VITTORIO SILVA mi ha portato a pubblicare sotto ovviamente la sua guida protettrice! Lui si prenderà i meriti o le colpe della riuscita della mia pubblicazione, vero Vitto?!?!?

La perla è più o meno questa:
BENEFICI DEL SESSO

Sapevi che si può capire se una persona è sessualmente attiva
dall'aspetto della sua pelle ?

1. Il sesso è un trattamento di bellezza. Prove scientifiche
hanno dimostrato che quando una donna è molto attiva sessualmente produce
grandi quantità di estrogeni che mantengono i capelli brillanti e morbidi.

2. Fare l'amore riduce le possibilità di soffrire di dermatiti
, brufoli e acne, il sudore prodotto infatti pulisce i pori , purifica la
pelle e le dona lucentezza.

3. Fare l'amore brucia tutte le calorie accumulate durante una
cenetta romantica....

4. Il sesso è uno degli sport più sicuri. Rafforza e tonifica
quasi tutti i muscoli del corpo ed è' più divertente che 20 vasche in
piascina e non ti servono attrezzature speciali!!

5. Il sesso è una cura immediata contro la depressione, libera
l'endorfina nel flusso sanguigno creando uno stato di euforia e donandoti
una sensazione di benessere.

6. Più fai sesso più aumentano le possibilità di farne altro. Un
corpo sessualmente attivo contiene maggiori quantità di feromoni. Il loro
aroma sottile eccita il sesso opposto.

7. Il sesso è il tranquillante più sicuro al mondo.

E' 10 VOLTE PIU' EFFICACE DEL VALIUM.

8. Baciarsi tutti giorni tiene lontano il dentista. I baci
aiutano la saliva a pulire i denti e a diminuire la quantità di acidi che
attaccano lo smalto.

9. Il sesso allevia il mal di testa. Ogni volta che fai l'amore
si allevia la tensione delle vene cerebrali.

10. Fare molto sesso può evitare le congestioni nasali. Il sesso
è un antistaminico naturale. Aiuta a combattere l'asma e le allergie
primaverili.

Il sempre saggio Tojo aggiunge un'undicesima affermazione:
Il sesso aiuta gli uomini a prevenire il tumore alla prostata attraverso la vascolarizzazione delle "zone basse"...
Grande Tojo...
Vista la tua collaborazione in questo post ti auguro...buona vascolarizzazione...a te e a tutti...belli e brutti

PS: due righe di serietà per ringraziarvi ufficialmente: Gabriellina deve ritrovare il sorriso che da un paio di mesi ha perso...a Capodanno c'è stato un involontario e ottimo inizio di ripresa...grazie a voi!!!
VVB

Gabry

Homini sciistici

HOMO OPTIMUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca

HOMO MEDIUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a dormire su una sdraio
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata

HOMO CAPRINUS
1. prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa' cadere gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3. mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va al cesso
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8. Quando alla tv vede cadere Tomba gode
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero

HOMO SNOWBOARDER
1. Ski-lift: che palle
2. In seggiovia fa' in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fà parte del gioco
6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera
7. Ha l'attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'é l'omino che gli passa il gancio dello ski-lift visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, ecc.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni: maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di Bologna
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)


HOMO FAMILIARIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro
2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'é nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa' chiamare l'elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino

Aggiornamenti De Rerum e perla del Beppe

Bella gente ho tolto le foto vecchie di anni che erano ancora "up" sul blog, inoltre ho pure eliminato i video del capodanno del 2006 in attesa di sostituirli con altri video più recenti ma altrettanto esilaranti... capito Marcock??? Devi lavorare per uppare su You Tube!! :-D

E adesso a voi la perla messaggistica del Beppe.

Io, su ad Ottone, gli mando un sms per dirgli che sabato, cioè oggi, sarei tornato a Piacenza e quindi di contarmi se si fosse fatta un'uscita sbandata. Sua risposta testuale:
Lol grande, sarà come la ritirata di russia:-D....lo so che non significa niente...e come dice demolition man 'te ne pentirai per tutto il resto della tua vita....più o meno 2 secondi'....eheh guarda questo paese...uragay

Al che io gli chiedo se si sia fumato un trattore, e lui:
Che lo sforzo sia con te

-_- Lord tojo -_-

Perle cinematografiche... parte 2

Posto un breve scambio di battute tratte da un film eccezionale con Massimo Troisi, ambientato in epoca tardo medievale, "Non ci resta che piangere". Lo so, è troppo culturale per il livello del De rerum, ma Troisi è un comico troppo geniale!!

Troisi pensa ai fatti suoi sul balcone della sua casa. In strada passa un tipico frate del tempo, invasato di Cristianesimo e Inquisizione, che senza un particolare motivo si rivolge a lui urlando.

Frate: "Ricordati che devi morire!!"
Troisi: "...eh... come?!"
Frate: "Ricordati che devi morire!!"
Troisi: "Sì sì, mo' ricordo"
Frate: "Ricordati che devi morire!!!"
Troisi: "S-sì sì, no, mo' m'o segno pure!"

Grandissimo!

Giulio

Serata sbandata

Oggi Piacenza by night vi svela un'importante e rivoluzionaria trovata di marketing: perchè sprecare i propri soldi in smielati e costosi COCK-tail, seduti in qualche locale pubblico??

Da oggi preferite il nuovo "RAV-4 Ele's Cafè", un locale piccolo e raccolto, dotato di ogni comfort, aria condizionata, 5 comode poltroncine con cinture di sicurezza per non cader giù se sei brillo e, soprattutto, l'incredibile optional di LOCOMOZIONE!

Rav 4's è il primo bar che non devi raggiungere trovando faticosamente un posto per parcheggiare, perchè è lui a venire da te, dovunque tu sia! E con Rav 4's puoi spostarti dappertutto, basta corromperne la proprietaria!

Rav 4's offre pregiate serate rigorosamente al femminile, è perfetto per addii ai nubilati, momenti goliardici per single e accoppiate, cene d'addio a chi parte per Roma o qualche altro posto lontano e... l'esclusivo, nuovissimo, imperdibile servizio di iniziazione ai.. PUTTAN TOUR per chi come me non sapeva cosa fossero!!!

Nuovo Rav-4 Ele's cafè, il bar che segue proprio te!

Per prenotazioni, info e costi telefonare a 339-620893x oppure spedire un'e-mail a lesbandatedasexandthecity@rav4.it

(Recensione by Dudi)