Mille mille risate di buon anno!

Io: "Sei stato alle 5 terre? Ma fanno schifo!"
Dado: "Che cosa dici? Sono splendide!"
Io: "Splendide? Quando ci sono stato io c'era il detersivo in mare!!!"
Nick: "Allora il mare era pulito..."



Dado: "Beh, se ha i tessuti cartilaginei dell'omero slabrati deve andare a farsi vedere da un ortopedico."
Nick: "Ma che ortopedico?! Qui ci vuole un salasso!!"



Anche in vacanza Tojo non dà tregua agli affari: gita in BANCA A VELA!



Tojo: "Mi sa che la Fede si iscrive a Forza Italia!"
Dado: "Bene... Bene... Così ci provo!"

C'è sempre un perchè

-Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

-Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

-Le tende da sole... soffrono di solitudine?

-Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

-Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

-Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

-Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

-Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

-Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

-Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

Una conquista sbagliata

Un cane a un amico cane: Ma l'hai vista quella barboncina, che schianto!
L'amico cane: Lasciala perdere, quella ha la puzza sotto il naso come sotto alla coda.

le sorti dei pastasciuttati

Ieri sera, a cena alla "Pasta in piazzetta", locale dove, chi riesce a mangiare tutte e 45 le portate di pasta, ha la cena gratis.
La padrona ci illumina sulla questione e ci informa che nessuno è mai riuscito nello scopo
Padrona: "Comunque potete provarci, e se ci riuscite vi mandiamo sul giornale"
Taglia: "Certo, sull'ultima pagina della Libertà!"

...........
Scommetto che anche voi, come la sottoscritta, ci metterete qualche secondo a capirla ...

A questo punto vorrei aggiungere
ghisasta (ghisa + pasta) e sfido chiunque a mangiarne 45 portate
Ele

De rerum ghisata

Dado: "Arriverò a luglio fuso..."
Io: "Come ghisa al Sole!"

Ghisedico (ghisa + medico)

Ghisocrate (ghisa + burocrate)

E la ghisa in finanza:

- ghisiscalismo (ghisa + fiscalismo): politica fiscale di Luigi XVI

- ghistagflazione (ghisa + stagflazione): il pesante rischio di politiche monetarie scorrette ad opera dei governi di centro-sinistra europei negli anni '60 e '70 ---> stagflazione = stagnazione (disoccupazione) e inflazione insieme

Ultimissime dall'ANSA

Spettacolo - Agli Oscar del porno di Miami premiati 2 italiani... Secondo posto per Rocco Siffredi per essersi trombato ventimila donne, ma primo classificato Romano Prodi per avere inculato 56 milioni di italiani.
Interni - Dopo l'ultima Finanziaria avvistati i primi gommoni di italiani diretti in Albania.

Log di una conversazione Msn

Trojo: "Siamo due cazzoni incredibili!"
Io: "Cazzone tu - disegno - cazzone io - disegno - (più grosso. Con tutto il rispetto per il fallo commissariato del Commissario, eh)
Trojo: "D'oh! Mi hanno commissariato il pene! - pausa - Ora c'è scritto: in attesa di congresso!"

In pizzeria

Marco: "Cosa succede se vado dalla cameriera con un coltello e le intimo di portarci le pizze?"
Dado: "Mah... Tutto dipende se è un druido multiforme di ventesimo livello o no..."

I Pranzi Sbandati

Pranzo del Beppe:
"Il mio è tradizionalista"

Antipasto: Salumi misti e Formaggi
Primo: Anolini in brodo e Lasagne
Secondo: Gallina ripiena e Arrosto
Dolce: Dolce della Casa al Cioccolato
Vino ad innaffiare il tutto


Pranzo di Markox:
"Le mie capacità cerebrali sono ridotte a meno del 60%"

Antipasto: Cipolline, Peperoncini ripieni, Melanzane alla Parmigiana, Pane con l'uvettta e spuma di Salmone, stuzzichini vari(fatto e rifatto)
Primo: Risotto col Tartufo(fatto)
Secondo: Branzino al Sale(saltato)
Sorbetto: Gelato al limone con Vodka(fatto)
Secondo(a volte ritornano): Formaggi vari con Marmellate(saltato)
Dolce: Dolce di Natale-->Sembra una tautologia ma è difficile da spiegare che roba è(fatto)Sorbetto: Gelato al limone con Vodka(fatto)-->Non è un errore ne abbiamo presi due per digerire
Caffè-->Come se non bastassero i due sorbetti


Pranzo di Tojo:
"Sono praticamente ubriaco"

Antipasto: 2 Panettoni Gastronomici di cui uno intero finito da me
Primi: Ravioli in brodo e Ravioli asciutti con sugo di Funghi
Secondo: Cappone ripieno con Mostarda, Sformato di Uva, Insalata e Grana Padano


Pranzo della Dudi:
"Il Pranzo finisce a ora di Cena. Non è un'esagerazione, ma la verità!"

Primo: Anolini venuti spettacolarmente bene
Secondo: Cappone, Carni bollite con Salse varie e Formaggi
Dolce: Panettoni Visciole sotto Spirito, un'intera Cassata di Ricotta da 3kg venuta da Palermo, Marzapane e Gocce di cioccolato
Caffè


Pranzo di Dado:
Antipasto: Acciughe, Salame e Salsine varie
Primo: Ravioli in brodoSecondo: Zampone con le Lenticchie e la Mostarda
Dolce: Torrone
Tutto condito con Bonarda e con un Vino da dolce

Auguri!

Mi permetto, a nome di tutta la Gialappa Sband, di fare una valanga di auguri a qualsiasi malcapitato che si trovi, più o meno casualmente, a bazzicare in questa sentina di stupidità!!!!!
Auguri, auguri, auguri.. E ingozzatevi fino a scoppiare!!!!!

by Dudi

Il Biliardo Fantozziano

-Rinterzo ad effetto con Birillo Centrale
-Calcio a cinque sponde
-Tripolo filotto Reale ritornato con Pallino

Politica Sbandata

"Piacenza. Protesta clamorosa degli Azzurri contro le doppie tessere: ci iscriviamo a Rifondazione"

"Bondi sul 'caso Piacenza': 'Prenderemo seri provvedimenti contro il dilagare del fenomeno delle doppie tessere, cominceremo facendo uccidere i Giovani Azzurri dissidenti' "

"Berlusconi: 'Bondi è sbandato, presto un nuovo Coordinatore' "

"Berlusconi: 'Giusta la protesta dei Giovani Piacentini: mi tessero anch'io al PRC' "

"Il PRC: Bondi è stato criminalizzato dal selvaggio Berlusconi.Bertinotti lo propone come nuovo Segretario"

"Mastella: 'Per non far torno a nessuno pur rimanendo Presidente dell'UDEUR mi tessero a FI, PRC ed entro pure nel PPE"

"Follini: ci vuole discontinuità, traccio una retta e mi ci chiudo dentro"

Sessuagesima finisse par "a"

Come ho comunicato ieri a Vittorio, inizio a postare le lettere più stupide arrivate alla redazione de Il Giornale.

Si narra di due genitori che, intenzionati a dare alla figlia il nome di "Sessuagesima", recatisi dal parroco per parlare di battesimo, gli dissero: "Gavemo leto el nome sul calendario e po el va ben per una putina, perchè el finsse par 'a'".
Pare che il parroco abbia risposto: "Anca 'mona' el finisse par 'a'.."

by Dudi

Sopito orgoglio leghista

"Non avrei problemi a tesserarmi nella Lega Nord: la nostra parente più meridionale è di Ferriere (PC)! Cioè, in realtà abbiamo una zia calabra, ma in famiglia la chiamiamo IL TUMORE..."

Cucina Macroidiotica

Le nostre cenette (by P. & T. & S.)

La sera a Milano, reduci da giornate massacranti di finto studio e fancazzismo, ci consoliamo con cene di un abbondanza terrificante!! Menù classico: mentre il Vitto si ingozza di pane e tabasco (è vero) fino a non respirare più, il Tag prepara le sue insalate piombate a base di ferro battuto; ingredienti base: 3 tipi di insalata, pomodorini, mais in quantità atomica, tonno, fagioli megascoreggiosi borlotti, cipolle ammazzaalito, mozzarella e, a richiesta, TORDO!! Il tutto condito con aceto, olio agip, sale e pepe negro. Il Prazzo frigge tutto il friggibile, rendendo le pietanze unte e grasse al punto giusto!!! Poi comincia il banketto finale: le pietanze vengono terminate in meno di 1 minuto e mentre viene tracannato vino rosso, bianco (tavernello), pepsi e acqua gasatissima tutto insieme, i rutti squarciano la sera milanese... la tv trasmette iul trash più osceno, quali pupa e secchione, il mercante in fiera o, meglio, si attacca il pc e ci si vede i cavalieri dello zodiaco o i griffin o altre puttante. il più gettonato rimane Ewerwoow-Semprelegno anke se nessuno lo caga mai. Finiti i primi (o i secondi) ci si getta sui contorni... formaggio pesantissimo salumi superstagionati e simili... la frutta non esiste perkè troppo nutriente e sana... di solito ci si ingozza di noci, pistacchi, e paciugume vario. Poi, dopo 1 ora minimo di saccheggio, passiamo ai dolci; Pandoro con cremina calda, nutella e piadina con marmellata. Vitto é famoso per la sua ricetta "marmellata con piadina"... Spesso dopo tutto quasto ci sta un gelato e dolciumi vari... poi passiamo al gorgonzola, perchè vale sempre l'antico detto piacentino "la bucca la n'è stracca se ne sa de vacca"!!!! I rifiuti si accumulano tanto da rendere necessario l' intervento dello spazzaneve!!! Finito di lavare i piatti e riordinare (verso mezzanotte) c'è ki propone il cinghiale farcito...
Vi assicuriamo ke è tutto vero...
Provare per credere...

La famiglia cresce, in modo sempre più demenziale!

Non so perché ma la prima cosa che sono riuscito a pensare durante la spiegazione del ruolo della fideiussione è stata...

il GHISEIUSSORE (ghisa + fideiussore)!

Non me lo spiego...

La Doccia Di Milano

P. & T. & S. Report:

Curiosità sulla nostra doccia di Milano:
Il nostro impianto di igene personale, (oltre il water) e come tale poco usato..., ha questa curiosa caratteristica: é fatta da 2 manopole infami per la regolazione della temperatura: all' inizio quando uno ha freddo e vuole riscaldarsi gira con violenza la manetta del caldo, che non si sa come ha un efficienza mostruosa (entra in funzione un boiler alimentato a uranio) e investe il poveretto con una colata lavica a 2635643623445 gradi fahrenheit. Il malcapitato per evitare la vaporizzazione istantanea cerca disperato la manetta del freddo ma appena le sfiori vieni travolto da un iceberg allo 0 assoluto!!! La dura lotta è contrassegnata da urla disumane provenienti dal bagno, che noi giustifichiamo con i vicini con una tragica scusa: abbiamo una scuola di tenori ungheresi!! Comunque, per ovviare al problema, non ci laviamo mai...

Alla prossima, Vitto, Prazzo, Taglia

Benvenuti alla prima puntata di SUPER SQUACK!! diretto e prodotto da Nicholas R.
In questa puntata esamineremo la figura intrigante e misteriose dell'ingegnere.
Buon proseguimento.

INGEGNERES VULGARIS

CLASSE: mammiferi
ORDINE: primati
FAMIGLIA: in genere facoltosa

L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici, ...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule".
Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito.
Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione.
Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani.
Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poiché la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igienici.
D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio.
Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione.
L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.

Gradi di Militanza

Simpatizzante-->Una persona che condivide le idee di un dato Partito
Iscritto-->Una persona iscritta ad un dato Partito
Militante-->Una persona che si da un pochino da fare per un dato Partito
Militante Eroico-->Una persona che ha compiuto alcuni fatti di particolare rilevanza per un dato Partito
Militante Naturale-->Una persona che in più occasioni non consecutive(Nonno Simpson XD) ha dimostrato particolare coraggio(es. bloccare con la sola "putenza non indifferente dei bracci" le porte di un pullman per salvare alcuni Militanti rimasti all'interno)
Militante Clamoroso-->Una persona che ha dimostrato una dedizione quasi totale ad un dato Partito(es. cenare con Toblerone, Twix(er) e Creckers pur di aiutare un dato partito)
Militante Galattico-->Grado non ancora registrato in una persona umana ma solo teorizzato da un pull di menti tra cui jlambri Adam West un frollino la lettera t il tutto coordinato dal sedicente Tojo

Preghiera tipica degli ordini mendicanti di città marinare

"Orate fratres, orate fresche!!"

Quando si dice il nome giusto per il mestiere giusto...

Indovinate un po come si chiama il presidente della più famosa cantina (nonchè ideatrice) del Prosecco?

---> ETILE <---

Ma dai!!! Anche i genitori sono stati senza cuore!

facoltà che vai ...

Nuova definizione data da Simone alla facoltà frequentata dal Prazzo (biotecnologia):
biologia tecnologica ... -_-
al che siamo partiti sull'onda:
tecnica biologica
tecnologia del biologico

Domanda di Giulio:
ma che cos'è fisica chimica?
Risposta:
è la fisica applicata alla chimica
Di nuovo giulio:
ma allora chimica fisica è la chimica applicata alla fisica!

messaggi nascosti ...

Venerdì sera, al ritorno da una sbandatissima serata in un locale sbandatissimo (e non poteva essere altrimenti!) di Fiorenzuola, sulla macchina di Giulio.
Formazione: Giulio, Marco, Sergio, io (Eleonora) e la Dudi
Facendo passare uno dei soliti cd sbandati di Giulio, inizia "My sharona", e Giulio ci rivela che in realtà gli Knack hanno ben nascosto nella loro canzone un messaggio subliminale di adorazione verso Bill Gates, il signore di tutte le Microsoft.
Infatti, Giulio sosteneva che all'inizio della canzone il cantante non dice "My sharona", bensì "TIMES NEW ROMAN", notissimo carattere di Word. Effettivamente ascoltando bene si sente proprio dire times new roman.
Abbiamo passato tutto il tragitto Pontenure-Montale a discutere su questa straordinaria rivelazione.
Quanto scommettete che leggendo questo post andrete tutti ad ascoltare la canzone per controllare? :)

Log di conversazione tra mio fratello e un'amica

Amica: "Di certo c'è solo la morte!"
Fratello: "E' quello che credi. In realtà puoi appurare che esistono anche altre cose certe. Esempio: se ti guardi tra le gambe avrai la certezza di non avere il pene..."

La Bella e la Bestia

Hmarty (appena sveglia): "Ragazzi, non mi sento più il culo... Ho entrambe le chiappe addormentate!"
Davide - ghignando soddisfatto: "Ghe pensi mi!"

Log di una conversazione Messenger

Hmarty:devo finire una tesi sui superdotati(riferendosi a bambini con particolari doti intellettive e creative) da consegnare entro domani
Markox:una tesi su cosa?!?
Hmarty:i superdotati
Markox:sono quello che immagino?
Hmarty :credo di si
Hmarty:dipende cosa immagini per superdotati
Markox:conoscendo te...la parola superdotato mi fa venire in mente solo quello-->cazzo
Hmarty:ma no!!!!!

Scampagnata a Roma 2 dicembre...

Ecco alcune perle durante la nostra escursione a Roma, in particolare durante il viaggio (fantozziano e quindi tragico e disumano) in pulman...

In primis un bell'sms di Hmarty inviato a Carlo prima della partenza...

"Ca, buon pomeriggio.. Da mi ha detto di farmi fare da te un 10 duro che ho speso per i manifesti... ricordati, Marti!" [la parte in grassetto è il T9 che è andato di testa sua...]

Gag sul bus:

Pollastri: "Se qualcuno ha delle esigenze di qualsiasi tipo, lo dica che ci fermiamo!"
Andrè: "Io avrei un certo languorino sessuale..."
[al chè qualcuno propose una fermata al noto locale "Monella"]

Markox: "Non ci arriveremo interi a Roma di questo passo!"
Dav: "Vabbeh, al massimo ci arriveremo parzialmente scremati..."

Jlambri: "Ma tu fai parte anche del Circolo Val d'Arda?"
Tojo: "Si, Piacenza e Val d'Arda..."
Dav: "Con tutti questi circoli si potrebbe fare un sistema cardio-circolatorio..."
[segue il gelo e un gruppo di pinguini attraversano la corsia centrale del bus]

Pollastri: "Sosta di 10-15 minuti..."
Markox: "Diamo il tempo a Dav di cambiare l'acqua al pipistrello..."
Dav: "Quale pipistrello?! Lo pterodattilo!!"
Carlo: "Nel senso che è estinto..." XD

Alta politica...

Markox: "Fini ha la coerenza di un buco del culo!!"

Hmarty: "La Brambilla ragiona solo in termini economici..."
Dav: "Mi vesto da dollaro e poi vediamo se non mi da retta!"

Bisca di poker:

Hmarty: "Apro di 10!"
Markox: "Io... lascio!" [oberato dai debiti di gioco]
Tojo: "Senti, perdere per perdere per 3,14, allora ti conviene puntare!!"

Tojo: "Marco, tu ci stai?" [ha aperto la mano Jlambri]
Markox: "Chi è che ha aperto?" [tutti indicano Jlambri] "Quel gay qui?!? Allora ci sto!"

Eccezionale!

Sensazionale scoperta!

Un team di incredibili menti - tra cui: il sottoscritto, il sindaco Adam West, la lettera T e un frollino - guidate dal sedicente tojo, ha recentemento trovato la causa delle mutazioni degli X-men!

Pare, infatti che sia tutto dovuto a una particolare molecola paraorganica: l'acido ghisossiribonucleico (altrimenti conosciuto come ghisNA).

Questo affascinante composto, che unisce una lega metallica a un acido organico dona agli X-men (la voce, in realtà, è una storpiatura del neologismo ghis-men) tutti i poteri di cui i comuni esseri umani sono sprovvisti.

Un esempio su tutti: l'adamantio di Wolverine non è altro che una secrezione di ghiandole ghisifere.

Ancora da scoprire il perché solo alcuni esseri siano stati interessati dallo straordinario fenomeno del ghisNA.

Inquinamento e tasse!

Da City del 1/12/2006

Allarme Fao: vacche e maiali inquinano più delle auto!

Aggiungo io: a Palazzo Chigi già si vocifera una supertassa su scrofe e vitellini sopra i 2 quintali...

Nuovi usi e storie per nuovi materiali!

1- IL MITICO GHISOMBO (ghisa + piombo): lega vveniristica, utilizzata specialmente in ingegneria spaziale, dato il suo esiguo peso specifico. Molto utile anche per aratri a buoi, biciclette, badili e altri strumenti di lavoro manuale

2- Ghisutto (ghisa + strutto): è l'ingrediente segreto per tante ricette leggere leggere, tipo peperonata con aglio e fagioli o tortellini di carne cruda alla tartara con peperoncino e sushi

3- Ghisagno (ghisa + stagno): insieme al ghisame (ghisa + rame) forma il ghisonzo (ghisa + bronzo), lega metallica utilizzata per le moderne formazioni di falange macedone. Offre resistenza imbattibile (e chi li schioda dalla loro posizione soldati protetti da un simile baluardo metallico)!

4- Ghisibile (ghisa + dirigibile): rappresenta la nuova frontiera dell'aeronautica. Dato che le industrie produttrici di elio non sapevano come rifilare il loro gas, più leggero dell'aria, in giro per i mercati si sono riunite in una lobby (o cartello, che dir si voglia) e attraverso manovre ancora poco chiare - forse tramite il pagamento di 10.000 monete di preziosissimo ghisoro (ghisa + oro) - sono riuscite a convincere la Zeppelin a produrre questo nuovo prototipo di aerostato: la carena, che porta fino a 4 persone, di cui 4 di equipaggio, pesa 1.000 tonnellate a cui si somma il telo: 250.000 tonnellate. Riesce a librarsi in volo grazie a 100 alla nona milgliaia di tonnellate di elio.
E già si vocifera il ghiselio...

5- Ghisento (ghisa + cemento): utilizzato in edilizia per contenere le spese mediche in caso di crollo. E chi si salva!

6- Ghiseno (ghisa + tungsteno): lega versatilissima, grazie al sapiente mixaggio dei due fattori. La ghisa, ottima come metallo fuso e da fondere, se mescolata al tungsteno - praticamente infondibile, dato che detiene il punto di fusione più elevato tra tutti i metalli, alla modica temperatura di 3422 °C - dà vita a un composto altamente instabile e addirittura esplosivo. Per questo gli eserciti più avanzati della terra stanno creando reparti addestrati nella preparazione della lega direttamente sul campo di battaglia. Se possibile direttamente nella tana del nemico: gli effetti sono pari a un'atomica ma con il vantaggio che non produce radiazioni. Solo morte, disperazione e cenere...

7- Ghisarmo (ghisa + marmo): industruttibile! Per questo già Fidia ne studio la creazione: voleva indire un concorso tra i migliori scultori dell'Ellade e fornire a tutti un blocco di ghisarmo, riservando per sè del semplice e tenero marmo, per farsi incoronare UNICO SCULTORE greco. Purtroppo il piano fallì.

8- Ghisnorris (Ghisa + Chuck Norris): non voglio neanche parlarne! Avete presente i danni del ghiseno? Moltiplicateli per la quantità di elio che serve per far decollare un ghisibile: avete ottenuto 1 decimillesimo +2,5 della potenza distruttrice di questa lega.

9- a proposito, si vocifera la creazione da parte del leader della Lega di un Ghisossi (ghisa + Bossi): Un fallo in ghisossi sarebbe sostanzialmente impossibile da spezzare. Quando si dice che i leghisti ce l'hanno duro!

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Nuovi Materiali

1. Ghisalto (ghisa+basalto)
2. Ghisutto (ghisa+strutto)
3. Ghisombo (ghisa+piombo)
4. Ghisagno (ghisa+stagno)
5. Ghisizio (ghisa+trizio)
6. Ghisame (ghisa+rame)
7. Ghisello (ghisa+pisello)
8. Ghisasso (ghisa+sasso)
9. Ghiseno (ghisa+tungsteno)
10. Ghisanio (ghisa+titanio)
11. Ghisento (ghisa+cemento)
12. Ghiserro (ghisa+ferro)
13. Ghisernit (ghisa+eternit)
14. Ghisazzo (ghisa+ IL PRAZZO)
15. Ghisarmo (ghisa+marmo)
16. Ghisegno (ghisa+legno)
17. Ghisume (ghisa+pattume)
18. Ghisoide (ghisa+solenoide)
19. Ghisibile (ghisa+dirigibile)
20. Ghisolare (ghisa+casolare)
21. Ghisetto (ghisa+geppetto)

Vittorio, Il Prazzo & Il Taglia (P. & T. & S.)

Si prega di aggiungerne delle altre......

Perversioni

Da City del 28/11/2006

Un anziano pensionato è stato denunciato per aver violentato sessualmente il gatto della propria inquilina, poiché questa non cedeva alle avances dell'uomo....

Lezione di economia

Dopo aver fatto un complicatissimo discorso su domanda e offerta nel mondo del lavoro il professore, dando ovviamente per scontati concetti come monopsonio e postmarginalismo introduce i contratti impliciti, molto diffusi in Giappone (a suo dire). Poi si interromp e chiede alla platea di studenti: "Ragazzi, ma voi lo sapete cos'è il Giappone?"

Un tipico processo di Nuova New York!

Avvocato Gallo: "Signora telecamera, può dirci cosa ha visto quel pomeriggio, in banca?"
Telecamera: "mmm... ho la memoria un po' confusa, ma le cose sono andate esattamente così!" - la telecamera mostra che Fry e Bender hanno sottratto sacchi pieni di soldi-
Avvocato Gallo: "Vostro onore, chiedo di essere radiato dall'ordine degli avvocati per aver presentato prove contro i miei clienti!" - e si mette a beccare per terra davanti al giudice-

Peter Griffin contro i fogliomani

Peter Griffin: "Ehi tu, hai controllato il tuo frigo? No, perché se il tuo frigo funziona come te... HAI UN FRIGO COMPLETAMENTE GAY!"

UN' INSEGNANTE COI FIOCCHI

Finalmente trovo il posto, o grazie al cielo!!!!! Finalmente!!!
Dicevo, finalmente trovo dove scrivere le c...te che diceva tutta seria e sicura di sè la mia prof di filosofia nei tempi di quando fui al liceo.
Parto a scrivere? Tenetevi forte perché sono state dette veramente!!!:

1. La via Emilia arriva a Roma
2. Carpe Diem lo disse Epicuro
3. Nel periodo di Macchiavelli era in atto la guerra tra Spagna e Francia e la guerra dei Cent'anni
4. Dante è un umanista
5. L' Alto Medioevo è dopo l'anno 1000
6. Le banche si chiamano così per i banchetti che avevano sulle fiere
7. Salomone, l'avete fatto nella storia greca no?
8. Se voi andate sulla cisa, vedete vendere il pecorino sulle autostrade
9. Gli ebrei non hanno un vero e proprio libro sacro
10. L' epilettica che cade non si fa male
11. Lumos in italiano significa luce
12. Ragazzi mi dovete scusare, ma ho dei buchi in questa parte di storia
13. Il policlinico Gemelli si trova a Milano
14. "Difatti" non è italiano ma dialét
15. A Rio de Janeiro ci sono i palazzi costruiti dalla corte spagnola
16. Così come le formiche guerriere hanno il compito di difendere il formichiere, le formiche operaie lo costruiscono
17. Le classi sociali stanno attente a non far declassare i figli; io li brucerei tutti quelli yacht!
18. In Lombardia nel Settecento dominavano i francesi

P.S. la lista è lunga ma mi fermo qua...non c'è da sottolineare che ogni lezione era una risata soppressa...tra l'altro era pure di sinistra !

La superbia...

Sms a mio fratello, perché si faccia prestare un Cd

Diciamo, pronuntiamo, sententiamo e dichiariamo che tu, Luca Lorenzo suddetto, per le cose dedotte in passato e da te confessate ti renderai a questo Imperator Mundi [il sottoscritto, ovviamente] vehemente sospetto d'eresia e lesa maestà se non saccheggerai tutto lo fatboy Slim e musica grata ch'incontreari in Piemonte! Lì 23/11

Comanda in trattoria, scritta da noiu clienti perché la cameriera era troppo impegnata.

Oggi, giorno del Signore 19 novembre anno domini 2004, noi, allegra cricca qui riunita, se la signoria vostra, rispettabile ed egregia, si dimostrerà benevola nei nostri confronti, vogliamo desideriamo e chiediamo, con una discreta urgenza legata ad impegni futuri:
- 3 bistecche di manzo con contorno di patate
- 1 brocca di acqua naturale
- 0,25 cl [pari a una goccia!] di vino rosso

Le rammentiamo che il fegato che serve nei suoi locali, se così si può chiamare, non è gradevole-

Prodi

Il medico personale di Prodi ha proibito al premier di assumere Viagra: gli si gonfiava troppo la testa!

Dodgeball - Palle al Balzo

Da Dodgeball - Palle al Balzo

Giocatore - dopo che l'allenatore tira chiavi inglesi ai membri della squadra per allenare i riflessi -: Mister, ma è proprio necessario??!!"
Allenatore: "Necessario? Necessario?! Secondo te è necessario che io beva la mia tiepida urina? No! Però lo faccio lo stesso, perché è sterile e ha un buon sapore!"

Peter Griffin: "Chris, tu non sei grasso! Discendi solo da una stirpe di sani e robusti Griffin! Come il tuo pro pro pro prozio: Jabba the Griffin!"

Eccomi!

Come anticipato, ecco il co-responsabile cartoni demenziali!

Liberamente tratto da I Griffin:

"Ecco, questa è la vostra stanza: qui c'è l'interruttore della luce (non funziona, è solo per bellezza!), lì c'è il letto e infine il bagno. Funziona tutto, ma attenzione agli scarafaggi..."

-si apre la porta del bagno e un enorme scarafaggio con bandana verde, occhiali da sole e machete in mano, pardon, in zampa dice - Ehi amico, allontanati o ti buco. Ma ti faccio tanti di quei buchi che... PREGHERAI, PREGHERAI CHE NON TI FACCIA TUTTI QUEI BUCHI!!!!!!!!!

Ma per non essere monotoni....

Dal film The Departed:

Poliziotto: "Mi scusi, solo una domanda: avete o non un infiltrato nella banda di Costello?"
Capo: - dopo attenta pausa - "Forse. O forse no. O forse... VAFFANCULO!"

Ancora!

Professoressa di diritto costituzionale, dopo che per 5 minuti ha provato a parlare al microfono e viene soccorsa dalla bidella, la quale semplicemente lo accende

"Aaaahhhhhh! Ma allora questa è la famosa logica del se attacchi la spina funziona meglio!!!!"

Apertura e prime cazzate

Allora mi presento sono Marco e mi sono appena nominato insieme a Jacopo(che conoscerete quando avrà voglia di presentarsi) responsabile della Sezione Simpson-Griffin-Futurama
Che cos'è la questa Sezione?
Semplice sono tutte le cazzate possibili e immaginabili che mi vengono in mente tratte da quelle serie televisive
Cominciamo ^^

Nonno Simpson entrando con la macchina nel salotto della famiglia: "Figliolo devi aiutarmi vendendo qui ho investito 3 persone!...Tu come te la passi?"

Homer: "Bart perchè indossi le calze rosa di tua sorella?"
Bart: "I caglonini si sono ciucciati tutti i miei calzini"
Homer: "Ok ma come giustifichi la gonna-pantalone?!?"
Bart: Dovevo pur coordinare!"

Per ora forse anche a causa del raffreddore non mi viene in mente altro :-P

TREMA MONDO, SIAMO ARRIVATI...

Quando qualcuno apre un blog di solito c'è un motivo: magari ha voglia di parlare di sè, oppure vuole commentare i fatti d'attualità, oppure conoscere gente nuova e mettersi in mostra... nel nostro caso l'apertura di questo blog è solo per rendere partecipe il mondo intero di quante cagate un gruppo di amici riesca a dire settimana dopo settimana, di quante figuracce, aneddoti, situazioni ridicole e fantozziane si riesca a rendere protagonista... perchè vogliamo dimostrare che non è necessario guardare le sit-com in TV per sganasciarsi dal ridere, basta solo raccontare l'ordinaria vita di tutti i giorni...

Chi scriverà su questo blog non sarà mai la stessa persona, ma un gruppo di ragazzi piacentini, che avrà il solo scopo di farvi morire dal ridere e di farvi vedere cosa vuol dire essere goliardici...

Chi scrive era al telefono 3 minuti fa con la co-autrice di questa idea, che è nata insieme a tante altre dopo una interminabile telefonata di 1 ora dove si è discusso di tutto, da come conquistare il mondo a come finirà il Dr. House...

Trema mondo, trema, il grande libro del De Rerum Minchiata ha solo cominciato il suo lungo cammino di delirio disperato e senza senso... muahahahahahaha

THE LORD OF THE TRAPS