L'altra sera siamo usciti con una cugina di parte materna (per chi ancora non lo sapesse, il ramo materno della mia famiglia è calabbbbrese d.o.c.), che ogni volta ci delizia con aneddoti imperdibili e spaccati di vita improbabile.
Stavolta ci ha raccontato di quando, nel lontano 1965, in viaggio sulla tratta ROSARNO- REGGIO CALABRIA delle gloriose ferrovie di stato, vagone pressochè vuoto, sale la folkoristica contadinona, 120 kg di odore di ascelle che, gentilmente a modo suo, domanda: "E' liberu stu postu?"; la cugina Assunta annuisce e la tizia, con tutta la naturalezza del mondo, adagia le immani chiappe sulle di lei ginocchia, cingendole il collo col braccio!
All'invito ad accomodarsi in uno dei mille posti liberi la signora risponde: "Sto comoda così, grazie!"
La cugina Assunta s'è fatta tutta la Rosarno-Reggio Calabria con una donna enorme sulle ginocchia!
Dudi
domenica 25 marzo 2007
sabato 24 marzo 2007
Sbandat Geordie
Impiccheranno Johnny con una corda d'oro è un privilegio travo rubò due cervi nel parco del re vendendoli per Den Arrow
Markox(liberamente tratto da adattamenti della canzone di vari sbandati ^^)
Markox(liberamente tratto da adattamenti della canzone di vari sbandati ^^)
venerdì 23 marzo 2007
Sogni pazzeschi...
Le mie notti sono spesso caratterizzate dall'insonnia, che mi fa svegliare 5-6 volte, mi fa avere il sonno leggero e mi procura l'effetto "trivella", nel senso che continuo per ore a rigirarmi nel letto, in cerca di una posizione comoda per far riposare le stanche membra.
Ma a volte capita anche che riesca a dormire profondamente, e allora li il mio squilibrato cervello da il meglio di sè, facendomi vivere le esperienze più strane in sogni al limite dell'incredibile... tra l'altro SEMPRE in terza persona, così che nel sogno posso guardarmi come se fossi al cinema... come stanotte...
Prendo sonno immediatamente (strano) e in breve mi vedo su nella P. T.& S. casa di Milano, dove inspiegabilmente ci sono solo io. Cosa succede? Trovo sul tavolo un pacco enorme di buste... TUTTE BOLLETTE!! Disperato comincio a scartarle una per una e, grazie ad un'improvvisa predisposizione per la matematica, calcolo una mostruosa cifra di 12.000 euro da pagare!! Da li è un degenerare unico: apro la porta per tornare dal soggiorno al corridoio e invece mi ritrovo a CECI (!!!), nel bel mezzo del Capodanno che abbiamo passato li. Sono in cucina con tutti e 18 gli altri sbandati di quei giorni: nel sogno però sono tutti sfocati, eccetto Giulio e il Beppe (e me), i quali gridano che è ora di fare i fuochi e cominciano a smanettare con delle... BOMBE A MANO, modello tedesco seconda guerra mondiale, con impugnatura a torcia. D'un tratto il Beppe e Giulio me ne danno una con la spoletta già tolta in mano ed io, spaventatissimo, la tiro con decisione verso la stufa vicino al tinello: l'esplosione è irrealistica perchè è pari a quella di un mortaretto della peggior fattura, comunque scappo via terrorizzato. Mi dirigo verso l'uscio di casa di Ceci ma, invece di andare nel piazzale antistante, sono catapultato in una GROTTA con vicino uno strapiombo modello Khazad-dum nel Signore degli Anelli: con me, che ho anche cambiato vestiti, ci sono sempre Giulio e il Beppe, con in più INDIANA JONES, il Taglia ed una ragazza mai vista prima!!! Senza una spiegazione plausibile estraggo da una roccia una spada samurai che sembra fatta di gelatina: in quel momento Indiana Jones e la ragazza sconosciuta dicono qualcosa che non ricordo, però so solo che cominciamo a scappare mentre la caverna crolla. Superiamo l'improbabile ponte strettissimo che scavalca lo strapiombo e davanti a noi si paventa l'uscita: qui i ricordi si sfocano ma comunque mi vedo consegnare la spada samurai alla ragazza, che sparisce insieme con il Taglia e il Beppe. Restiamo io, Indiana Jones e Giulio, il quale ci guida fino all'uscita che ha le fattezze del portone laterale del Duomo di Piacenza (!!!): Giulio apre il portone, scosta il tendone (lo stesso pesantissimo della realtà) e mi fa uscire... e li mi sveglio... sono le 8 in punto di mattina...
Appena svegliato mi sono segnato degli appunti su questo sogno perchè è stato veramente incredibile, e, come dice la Dudi, era DDR (Da De Rerum)!
tojo
Ma a volte capita anche che riesca a dormire profondamente, e allora li il mio squilibrato cervello da il meglio di sè, facendomi vivere le esperienze più strane in sogni al limite dell'incredibile... tra l'altro SEMPRE in terza persona, così che nel sogno posso guardarmi come se fossi al cinema... come stanotte...
Prendo sonno immediatamente (strano) e in breve mi vedo su nella P. T.& S. casa di Milano, dove inspiegabilmente ci sono solo io. Cosa succede? Trovo sul tavolo un pacco enorme di buste... TUTTE BOLLETTE!! Disperato comincio a scartarle una per una e, grazie ad un'improvvisa predisposizione per la matematica, calcolo una mostruosa cifra di 12.000 euro da pagare!! Da li è un degenerare unico: apro la porta per tornare dal soggiorno al corridoio e invece mi ritrovo a CECI (!!!), nel bel mezzo del Capodanno che abbiamo passato li. Sono in cucina con tutti e 18 gli altri sbandati di quei giorni: nel sogno però sono tutti sfocati, eccetto Giulio e il Beppe (e me), i quali gridano che è ora di fare i fuochi e cominciano a smanettare con delle... BOMBE A MANO, modello tedesco seconda guerra mondiale, con impugnatura a torcia. D'un tratto il Beppe e Giulio me ne danno una con la spoletta già tolta in mano ed io, spaventatissimo, la tiro con decisione verso la stufa vicino al tinello: l'esplosione è irrealistica perchè è pari a quella di un mortaretto della peggior fattura, comunque scappo via terrorizzato. Mi dirigo verso l'uscio di casa di Ceci ma, invece di andare nel piazzale antistante, sono catapultato in una GROTTA con vicino uno strapiombo modello Khazad-dum nel Signore degli Anelli: con me, che ho anche cambiato vestiti, ci sono sempre Giulio e il Beppe, con in più INDIANA JONES, il Taglia ed una ragazza mai vista prima!!! Senza una spiegazione plausibile estraggo da una roccia una spada samurai che sembra fatta di gelatina: in quel momento Indiana Jones e la ragazza sconosciuta dicono qualcosa che non ricordo, però so solo che cominciamo a scappare mentre la caverna crolla. Superiamo l'improbabile ponte strettissimo che scavalca lo strapiombo e davanti a noi si paventa l'uscita: qui i ricordi si sfocano ma comunque mi vedo consegnare la spada samurai alla ragazza, che sparisce insieme con il Taglia e il Beppe. Restiamo io, Indiana Jones e Giulio, il quale ci guida fino all'uscita che ha le fattezze del portone laterale del Duomo di Piacenza (!!!): Giulio apre il portone, scosta il tendone (lo stesso pesantissimo della realtà) e mi fa uscire... e li mi sveglio... sono le 8 in punto di mattina...
Appena svegliato mi sono segnato degli appunti su questo sogno perchè è stato veramente incredibile, e, come dice la Dudi, era DDR (Da De Rerum)!
tojo
giovedì 15 marzo 2007
Libri universitari
Innanzitutto mi complimento con l'ottima idea di vittorio: la rubrica "RAT RACE" era effettivamente necessaria!
Ma ora vorrei parlarli del livello del mio libro di diritto privato (una materia da poco, per uno che studia giurisprudenza...); ebbene, questo libro è costellato di esempi scemi e interventi improbabili. Alla pagina 303 ce n'è uno che non posso proprio non citare (si parla del contratto, in particolare del rapporto tra debitore e creditore):
"E' probabile che, per molti di noi, le parole "debitore" e "creditore" suscitino istintivamente le immagini di uno sfortunato poveraccio, da una parte, e di un avaro persecutore dall'altra: qualcosa come Paperino, occupato a sfuggire torme di fornitori, e un Paperone che si fa vivo reclamando il prestito di un dollaro con la minaccia di mandare il nipote a lavorare nelle sue miniere."
Ma vi pare che su un libro del genere possa formarsi una persona seria?!
Il più sbandato
Ma ora vorrei parlarli del livello del mio libro di diritto privato (una materia da poco, per uno che studia giurisprudenza...); ebbene, questo libro è costellato di esempi scemi e interventi improbabili. Alla pagina 303 ce n'è uno che non posso proprio non citare (si parla del contratto, in particolare del rapporto tra debitore e creditore):
"E' probabile che, per molti di noi, le parole "debitore" e "creditore" suscitino istintivamente le immagini di uno sfortunato poveraccio, da una parte, e di un avaro persecutore dall'altra: qualcosa come Paperino, occupato a sfuggire torme di fornitori, e un Paperone che si fa vivo reclamando il prestito di un dollaro con la minaccia di mandare il nipote a lavorare nelle sue miniere."
Ma vi pare che su un libro del genere possa formarsi una persona seria?!
Il più sbandato
Sempre e comunque RAT RACE!!!
Dopo la festa di Markox ho deciso unilaterlamente che bisognava aprire una nuova rubrica sul De Rerum: RAT RACE!!!
Si perchè dovete sapere che la Gialappa Sband ha un altro ineguagliabile primato: quando i suoi componenti si muovono in macchina lo spettacolo è assicurato! Sorpassi da destra, derapate, guida a zig zag per ostacolare il prossimo, freni a mano, curve a gomito ad 80 orari... va qui però detto che noi non mettiamo mai in pericolo gli altri, ma tutto quello che facciamo è per darci fastidio l'uno con l'altro... come quando Giulio mi chiude la strada e mi manda in un vicolo cieco per impedirmi di passarlo da destra, oppure quando io e il Beppe facciamo le gare al semaforo con i rispettivi bolidi (un Samurai e una Panda XD). Sta di fatto che quando ci muoviamo noi la media del rapporto persone/automobili è allucinante: se siamo in 10, state sicuri che arriveremo minimo con 8 macchine (ma si sussurra che una volta siamo riusciti ad arrivare con 11 auto per 10 persone!!!), per una cilindrata totale pari al motore di uno shuttle, così da creare anche interminabili colonne sulle strade della nostra provincia...
Comunque apro questa rubrica segnalandovi la mia grande minchiata di sabato sera - da Markox, strano ^^" - : luogo, parcheggio del ristorante; soggetti, io, hmarty che per sua sfortuna era mia passeggera, e il mio mitico gippino; gli altri cominciano a partire "sgommando" sulla ghiaia, io - volendo fare il bullo - inserisco la trazione integrale e parto a tutta velocità. Rapidamente l'auto perde stabilità e comincia a sbandare vistosamente. Davanti a me c'è Il più sbandato (Giulio) che sta facendo la retro: sto per centrarlo in pieno ma grazie ai miei riflessi felini riesco a sterzare e a buttarmi sulla destra. Peccato che sulla destra ci sia un'enorme Audi parcheggiata. Per non so quale congiunzione di astri, Santi, riflessi e lato oscuro della Forza, riesco a contro-sterzare e passo a 5 centimetri dal posteriore dell'Audi con il gippino fuori controllo ed in derapata continuata. Superati gli ostacoli tolgo la trazione integrale durante la marcia, grattando vistosamente, e riparto a tutta velocità fino all'uscita del ristorarente, come per scappare dal disastro scampato... povera Marty! Mi spiace, davvero, di averti fatto spaventare! Però, col senno di poi, è stato anche divertente, o no? (NOOOOO!!!!)
E' proprio il caso di dire - data la serata - "brrrrrrrr... BrancaMENTA"
tojo
Si perchè dovete sapere che la Gialappa Sband ha un altro ineguagliabile primato: quando i suoi componenti si muovono in macchina lo spettacolo è assicurato! Sorpassi da destra, derapate, guida a zig zag per ostacolare il prossimo, freni a mano, curve a gomito ad 80 orari... va qui però detto che noi non mettiamo mai in pericolo gli altri, ma tutto quello che facciamo è per darci fastidio l'uno con l'altro... come quando Giulio mi chiude la strada e mi manda in un vicolo cieco per impedirmi di passarlo da destra, oppure quando io e il Beppe facciamo le gare al semaforo con i rispettivi bolidi (un Samurai e una Panda XD). Sta di fatto che quando ci muoviamo noi la media del rapporto persone/automobili è allucinante: se siamo in 10, state sicuri che arriveremo minimo con 8 macchine (ma si sussurra che una volta siamo riusciti ad arrivare con 11 auto per 10 persone!!!), per una cilindrata totale pari al motore di uno shuttle, così da creare anche interminabili colonne sulle strade della nostra provincia...
Comunque apro questa rubrica segnalandovi la mia grande minchiata di sabato sera - da Markox, strano ^^" - : luogo, parcheggio del ristorante; soggetti, io, hmarty che per sua sfortuna era mia passeggera, e il mio mitico gippino; gli altri cominciano a partire "sgommando" sulla ghiaia, io - volendo fare il bullo - inserisco la trazione integrale e parto a tutta velocità. Rapidamente l'auto perde stabilità e comincia a sbandare vistosamente. Davanti a me c'è Il più sbandato (Giulio) che sta facendo la retro: sto per centrarlo in pieno ma grazie ai miei riflessi felini riesco a sterzare e a buttarmi sulla destra. Peccato che sulla destra ci sia un'enorme Audi parcheggiata. Per non so quale congiunzione di astri, Santi, riflessi e lato oscuro della Forza, riesco a contro-sterzare e passo a 5 centimetri dal posteriore dell'Audi con il gippino fuori controllo ed in derapata continuata. Superati gli ostacoli tolgo la trazione integrale durante la marcia, grattando vistosamente, e riparto a tutta velocità fino all'uscita del ristorarente, come per scappare dal disastro scampato... povera Marty! Mi spiace, davvero, di averti fatto spaventare! Però, col senno di poi, è stato anche divertente, o no? (NOOOOO!!!!)
E' proprio il caso di dire - data la serata - "brrrrrrrr... BrancaMENTA"
tojo
domenica 11 marzo 2007
Alla frutta? No, al Gutturnio
Compleanno di Markox; Volta del Vescovo.
Non ci eravamo messi d'accordo, ma ce lo sentivamo, come un tacito accordo, che insieme avremmo fatto faville. Un destino vinoso ci attendeva.
E infatti io e Beppe ci siamo messi a mangiare...e a bere vicino!
degli 8 componenti del nostro tavolo: 6 avranno bevuto in totale non più di 2 bicchieri.
Le bottiglie erano 2, di Gutturnio, fermo: cioè un mattone da costriurci un edificio!
Togliete quei 2 bicchierini scarsi, il resto l'abbiamo bevuto noi. Beppe quanti brindisi avremo fatto?
Perle:
- Dopo aver bevuto è capitato che mi sono messo a ridere. Nel ridere alcuni spruzzi sono giunti in faccia alla tipa che avevo di fianco, una tal Federica. Che ha fatto più smorfie di schifo/orrore/disgusto.
Me ne scuso, ma non l'ho fatto apposta. Poi dai, l'ho un pò ravvivata, era piuttosto abbacchiata...non ricordo neanche la sua voce.
- lo sciacquone del bagno: aveva 2 tasti! Ma perché 2? Io era lo sciacquone normale, l'altro boh: forse attivava il supersciacquone: una voragine si apriva sopra il bagno e una cascata d'acqua inondava l'ambiente pulendo via il poveretto che in quel momento stava espletando i suoi bisogni. MA DAI!
- Al giamaicano: non c'era posto, non sapevamo dove sederci. Allora siamo usciti, io ho esclamato e lo volevo fare da tempo: usciamo, andiamo via da questo covo di comunisti!!! Il bello di essere ubriachi...
- Beppe al pub: vitt sta bevendo il suo the tranquillamente. Beppe inserisce di nascosto la sua cicca nel the di Vitt. Vitt, sbandatissimo, beve senza accorgersene. Diciamo a Vitt che è ghiaccio.
- Beppe mi beve il succo del mio chupito...ho "dovuto" bere solo il rum...che dispiacere!
Ah, sulle conseguenze casalinghe del mio bere, sorvoliamo...e sorvioliamo alti...visto l'odore.......ahahahah
Infine: GRAZIE A TUTTI DELLA BELLA SERATA PASSATA INSIEME E, A MARKOX, ANCORA AUGURI!
La Santa Messa negli anni 2000
Oggi, a Messa, mi squilla - in silenzioso - il cellulare. E' Nicholas. Gli butto giù e gli scrivo un sms con scritto "sn a Messa, ci sentiamo dopo".
Lui mi risponde con questo sms spettacolare:
"Quando hai finito il summit con Dio chiamami che ci organizziamo per oggi..."
La Messa del 2000... il "summit con Dio"!!!
tojo
Lui mi risponde con questo sms spettacolare:
"Quando hai finito il summit con Dio chiamami che ci organizziamo per oggi..."
La Messa del 2000... il "summit con Dio"!!!
tojo
LEZIONI DI MARKETING: L'influenza porno-mediatica sui gusti dei consumatori.
Al seguito di una pubblicità, una signora entra in un sexi-shop. Circa 10 secondi dopo il suono del campanello della porta appare il negoziante:
Negoziante: Salve, posso esserle d'aiuto?
Donna: Si grazie. Ho visto la vostra pubblicità dei vibratori tutti-i-colori + 1
Negoziante: Si la nostra ultima offerta. Come può vedere sullo scaffale ne abbiamo di verdi, gialli, azzuri, arancioni, neri e bianchi. Scelga pure con calma.
Donna: Ma, a dir la verità ho gia scelto...prendo quello rosso.
Negoziante: Signora sta scherzando?
Donna: no ho sempre amato il rosso, è il mio colore preferito.
Negoziante: può essere anche il suo colore preferito, ma non posso venderle l'ESTINTORE!!!
Nicholas
Negoziante: Salve, posso esserle d'aiuto?
Donna: Si grazie. Ho visto la vostra pubblicità dei vibratori tutti-i-colori + 1
Negoziante: Si la nostra ultima offerta. Come può vedere sullo scaffale ne abbiamo di verdi, gialli, azzuri, arancioni, neri e bianchi. Scelga pure con calma.
Donna: Ma, a dir la verità ho gia scelto...prendo quello rosso.
Negoziante: Signora sta scherzando?
Donna: no ho sempre amato il rosso, è il mio colore preferito.
Negoziante: può essere anche il suo colore preferito, ma non posso venderle l'ESTINTORE!!!
Nicholas
Simpson!
Homer canta facendosi bello davanti allo specchio
Lisa: Papi perchè canti?
Cervello di Homer: Inventa una scusa!
Homer: Ho una piccola parte in un musicall a Broadway, come inizio non è un granchè ma...
Cervello di Homer: Bravo!
Lisa: Papi perchè canti?
Cervello di Homer: Inventa una scusa!
Homer: Ho una piccola parte in un musicall a Broadway, come inizio non è un granchè ma...
Cervello di Homer: Bravo!
giovedì 8 marzo 2007
Messenger docet
Cavolo, ma qua il de rerum va rinvigorito: troppa astinenza di aggiornamenti... ci penso io subito!
Ultimo chattata su messenger con la Sara... ovviamente non poteva mancare una minchiata ddr (per i profani "ddr" = "da de rerum").
Si parlava del regalo per Markox. Ovviamente siamo i più disorganizzati: l'idea c'è ma non si capisce chi debba comprarla. Dalla Sara vengo a sapere che secondo Vittorio dovrei essere io il messia degli acquirenti (e poi chissà con quali soldi... mah...); ovviamente io non sapevo nulla del compito a me affidatomi.
Sara: magari vittorio intendeva un altro giulio che non conosco
Il più sbandato: ma va! giulio è il nome più raro della storia dell'umanità
Il più sbandato: l'ultimo giulio che ha conosciuto il pianeta terra uccideva ancora i mammut con la clava e i sassi!
Il più sbandato
P.S. buona festa della donna a tutte!
Ultimo chattata su messenger con la Sara... ovviamente non poteva mancare una minchiata ddr (per i profani "ddr" = "da de rerum").
Si parlava del regalo per Markox. Ovviamente siamo i più disorganizzati: l'idea c'è ma non si capisce chi debba comprarla. Dalla Sara vengo a sapere che secondo Vittorio dovrei essere io il messia degli acquirenti (e poi chissà con quali soldi... mah...); ovviamente io non sapevo nulla del compito a me affidatomi.
Sara: magari vittorio intendeva un altro giulio che non conosco
Il più sbandato: ma va! giulio è il nome più raro della storia dell'umanità
Il più sbandato: l'ultimo giulio che ha conosciuto il pianeta terra uccideva ancora i mammut con la clava e i sassi!
Il più sbandato
P.S. buona festa della donna a tutte!
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