Cosa vota Babbo Natale alle elezioni?
Ma ovviamente il POLO per le Libertà!!!
tojo
martedì 30 gennaio 2007
Homer è sempre il migliore
Homer alle porte del paradiso si rivolge a San Pietro.
Homer: "Ehi, barbone, togliti di lì: devo entrare!!"
San Pietro (con voce divina): "Qui puoi entrare solo se la tu anima è pura"
Homer: "Oh, cavolo! Ma io volevo solo un hotdog e una birra!"
Homer: "Ehi, barbone, togliti di lì: devo entrare!!"
San Pietro (con voce divina): "Qui puoi entrare solo se la tu anima è pura"
Homer: "Oh, cavolo! Ma io volevo solo un hotdog e una birra!"
lunedì 29 gennaio 2007
Lo sbandiario del più sbandato - parte V
LEGGE DI YELLIN
Le probabilitàdi vincere la lotteria sono leggermente superiori se compri il biglietto
POSTULATO DEL MARCIAPIEDE
Non mettere mai il piede in una cosa molle
OSSERVAZIONE DEL BIMBO CRESCIUTO
Non succede mai di dover ringraziare quelli che ti avevano detto "un giorno mi ringrazierai"
LEGGE DI CLIFF
Non metterti mai tra un cane e un albero
REGOLA METEOTESSILE
Le probabilità di un improvviso, devastante, inarrestabile rovescio temporalesco sono direttamente proporzionali alla quantità di pelle scamosciata che indossi
Le probabilitàdi vincere la lotteria sono leggermente superiori se compri il biglietto
POSTULATO DEL MARCIAPIEDE
Non mettere mai il piede in una cosa molle
OSSERVAZIONE DEL BIMBO CRESCIUTO
Non succede mai di dover ringraziare quelli che ti avevano detto "un giorno mi ringrazierai"
LEGGE DI CLIFF
Non metterti mai tra un cane e un albero
REGOLA METEOTESSILE
Le probabilità di un improvviso, devastante, inarrestabile rovescio temporalesco sono direttamente proporzionali alla quantità di pelle scamosciata che indossi
sabato 27 gennaio 2007
venerdì 26 gennaio 2007
Eh?
In ogni caso il progetto si scontra con l'atteggiamento dilatorio e sostanzialmente negativo prima delle commissioni preparatorie del Vaticano I, in larga parte composte da ufficiali della Curia romana, poi della congregazione istituita da Pio IX per l'esame dei postulati che, non senza incertezze e contraddizioni, decide di sottrarre l'argomento alle deliberazioni del concilio, proponendolo invece al ponteficie in forma "di umile dimanda".
Ma si può scrivere un periodo del genere? Propongo linciaggio immediato seguito da esacerbazione del cadavere.
Dudi
Ma si può scrivere un periodo del genere? Propongo linciaggio immediato seguito da esacerbazione del cadavere.
Dudi
mercoledì 24 gennaio 2007
Il dizionario diabolico del bu$iness - II e III voce
Contante - denaro, grana, quattrini, bigliettoni, cucuzze, svanziche, peculio, pegnotta, verdone, sterlina, centone, dollaro, cauri, radice di ogni male, viatico, moneta sonante, millanta, banconote, dindi, grano, talenti, soldi, malloppo, ducati, baiocchi, valuta, dinero, ciò che fa girare il mondo, mezzo di tesaurizzazione e di scambio, wampum. Se il numero di paorle che indicano lo stesso oggetto è indicativo della sua importanza in una società, traete voi le conclusioni.
Contratto - accordo privo di valore, imponibile per legge, enormemente costoso, altamente rischioso e foriero di grnaid frustrazioni.
tojo (ringraziando sempre hmarty che me l'ha regalato)
Contratto - accordo privo di valore, imponibile per legge, enormemente costoso, altamente rischioso e foriero di grnaid frustrazioni.
tojo (ringraziando sempre hmarty che me l'ha regalato)
lunedì 22 gennaio 2007
Visto che qui la mia reputazione viene brutalmente infangata, con storie di vasellina e quant'altre porcherie.... Pubblico la conversazione, come si è testualmente svolta. Come constaterete, mio è sì l'ultimo ritrovato del campo della ghisa, ma non mia è stata l'iniziativa! infatti, signori e signore della giuria, di suddetto materiale già si parlava, ad opera degli altri due sbandati di turno. MI DICHIARO INNOCENTE.
Taglia a Giulio: ma 6 ubriaco
Il più sbandato: sono sbandato
Dudi : ho bisogno di valium
Il più sbandato: ma nooo così non valium!
Taglia: vasellina?
Dudi : ???? No, di quella non ho bisogno, ma grazie del pensiero.
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: valiumvasellina
Taglia: stessa cosa
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: ma vaff
Dudi : ghisellina!
Il più sbandato:
alè alè
Taglia a Giulio: ma 6 ubriaco
Il più sbandato: sono sbandato
Dudi : ho bisogno di valium
Il più sbandato: ma nooo così non valium!
Taglia: vasellina?
Dudi : ???? No, di quella non ho bisogno, ma grazie del pensiero.
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: valiumvasellina
Taglia: stessa cosa
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: ma vaff
Dudi : ghisellina!
Il più sbandato:
alè alè
Quando si dice che Lassù ho amicizie potenti...
Quello che sto per raccontarvi, oltre che particolarmente sbandato, è anche incredibile, inverosimile e improbabile... ma VERO!!
Ho l'abitudine di fare dei lunghi giri in bicicletta anche d'inverno, dopo le 18 e dopo aver fatto finta di studiare: il mio percorso solito è casa mia-argine di Po-Borgotrebbia-Sottomura-casa mia. Altro dettaglio importante è che io di solito non esco mai senza cellulare e portafoglio, che tengo rispettivamente nella tasca della chiappa sinistra e destra (il portafoglio batte sempre a destra XD)...
Bene, anche stasera sono andato a fare un giro, ma, al ritorno a casa, scopro di aver perso il portafoglio (!!!), notizia che per me equivale ad una raffica di utzi israeliani al petto. Sclero: vado fuori di testa, urlo, mi metto a frugare dappertutto, do la colpa all'umanità e corro fuori come un matto a setacciare palmo-a-palmo tutto il percorso... nessun esito... annullo il cinema che avevo questa sera per elaborare il lutto e penso a terribili vendette verso il responsabile...
Ricevo una telefonata a cui non rispondo e decido di andare su messenger per distrarmi un po: dopo pochi minuti di conversazioni sbandate ricevo un sms dal mio grande amico Marco "Yashal" di Napoli "Chiamami appena puoi, è urgente: riguarda il tuo portafoglio!". Incredulo e sotto choc, non me lo faccio ripetere due volte e lo chiamo immediatamente: "Vittorio, mi ha chiamato un certo Adub dicendomi che ha trovato il tuo portafoglio..." dice Marco al telefono, ma non faccio nemmeno in tempo a sentire tutta la storia che mi suonano al citofono. Metto giù dicendo che avrei richiamato e vado ad aprire.
Ed ecco che arriva l'improbabile: mi si para davanti un altissimo signore di colore (con il braccio ingessato) con in mano il mio portafoglio ed un biglietto da visita, quello del mio amico Marco "Yashal"!!!
Cos'è successo? Semplice (per così dire): dato che tengo tutti i biglietti da visita in bella vista, il signor Adub ha visto quello di Marco e avrà pensato che fosse quello del proprietario del portafoglio. Adub ha chiamato il numero di cellulare di Marco dicendogli di aver trovato il suo portafoglio: Marco avrà spiegato che non era il suo e in qualche modo è riuscito a capire che era il mio, e così ha dato ad Adub il mio indirizzo di casa. E così mi è stato restituito il portafoglio...
Preso dalla felicità e dall'incredulità ho fatto salire Adub in casa, gli ho offerto un caffè, gli ho dato una mancia da 50 euro e un biglietto da visita di mio padre - ortopedico - promettendogli una seduta gratuita per i suoi problemi al braccio (ingessato). Poi l'ho congedato con una battuta fulminante: "Se per caso qualcuno mi rompe ancora i coglioni con gli immigrati, giuro che lo picchio a sangue!"
Ragazzi è incredibile, ma almeno c'è un po di onestà a questo mondo... e io c'ho dei Potenti Protettori...
tojo
Ho l'abitudine di fare dei lunghi giri in bicicletta anche d'inverno, dopo le 18 e dopo aver fatto finta di studiare: il mio percorso solito è casa mia-argine di Po-Borgotrebbia-Sottomura-casa mia. Altro dettaglio importante è che io di solito non esco mai senza cellulare e portafoglio, che tengo rispettivamente nella tasca della chiappa sinistra e destra (il portafoglio batte sempre a destra XD)...
Bene, anche stasera sono andato a fare un giro, ma, al ritorno a casa, scopro di aver perso il portafoglio (!!!), notizia che per me equivale ad una raffica di utzi israeliani al petto. Sclero: vado fuori di testa, urlo, mi metto a frugare dappertutto, do la colpa all'umanità e corro fuori come un matto a setacciare palmo-a-palmo tutto il percorso... nessun esito... annullo il cinema che avevo questa sera per elaborare il lutto e penso a terribili vendette verso il responsabile...
Ricevo una telefonata a cui non rispondo e decido di andare su messenger per distrarmi un po: dopo pochi minuti di conversazioni sbandate ricevo un sms dal mio grande amico Marco "Yashal" di Napoli "Chiamami appena puoi, è urgente: riguarda il tuo portafoglio!". Incredulo e sotto choc, non me lo faccio ripetere due volte e lo chiamo immediatamente: "Vittorio, mi ha chiamato un certo Adub dicendomi che ha trovato il tuo portafoglio..." dice Marco al telefono, ma non faccio nemmeno in tempo a sentire tutta la storia che mi suonano al citofono. Metto giù dicendo che avrei richiamato e vado ad aprire.
Ed ecco che arriva l'improbabile: mi si para davanti un altissimo signore di colore (con il braccio ingessato) con in mano il mio portafoglio ed un biglietto da visita, quello del mio amico Marco "Yashal"!!!
Cos'è successo? Semplice (per così dire): dato che tengo tutti i biglietti da visita in bella vista, il signor Adub ha visto quello di Marco e avrà pensato che fosse quello del proprietario del portafoglio. Adub ha chiamato il numero di cellulare di Marco dicendogli di aver trovato il suo portafoglio: Marco avrà spiegato che non era il suo e in qualche modo è riuscito a capire che era il mio, e così ha dato ad Adub il mio indirizzo di casa. E così mi è stato restituito il portafoglio...
Preso dalla felicità e dall'incredulità ho fatto salire Adub in casa, gli ho offerto un caffè, gli ho dato una mancia da 50 euro e un biglietto da visita di mio padre - ortopedico - promettendogli una seduta gratuita per i suoi problemi al braccio (ingessato). Poi l'ho congedato con una battuta fulminante: "Se per caso qualcuno mi rompe ancora i coglioni con gli immigrati, giuro che lo picchio a sangue!"
Ragazzi è incredibile, ma almeno c'è un po di onestà a questo mondo... e io c'ho dei Potenti Protettori...
tojo
Ancora dai nostri cartoni preferiti
Lisa: Papà non ti abbattere! Sai che i Cinesi hanno una sola parola per crisi e opportunità? Homer: Si crisortunità!
---
Una postina suona alla porta di Glen Quagmire "Signor Quagmire ho un pacco pr lei"
Lui " Aspetta un secondo" entra in casa ed esce completamente nudo "Anch'io ho un pacco per te ghighidi ghighidi ghighidi"
---
Lisa in Chiesa perchè la porta è bloccata dal gelo "Padre nostro che sei nei cieli..."
Bart la interrompe "Lisa questo non è nè il momento nè il luogo!"
---
Lisa "Io sono Anny Hokin"
Nelson "Io sono Kevin Kostner in uno dei suoi ruoli da western"
Ralf " Io sono un burrone!"
---
Agente del programma protezione testimoni"Abbiamo diverse località in cui mandarvi: Promontorio della Paura, Lago Orrore, Campo Spavento, Terrore Landia"
Homer "Uh Torrone Landia!"
Agente "No Terrore Landia"
---
Una postina suona alla porta di Glen Quagmire "Signor Quagmire ho un pacco pr lei"
Lui " Aspetta un secondo" entra in casa ed esce completamente nudo "Anch'io ho un pacco per te ghighidi ghighidi ghighidi"
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Lisa in Chiesa perchè la porta è bloccata dal gelo "Padre nostro che sei nei cieli..."
Bart la interrompe "Lisa questo non è nè il momento nè il luogo!"
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Lisa "Io sono Anny Hokin"
Nelson "Io sono Kevin Kostner in uno dei suoi ruoli da western"
Ralf " Io sono un burrone!"
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Agente del programma protezione testimoni"Abbiamo diverse località in cui mandarvi: Promontorio della Paura, Lago Orrore, Campo Spavento, Terrore Landia"
Homer "Uh Torrone Landia!"
Agente "No Terrore Landia"
Sbanderie varie ed eventuali
In Francia una cameriera disperata a causa della nostra totale non capacità di capire o esprimerci nella sua lingua è arrivata a descriverci:
Il Cervo come "la mamma di Bambi"
L'Aglio come "vampiri"(con tanto di mimica dei canini aguzzi dei suddetti mostri)
Per quanto riguarda la sezione faunistica da riportare è l'Avvoltojo :-P
Tra gli utensili da bagno fa il suo ingresso l'Aktojo :-)
Infine importantissimo è il Ghisos Maiorum(Ghisa + Mos Maiorum) cioè quella linea di pensiero che si prefigge di mantenere intatta la Ghisa originale evitando contaminazioni di sorta
Il Cervo come "la mamma di Bambi"
L'Aglio come "vampiri"(con tanto di mimica dei canini aguzzi dei suddetti mostri)
Per quanto riguarda la sezione faunistica da riportare è l'Avvoltojo :-P
Tra gli utensili da bagno fa il suo ingresso l'Aktojo :-)
Infine importantissimo è il Ghisos Maiorum(Ghisa + Mos Maiorum) cioè quella linea di pensiero che si prefigge di mantenere intatta la Ghisa originale evitando contaminazioni di sorta
domenica 21 gennaio 2007
Dudi, esperta di ghisellina
Ormai si sa: le orge su messenger non portano mai nulla di buono e sono altamente fertili di sbandate colossali. Siccome siamo gente fedele alle tradizioni, anche l'ultima mega inutile vulcanica clamorosa discussione in chat ha prodotto una cagata fotovoltaica (n.d.r. aggettivo di nuova coniazione dall'inspiegabile significato, ma dalla ridondanza eloquente).
Partecipanti all'orgia: Il più sbandato, il Taglia, la Dudi
Autore (anzi autrice) della minchiata: la Dudi
Minchiata iperuranica: "la ghisellina (ghisa + vasellina)"
Immaginatevi il livello cerebrale di tale discussione (...no, è ancora più basso!). Ma tutti voi vi starete giustamente chiedendo "a cosa può servire la ghisellina????" ...come merce di scambio nelle transazioni commerciali?... No... Come materiale da costruzione per le nuove case di riposo per gli anziani?...No... Come materiale di fabbricazione di nuovi gadgets elettronici astro-tecno-farmacospaziali?... No! Ebbene questa domanda ce la siamo posti tutti, ma per coloro che cercano anche la risposta, la Dudi sarà lieta di dare loro una dimostrazione concreta: contattatela numerosi!
Partecipanti all'orgia: Il più sbandato, il Taglia, la Dudi
Autore (anzi autrice) della minchiata: la Dudi
Minchiata iperuranica: "la ghisellina (ghisa + vasellina)"
Immaginatevi il livello cerebrale di tale discussione (...no, è ancora più basso!). Ma tutti voi vi starete giustamente chiedendo "a cosa può servire la ghisellina????" ...come merce di scambio nelle transazioni commerciali?... No... Come materiale da costruzione per le nuove case di riposo per gli anziani?...No... Come materiale di fabbricazione di nuovi gadgets elettronici astro-tecno-farmacospaziali?... No! Ebbene questa domanda ce la siamo posti tutti, ma per coloro che cercano anche la risposta, la Dudi sarà lieta di dare loro una dimostrazione concreta: contattatela numerosi!
venerdì 19 gennaio 2007
Il dizionario diabolico del bu$iness - I voce
Chartismo (analisi tecnica)_i chartisti usano una forma di divinazione azionaria che combina elementi dei tarocchi, dell'Ouija e delle sedute spiritiche. Hanno un linguaggio tutto loro, che comprende termini come rottura, formazione a V, soucer (piattino), massimi ascendenti e minimi crescenti. L'abilità del chartista nel prevedere il prezzo di un'azione è affidabile quanto molti altri metodi, ma non si otterranno mai neppure lontanamente gli stessi profitti conseguibili con il semplice, e tecnologicamente primitivo, imbroglio.
tojo (ringraziando hmarty perchè il libro me l'ha regalato lei)
tojo (ringraziando hmarty perchè il libro me l'ha regalato lei)
giovedì 18 gennaio 2007
Risposte disarmanti su Messenger
Sara: "come faccio a mandare suoni?"
Il più sbandato: "affacciati alla finestra e urla più forte che puoi!"
Il più sbandato: "affacciati alla finestra e urla più forte che puoi!"
Lo sbandiario del più sbandato - parte IV
LEGGE DELLA VITTORIA REALE
L'importante non è vincere... finchè non perdi!
MEMENTO SULLA GUIDA
L'80% della gente provvista di patente si considera un guidatore al di sopra della media... e si sbaglia di grosso! (vitto illuminaci!)
LEGGE SULLA TRANQUILLITA' APPARENTE
Attenti al giorno in cui non avete nulla di cui lamentarvi.
OSSERVAZIONE DI BUTNER
Chi ride ultimo pensa più lento, e non ha capito un cazzo!
CONSIGLIO DI HUGO
Mangia un rospo vivo come prima cosa ogni mattina e durante il giorno non ti potrà accadere niente di peggio (provare per credere).
L'importante non è vincere... finchè non perdi!
MEMENTO SULLA GUIDA
L'80% della gente provvista di patente si considera un guidatore al di sopra della media... e si sbaglia di grosso! (vitto illuminaci!)
LEGGE SULLA TRANQUILLITA' APPARENTE
Attenti al giorno in cui non avete nulla di cui lamentarvi.
OSSERVAZIONE DI BUTNER
Chi ride ultimo pensa più lento, e non ha capito un cazzo!
CONSIGLIO DI HUGO
Mangia un rospo vivo come prima cosa ogni mattina e durante il giorno non ti potrà accadere niente di peggio (provare per credere).
mercoledì 17 gennaio 2007
Rettifica sul nome della MegaDitta!!!
Il VERO nome della MegaDitta di Fantozzi è questo, scusate per l'errore del post di ieri...
Ital-petrol-ceme-termo-tessil-farmo-metal-chimica
Ital-petrol-ceme-termo-tessil-farmo-metal-chimica
martedì 16 gennaio 2007
Questi i dialoghi deliranti tra me ed un amico sbandato 30 minuti prima dell'esame Generale di Macroeconomia, ovvero pochi secondo dopo che Giulio Il più sbandato mi chiedesse le password per scrivere sul De Rerum:
Io: "A me piace molto macroeconomia, solo che non sono sicuro che tutta questa teoria poi venga anche messa in pratica"
Amico Sbandato: "Ma secondo te??!! Quelli che fanno politica economica neanche sanno come si fa un grafico su 2 dimensioni, figurati la macroeconomia! Quelli vanno per tentativi..."
Io: "Anche perchè non esiste un 'corpo' su cui fare esperimenti se le teorie siano valide... non puoi mica mandare sul lastrico milioni di persone e poi dire 'scusate, la teoria di TizioMcCaius era sbagliata'!"
Amico Sbandato: "Mica vero! Basta prendere uno di quei Paesi di cui nessuno si ricorda, tipo la Nuova Zelanda, e usarli come cavie da laboratorio... alla peggio, se le cose si mettono male, cancelli le prove con una bella bomba atomica... tanto è in mezzo al mare, niente radiazioni..."
Io: "Eh se! Non puoi mica andare la e dire 'salve, siamo un gruppo di economisti in erba: possiamo distruggere la vostra economia e scriverci un trattato sopra?' "
Amico Sbandato: "Infatti non devi: vai la armato fino ai denti con un gruppo di Fondamentalisti Economici capitanati da El Dollaro e instauri un governo di filosofi dell'economia, che usino il loro tempo per ideare e sperimentare nuove teorie..."
Io: "Ehm, e non pensi che la gente scapperebbe via tutta dalla Nuova Zelanda con una situazione del genere?"
Amico Sbandato: "Certo, ma tu bombardi gli aeroporti, distruggi i porti, le navi mercantili e i mezzi di comunicazione con l'estero... così puoi anche sperimentare gli effetti delle teorie in economia chiusa..."
tojo
Io: "A me piace molto macroeconomia, solo che non sono sicuro che tutta questa teoria poi venga anche messa in pratica"
Amico Sbandato: "Ma secondo te??!! Quelli che fanno politica economica neanche sanno come si fa un grafico su 2 dimensioni, figurati la macroeconomia! Quelli vanno per tentativi..."
Io: "Anche perchè non esiste un 'corpo' su cui fare esperimenti se le teorie siano valide... non puoi mica mandare sul lastrico milioni di persone e poi dire 'scusate, la teoria di TizioMcCaius era sbagliata'!"
Amico Sbandato: "Mica vero! Basta prendere uno di quei Paesi di cui nessuno si ricorda, tipo la Nuova Zelanda, e usarli come cavie da laboratorio... alla peggio, se le cose si mettono male, cancelli le prove con una bella bomba atomica... tanto è in mezzo al mare, niente radiazioni..."
Io: "Eh se! Non puoi mica andare la e dire 'salve, siamo un gruppo di economisti in erba: possiamo distruggere la vostra economia e scriverci un trattato sopra?' "
Amico Sbandato: "Infatti non devi: vai la armato fino ai denti con un gruppo di Fondamentalisti Economici capitanati da El Dollaro e instauri un governo di filosofi dell'economia, che usino il loro tempo per ideare e sperimentare nuove teorie..."
Io: "Ehm, e non pensi che la gente scapperebbe via tutta dalla Nuova Zelanda con una situazione del genere?"
Amico Sbandato: "Certo, ma tu bombardi gli aeroporti, distruggi i porti, le navi mercantili e i mezzi di comunicazione con l'estero... così puoi anche sperimentare gli effetti delle teorie in economia chiusa..."
tojo
Citazione di un'antico discorso tra me e la Sara (è lunga ma è davvero allucinante!)
Sara: mi sa molto di gay il tuo avatar..
Il più sbandato: il mio cosa..?
Il più sbandato: è una roba che si mangia?
Sara: ah si?
Sara: a me sembra una spugna
Il più sbandato: cosa?
Il più sbandato: chi?
Il più sbandato: come?
Il più sbandato: mi sento come il titanic quando pensa di aver schivato l'iceberg, mentre invece poi lo centra Sara: sbandato!
Il più sbandato: no… inculato!
Sara: alla fine..cosa rappresenta la tua meravigliosa immagine qui a destra -->
Il più sbandato: il pesante mattone! com'hai fatto a non riconoscerlo?!
Sara: sembra una spugnaaaa
Il più sbandato: aaaah! ti riferivi a quello prima
Il più sbandato: ma io mi riferivo ad avatar
Il più sbandato: cazzo è "avatar"?
Sara: ratavar
Il più sbandato: ti fai di acidi?
Il più sbandato: ratavar?
Sara: no spetta ratava
Sara: avatar
Il più sbandato: ratava?
Il più sbandato: mah... non so
Sara: <---- leggere da sinistra a destra
Il più sbandato: la sensazione del titanic mi sta tornando
Sara: no da destra a sinistra
Il più sbandato: dall'alto al basso
Sara: insomma...lascia perdere
Sara: hai ricevuto la cartolina?
Il più sbandato: quale? da dove?
Il più sbandato: da san rocco?
Sara: esatto dalla magozia
Il più sbandato: sei sbandat?! mi hai mandato una cartolina da san rocco?
Sara: ma no!!! da firenze
Il più sbandato: cosa da firenze?
Sara: la cartolina... oh ma sei sbandato????
Il più sbandato: ah sì giusto
Il più sbandato: e cosa devo farci?
Sara: ti è arrivata?
Il più sbandato: no... e a te?Sara: si a me si
Il più sbandato: ma ti sei mandata la cartolina davvero?
Sara: l'ho mandata alla mamma
Il più sbandato: beh per arrivare qua deve oltrepassare il po dalle il suo tempo
Sara: ma a vittorio è arrivata
Il più sbandato: eh ma tra me e vittorio c'è di mezzo via roma
Il più sbandato: deve oltrepassare la dogana e i dazi doganali
Il più sbandato: e tutta la burocrazia
Il più sbandato: il mio cosa..?
Il più sbandato: è una roba che si mangia?
Sara: ah si?
Sara: a me sembra una spugna
Il più sbandato: cosa?
Il più sbandato: chi?
Il più sbandato: come?
Il più sbandato: mi sento come il titanic quando pensa di aver schivato l'iceberg, mentre invece poi lo centra Sara: sbandato!
Il più sbandato: no… inculato!
Sara: alla fine..cosa rappresenta la tua meravigliosa immagine qui a destra -->
Il più sbandato: il pesante mattone! com'hai fatto a non riconoscerlo?!
Sara: sembra una spugnaaaa
Il più sbandato: aaaah! ti riferivi a quello prima
Il più sbandato: ma io mi riferivo ad avatar
Il più sbandato: cazzo è "avatar"?
Sara: ratavar
Il più sbandato: ti fai di acidi?
Il più sbandato: ratavar?
Sara: no spetta ratava
Sara: avatar
Il più sbandato: ratava?
Il più sbandato: mah... non so
Sara: <---- leggere da sinistra a destra
Il più sbandato: la sensazione del titanic mi sta tornando
Sara: no da destra a sinistra
Il più sbandato: dall'alto al basso
Sara: insomma...lascia perdere
Sara: hai ricevuto la cartolina?
Il più sbandato: quale? da dove?
Il più sbandato: da san rocco?
Sara: esatto dalla magozia
Il più sbandato: sei sbandat?! mi hai mandato una cartolina da san rocco?
Sara: ma no!!! da firenze
Il più sbandato: cosa da firenze?
Sara: la cartolina... oh ma sei sbandato????
Il più sbandato: ah sì giusto
Il più sbandato: e cosa devo farci?
Sara: ti è arrivata?
Il più sbandato: no... e a te?Sara: si a me si
Il più sbandato: ma ti sei mandata la cartolina davvero?
Sara: l'ho mandata alla mamma
Il più sbandato: beh per arrivare qua deve oltrepassare il po dalle il suo tempo
Sara: ma a vittorio è arrivata
Il più sbandato: eh ma tra me e vittorio c'è di mezzo via roma
Il più sbandato: deve oltrepassare la dogana e i dazi doganali
Il più sbandato: e tutta la burocrazia
Citazione del Beppe su messenger tratta da U-Boot 96
"La frase migliore è: 'Lo stretto di Gibilterra è come la figa di una vergine: dovremo ungere tutto il sottomarino di vasellina per passare' "
sceneggiature spettacolari!!
Il più sbandato
sceneggiature spettacolari!!
Il più sbandato
lunedì 15 gennaio 2007
Lo sbandiario del più sbandato - parte III
PRINCIPIO DELL'ECLISSE
Più lungo è il viaggio che devi fare per vedere al meglio l'eclisse, maggiore è la probabilità che ci sia un violento temporale
Chiosa
Il rischio aumenta esponenzialmente se sei un esperto astrofilo e l'eclisse è accompagnata da un evento astronomico di millenaria importanza
LEGGE DELL'AUTOSTRADA
Il giorno che hai comprato la viacard o hai messo il telepass, davanti a te ci sarà un pirla che ha sbagliato casello
POSTULATO SUL PARCHEGGIO
Se ci sono solo due macchine in un vasto parcheggio, una bloccherà inesorabilmente l'altra
Più lungo è il viaggio che devi fare per vedere al meglio l'eclisse, maggiore è la probabilità che ci sia un violento temporale
Chiosa
Il rischio aumenta esponenzialmente se sei un esperto astrofilo e l'eclisse è accompagnata da un evento astronomico di millenaria importanza
LEGGE DELL'AUTOSTRADA
Il giorno che hai comprato la viacard o hai messo il telepass, davanti a te ci sarà un pirla che ha sbagliato casello
POSTULATO SUL PARCHEGGIO
Se ci sono solo due macchine in un vasto parcheggio, una bloccherà inesorabilmente l'altra
sabato 13 gennaio 2007
Citazione dall'ultima orgia su messenger
Flavio: "come si fa a trillare?"
Il più sbandato: "devi afferrare il monitor e scuoterlo violentemente!"
Il più sbandato: "devi afferrare il monitor e scuoterlo violentemente!"
Lo sbandiario del più sbandato - parte II
POSTULATO SULLE RIPARAZIONI MECCANICHE
Dopo che vi sarete inevitabilmente e oceanicamente sporcati le mani di grasso, comincerà a prudervi il naso
Chiosa al postulato
Spesso anche il piede
Chiosa alla chiosa
In particolare la pianta del piede
Chiosa alla chiosa della chiosa
Ovviamente quel giorno calzavate stivali al polpaccio, allacciati interamente con stringa lungo la tibbia e doppio rinforzo alle caviglie
REGOLA DELLE RIPARAZIONI AUTOMOBILISTICHE
Ciò che è attaccato da due soli bulloni ha immediatamente dietro qualcosa che è attaccato da otto e situato in cavità non più larghe di tre centimetri
Dopo che vi sarete inevitabilmente e oceanicamente sporcati le mani di grasso, comincerà a prudervi il naso
Chiosa al postulato
Spesso anche il piede
Chiosa alla chiosa
In particolare la pianta del piede
Chiosa alla chiosa della chiosa
Ovviamente quel giorno calzavate stivali al polpaccio, allacciati interamente con stringa lungo la tibbia e doppio rinforzo alle caviglie
REGOLA DELLE RIPARAZIONI AUTOMOBILISTICHE
Ciò che è attaccato da due soli bulloni ha immediatamente dietro qualcosa che è attaccato da otto e situato in cavità non più larghe di tre centimetri
Gerarchie aziendali
Ma se l'equivalente inglese dell'Amministratore Delegato (AD) italiano è il Chief Executive Officer (CEO), quale potrà essere l'omologo del fantozziano Mega Direttore Clamoroso (MDC)?
Ma è ovvio!! Il Clamorous Executive Officer (CEO)!!!
Fonti affidabili mi assicurano che esiste anche un altro tipo di incarico nelle imprese anglo-sassoni: il Clamorous Fuck Officer (CFO), ma nessuno ne ha ancora dato una traduzione accettabile in italiano...
t(r)ojo
Ma è ovvio!! Il Clamorous Executive Officer (CEO)!!!
Fonti affidabili mi assicurano che esiste anche un altro tipo di incarico nelle imprese anglo-sassoni: il Clamorous Fuck Officer (CFO), ma nessuno ne ha ancora dato una traduzione accettabile in italiano...
t(r)ojo
Sbando di Capodanno a Ceci
Ciao sbandati! Ovviamente non può mancare sul De Rerum questo filmato top su Luca a Capodanno... io non dico niente, lascio a voi i commenti, ghghg
http://www.youtube.com/watch?v=Q7zeRL9zz0k
tojo
http://www.youtube.com/watch?v=Q7zeRL9zz0k
tojo
venerdì 12 gennaio 2007
Negozi
Volevo trovare qualcosa per vedere fino a che punto siamo sbandati, e credo di averla trovata.. Nel tragitto verso Ceci a capodanno, mi sono ricordato di una vignetta che mostrava due negozi che stavano dirimpetto dai lati opposti di una strada; I cartelli recitavano:
IL PARADISO DELLA CALAMITA
IL MONDO DEI COLTELLI
Vi lancio la sfida: trovare altri posti che messi uno vicino all'altro non hanno alcun senso :D
PTS
IL PARADISO DELLA CALAMITA
IL MONDO DEI COLTELLI
Vi lancio la sfida: trovare altri posti che messi uno vicino all'altro non hanno alcun senso :D
PTS
Lo sbandiario del più sbandato
PRINCIPIO DELLA BANCA
Quando arrivi allo sportello, l'impiegato lo chiuderà.
Corollario
Il cartello "rivolgersi allo sportello successivo" punta verso uno sportello già chiuso
ASSIOMA DELLA CODA
L'altra coda va più veloce
Sillogismo
Se la tua coda è veloce, sei nella coda sbagliata
Principio dell'accelerazione lineare
Più corta è la coda, più lenta si muove
Quando arrivi allo sportello, l'impiegato lo chiuderà.
Corollario
Il cartello "rivolgersi allo sportello successivo" punta verso uno sportello già chiuso
ASSIOMA DELLA CODA
L'altra coda va più veloce
Sillogismo
Se la tua coda è veloce, sei nella coda sbagliata
Principio dell'accelerazione lineare
Più corta è la coda, più lenta si muove
Qualche chicca sbandata
due cammelli nel deserto.
il primo: "ho tanta sete"
il secondo: "ho tant'oto"
"non vi conosco, ma sembrate due che stanno per fare una cazzata... ci sto!"
(tratto da Bad boys II)
Ooh cesare, 'l muradur te saluda!
(questa è veramente alla frutta)
un sms del beppe: "sto leggendo evo (-strano- n.d.r.): la mercedes CLS 63 AMG viene chiamata 'banana balistica' ahahahaha..... che pesci!"
il primo: "ho tanta sete"
il secondo: "ho tant'oto"
"non vi conosco, ma sembrate due che stanno per fare una cazzata... ci sto!"
(tratto da Bad boys II)
Ooh cesare, 'l muradur te saluda!
(questa è veramente alla frutta)
un sms del beppe: "sto leggendo evo (-strano- n.d.r.): la mercedes CLS 63 AMG viene chiamata 'banana balistica' ahahahaha..... che pesci!"
Avviso importante dal più sbandato
La pirateria è un reato! chi compie pirateria rischia lo sputtanamento eterno e un fottio di smaronamenti! ma il vero reato è ammazzare il maiale: il maiale va mangiato vivo!!!
e non dimenticate che le normali pile zinco-carbone sono sfinite, ma duracell ha ancora tanta energia: duracell dura(...cell) di più... senza viagra!
e non dimenticate che le normali pile zinco-carbone sono sfinite, ma duracell ha ancora tanta energia: duracell dura(...cell) di più... senza viagra!
Il clamoroso ritorno del più sbandato!!
SEEEEEE!!! grandissimo!!! sono invincibile!!! non c'è connessione che possa schiacciarmi!!! e ora che sono tornato più potente e devastante che mai, tremate volgari sbandati della bassa manovalanza!
lo so, durante tutto questo tempo so di essere mancato a voi, popolo della rete sbandata. ma state tranquilli: la mia mente non ha mai frenato le proprie capacità ineguagliabili, dimostrando (se ancora ce ne fosse bisogno) quanto io sia irrecuperabilmente alla canna del gas........
.....e ora non ce n'è più per nessuno....
giornata di merda?! imodium ti tappa lo sfintere come il pesante masso, che il coyote voleva far cadere sullo struzzo, farebbe con la buca di un campo da golf(non mi riferisco alla macchina! altrimenti sembra che luca e il taglia abbiano comprato la macchina da un contadino). ma il pesante masso, che sarebbe dovuto cadere sullo struzzo, senza motivo è rovinato sullo stesso coyote, che si trovava totalmente altrove, forse ospite della pacifica tribù dei pota pota, nella selvaggia amazonia bergamasca del nord. lo sfigatissimo coyote precipitò, così, in un improbabile canyon infinitamente profondo. W i pokemon!
lo so, durante tutto questo tempo so di essere mancato a voi, popolo della rete sbandata. ma state tranquilli: la mia mente non ha mai frenato le proprie capacità ineguagliabili, dimostrando (se ancora ce ne fosse bisogno) quanto io sia irrecuperabilmente alla canna del gas........
.....e ora non ce n'è più per nessuno....
giornata di merda?! imodium ti tappa lo sfintere come il pesante masso, che il coyote voleva far cadere sullo struzzo, farebbe con la buca di un campo da golf(non mi riferisco alla macchina! altrimenti sembra che luca e il taglia abbiano comprato la macchina da un contadino). ma il pesante masso, che sarebbe dovuto cadere sullo struzzo, senza motivo è rovinato sullo stesso coyote, che si trovava totalmente altrove, forse ospite della pacifica tribù dei pota pota, nella selvaggia amazonia bergamasca del nord. lo sfigatissimo coyote precipitò, così, in un improbabile canyon infinitamente profondo. W i pokemon!
martedì 2 gennaio 2007
Inizia la serie interminabile di novità sbandate partorite dalla Gialappa S. a Ceci nella lunga notte tra il 31-12-06 e l'1-1-07.
Innanzitutto, ecco i nuovi ritrovati della tecnologia edile:
- ghisante (la ghisa più pesante);
- ghisagna (ghisa più lasagna di Giulio);
- ghisorra (ghisa più.. camorra);
- ghisuffa (ghisa più muffa).
Dudi
Innanzitutto, ecco i nuovi ritrovati della tecnologia edile:
- ghisante (la ghisa più pesante);
- ghisagna (ghisa più lasagna di Giulio);
- ghisorra (ghisa più.. camorra);
- ghisuffa (ghisa più muffa).
Dudi
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