Interpretazione della Bibbia

Mi hanno linkato questa pagina e non ho potuto fare a meno di postarlo :p

Il sito da cui ho copiato è questo http://www.magnaromagna.it/leggende/divertente-interpretazione-della-bibbia/

PREMESSA:

La dottoressa Laura Schlesinger e’ una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che le telefonano: e’ un po’ la trasposizione americana della nostra Radio Maria. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l’Omosessualita’ secondo la Bibbia (Lev.18:22) e’ un abominio, e non puo’ essere tollerata in alcun caso proprio PERCHE’ LO DICE LA BIBBIA. La seguente e’ una lettera spedita alla signora Schlesinger.

Cara Dottoressa Schlesinger,
le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con piu’ persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che cio’ e’ un abominio. Fine della discussione.

Pero’ avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

1. Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
2. Quando do fuoco ad un toro sull’altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore. (Lev. 1.9). Il problema e’ con i miei vicini. I blasfemi sostengono che l’odore non e’ piacevole per loro. Devo forse percuoterli?
3. So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni. (Lev.15: 19-24.) Il problema e’: come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s’offendono..
4. Lev. 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si puo’ fare con i filippini, ma non con i francesi. Puo’ aiutarmi a capire meglio? Perche’ non posso possedere schiavi francesi?      W gli schiavi francesi!!
5. Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?     questa mi ha fatto morire
6. Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei e’ un abominio (Lev. 11:10) , lo e’ meno dell’omosessualita’. Non sono d’accordo. Puo’ illuminarci sulla questione?
7. Lev. 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all’altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere…. La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’e’ qualche scappatoia alla questione?
8. Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo e’ espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
9. In Lev 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
10. Mio zio possiede una fattoria. E’ andato contro Lev. 19:19, poiche’ ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perche’ usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. E’ proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della citta’ per lapidarli come prescrivono le scritture? al rogo!Non potrei, piu’ semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?

So che Lei ha conosce questi argomenti molto meglio del sottoscritto, per cui sono sicuro che potra’ rispondermi a queste semplici domande. Nell’occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che la parola di Dio e’ eterna e immutabile.
Sempre suo ammiratore devoto.

Che ne pensate?

Saretta ;)

Il Popolo di Dio della Libertà...

Il titolo potrà sembrare a prima vista blasfemo o per lo meno poco appropriato ma ora vi spiego cosa ci sta dietro.

Ieri mattina, ligio ai miei doveri di buon cristiano, mi sono recato alla Messa domenicale di Don Anselmo - alias Pompelmo - in Duomo, e fin qui niente di strano. La mia attenzione è stata tutta per un passaggio dell'omelia di Pompelmo che, parlando del discorso della montagna di Cristo, recitava testualmente:
"Il discorso della montagna di Gesù è stato il suo discorso programmatico"

Non so se sia io il malato ma a sentire questa frase ho pensato subito "manco fosse un candidato-Premier!", e di li mi sono subito immaginato un Gesù Cristo in giacca e cravatta su un palco d'acciaio montato sulla montagna, mentre fa un comizio che si conclude con una dichiarazione del tipo "le promesse saranno mantenute, parola di Dio!". E a seguire coriandoli colorati che cadono e distribuzione gratuita di pani e di pesci per tutti gli intervenuti.

Spero che Lassù la prendano con la dovuta ironia e che voi altri invece possiate ridere come ho fatto io :-D

Lord tojo

La scuola come un film...

La scuola: 'Non aprite quella porta'
Il preside: 'Nemico pubblico'
Le entrate: 'L'attimo fuggente'
La cattedra: 'Zona minata'
Il registro: 'Arma letale'
Il sorriso del prof: 'L'enigmista'
Gli ultimi banchi: 'Gli intoccabili'
Le prime della classe: 'Le donne che sapevano troppo'
Le ore di ginnastica: 'La danza degli elefanti'
Le ore di inglese: 'Io no speak english'
Il prof di religione: 'L'esorcista'
L'interrogazione: 'Il silenzio degli innocenti'
Gli interrogati: 'Io speriamo ke me la cavo'
Il volontario: 'Rambo'
Gli assenti: 'Prova a prendermi'
La sospensione: '7 anni in Tibet'
I ritardatari: 'Ma che colpa abbiamo noi'
Il compito in classe: 'Spionaggio industriale'
La media del nove: 'Mission impossible'
L'intervallo: 'Fuga da Alcatraz'
L'ultima campanella: 'Risvegli'
L'uscita: 'Via col vento'
I bocciati: 'Caduti per la patria'
I promossi: 'La leggenda degli uomini straordinari'
La pagella: 'Amen'
L'occupazione della scuola: 'Una settimana da Dio'
Diploma: 'THE END'


Ma lol....

Giulio

Il nuovo governo

Presidente del consiglio Silvio Berlusconi;
Ministro degli esteri Vladimir Putin;
Ministro degli interni L'arredatore della casa di Arcore di Berlusconi;
Ministro dei confini Mario Borghezio;
Ministro della finanza creativa Giulio Tremonti;
Ministro della difesa di Silvio Berlusconi Cesare Previti;
Ministro della giustizia una bambola gonfiabile;
Ministro delle infrastrutture Il presidente dell'associazione si-profit Palazzinari abusivi;
Ministro delle telecomunicazioni Fedele Confalonieri;
Ministro dei trasporti una cordata di imprenditori non ancora specificata;
Ministro DE(lleri)FORME Umberto Bossi;
Ministro della sanità il Dottor Stranamore;
Ministro del lavoro Lele Mora;
Ministro dell'agricoltura Ronald McDonald;
Ministro delle attività produttive Bernardo Provenzano;
Ministro della famiglia (anche detto Ministro dei rapporti con Cosa Nostra) Marcello Dell'Utri;
Ministro della leccacul-tura Sandro Bondi;
Ministro dei rapporti (sessuali) con il Parlamento Michela Vittoria Brambilla;
Ministro delle pari opportunità (basta che la dà) Stefania Prestigiacomo;
Ministero dell'attuazione del programma non serve, non esiste nessun programma;
Ministro speciale per la risoluzione del problema dell'immondizia a Napoli la Camorra;
Ministro della semplificazione Roberto Calderoli;
Ministro della complicazione Paolo Bonaiuti;
Ministro di Ignazio La Russa Ignazio La Russa;
Ministro del va tutto a puttane Cosimo Mele;
Ministero del menomale che Silvio c'è Emilio Fede

Il Vate

Ecco la migliore definizione nonchè un tributo scritto all'idolo degli sbandati (vedi il primo video a sinistra)

Non ho fatto copia-incolla del testo, perchè nella pagina ci sono anche delle immagini FAVOLOSE e non avevo idea di come inserirle qui nel de rerum.

Comunque ecco a voi, leggete e ridete

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Germano_Mosconi

Ele

Barzelletta fresca fresca...

Una coppia decide di passare le ferie ai Carabi, nello stesso albergo dove hanno trascorso la luna di miele 20 anni prima, ma la moglie, per problemi di lavoro, non può partire assieme al marito e lo raggiungerà dopo alcuni giorni.
Quando l’uomo si sistema nella stanza dell’hotel, vede che c’è un computer collegato a internet e decide di inviare una mail alla moglie però sbaglia di digitare l’indirizzo e la invia a un’altra persona.

La mail viene ricevuta da una vedova che era appena rientrata a casa dopo il funerale del marito e decide di vedere i messaggi di cordoglio ricevuti.

Il figlio della vedova, appena arriva a casa, trova la madre svenuta davanti al computer e sul video legge la mail che lei aveva appena letto:

“cara moglie, sono arrivato. Tutto bene.
Probabilmente sarai sorpresa di ricevere mie notizie via mail, ma anche qui adesso hanno il computer per inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te, per venerdì, quando arrivi.
Non vedo l’ora di vederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come il mio”.

P.S.
non portare tanti vestiti perché qui fa un caldo infernale!

Lord tojo

Annunci dalle bacheche parrocchiali...

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l''Amleto' di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: 'Gesù cammina sulle acque'. Catechesi di domani: 'In cerca di Gesù'.

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Il costo per la partecipazione al convegno su 'preghiera e digiuno' è comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.


Discretamente il top , direi!

Il più sbandato

Pazzia alla festa dell'Ele

Un bel regalo di buona Pasqua!

Beccatevi il video e sganasciatevi, LOL!!



Lord tojo

In attesa di Mai dire Martedì 2008...

Lord tojo

Da che albero sei caduto?

DA CHE ALBERO SEI CADUTO?

Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero. Una volta localizzato, ricerca sotto la spiegazione sullo stesso. È interessante ed in qualche modo preciso, oltre ad essere parte dell'astrologia Celtica.
Inusuale, no? Ma dicono che funziona... Quando saprai a che albero appartieni, scrivilo commentando questo post.

Dic 23 a Gen 01 - Melo
Gen 02 a Gen 11 - Abete
Gen 12 a Gen 24 - Olmo
Gen 25 a Feb 03 - Cipresso
Feb 04 a Feb 08 - Pioppo
Feb 09 a Feb 18 - Cedro
Feb 19 a Feb 28 - Pino
Mar 01 a Mar 10 - Salice piangente
Mar 11 a Mar 20 - Lime
Mar 21 - Rovere
Mar 22 a Mar 31 - Nocciole
Apr 01 a Apr 10 - Rowan
Apr 11 a Apr 20 - Acero
Apr 21 a Apr 30 – Noce
Mag 01 a Mag 14 - Pioppo
Mag 15 a Mag 24 - Castagno
Mag 25 a Giu 03 - Ciliegio
Giu 04 a Giu 13 - Hornbeam
Giu 14 a Giu 23 - Fico
Giu 24 - Betulla
Giu 25 a Lug 04 - Melo
Lug 05 a Lug 14 - Abete
Lug 15 a Lug 25 - Olmo
Lug 26 a Ago 04 - Cipresso
Ago 05 a Ago 13 - Pioppo
Ago 14 a Ago 23 - Cedro
Ago 24 a Set 02 - Pino
Set 03 a Set 12 - Salice piangente
Set 13 a Set 22 - Lime
Set 23 - Olivo
Set 24 a Ott 03 - Nocciole
Ott 04 a Ott 13 - Rowan
Ott 14 a Ott 23 - Acero
Ott 24 a Nov 11 - Noce
Nov 12 a Nov 21 - Castagno
Nov 22 a Dic 01 - Ciliegio
Dic 02 a Dic 11 - Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - Fico
Dic 22 - Aia

- Pioppo, l'Incertezza
Persona con un alto senso dell'estetica, non molto sicura di sé stessa, coraggiosa solo se necessario, necessita circondarsi di un ambiente gradevole, è molto selettiva, a volte solitaria, molto entusiasta, di natura artistica, buona organizzatrice, cerca di imparare attraverso la filosofia, fidato in qualunque situazione, assume molto seriamente le relazioni.

- Betulla, l'Ispirazione
Persona vivace, attraente, elegante, amichevole, non pretenziosa, modesta, non gli piacciono gli eccessi, odia le cose volgari, ama la vita nella natura e la calma, non molto appassionata, piena di immaginazione, un po' ambiziosa, cerca l'atmosfera di calma e soddisfazione.

- Abete, il Mistero
Persona di straordinario buon gusto, dignità, sofisticata, ama la bellezza, di temperamento testardo, tende all'egoismo ma si preoccupa per chi le sta vicino, piuttosto modesta, molto ambiziosa, di molti talenti, industriosa, amante insoddisfatto, di molti amici e nemici, molto fidato.

- Acero, la Mente Aperta
Persona rispettosa delle cose comuni, piena di immaginazione ed originalità, timida e riservata, ambiziosa, orgogliosa, sicura di sé, con sete di nuove esperienze, a volte nervosa, ha molte complessità, buona memoria, impara rapidamente, con una vita amorosa complicata, gli piace impressionare.

- Nocciole, la cosa Straordinaria
Persona affascinante, non chiede niente, molto comprensiva, sa come impressionare la gente, attiva nella lotta per cause sociali, popolare, di temperamento ed amante capriccioso, onesto e compagno tollerante, con un senso della giustizia molto preciso.

- Castagno, l'Onestà
Persona di bellezza inusuale, non desidera impressionare, con uno sviluppato senso della giustizia, vivace, è una persona interessante, diplomatici, tuttavia si irrita facilmente ed è molto sensibile, molte volte per mancanza di sicurezza in sé stessa, a volte agisce con senso di superiorità, si sente incompresa, ha difficoltà a trovare il partner giusto.

- Ciliegio, l'Ambizione
Persona eccezionalmente attraente, vivace, impulsiva, esigente, non gli importano le critiche, ambiziosa, intelligente, piena di talenti, gli piace giocare col destino, può essere egoista, molto affidabile e degna di fiducia, a volte il cervello controlla il cuore, ma prende molto seriamente le sue relazioni.

- Faggio, la Creatività
Persona cui ama il piacere, lo preoccupano le apparenze, materialista, organizza bene la sua vita, è una persona economa, buon leader non prende rischi non necessari, ragionevole, splendida compagna di vita, gli piace mantenere la linea con lo sport.

- Hornbeam, il Buon Gusto
Persona di una bellezza molto fresca, si preoccupa per la sua apparenza e la sua condizione economica, di buon gusto, non è egoista, vive in maniera ragionevole e disciplinata, cerca bontà e conoscenza in un compagno emotivo, sogna amanti inusuali, spesso è felice coi suoi sentimenti, diffida della maggioranza delle persone, non è ma sicura delle sue decisioni, molto coscienziosa.

- Lime, il Dubbio
Persona che accetta quello che la vita gli dà, odia litigare, lo stress d il lavoro, ma lo disgusta la pigrizia e l'oziosità, è soave e sa cedere, fa sacrifici per gli amici, di molto talento ma non sufficientemente tenace per sfruttarli, si lamenta e anche spesso, è unapersona molto gelosa ma leale.

- Melo, l'Amore
Persona di carattere leggero, molto carismatica, è una persona vistosa ed attraente, di un'aura gradevole, civetta, avventuriera, sensibile, sempre innamorata, vuole amare ed essere amata, compagna fedele e tenera, molto generosa, di talenti scientifici, vive giorno per giorno, filosofa spensierata con immaginazione.

- Olmo, la Mentalità Nobile
Persona di figura gradevole, buon gusto nel vestire, di esigenze modeste, tende a non dimenticare gli errori, allegro, gli piace comandare ma non ubbidire, è un compagno onesto e fedele, gli piace rendere decisioni per gli altri, di mentalità nobile, generosa, con buon senso dell'umorismo, grande capacità pratica.

- Rowan, la Sensibilità
Persona piena di incanto, allegro, dà senza aspettative, gli piace richiamare l'attenzione, ama la vita, le emozioni, non riposa e gli piacciono perfino le complicazioni, è tanto dipendente come indipendente, ama piacere, è una persona artistica, appassionata, emozionale, buona compagnia, non dimentica.

- Cedro, la Fiducia
Persona di una bellezza strana, sa adattarsi, ama il lusso, di buona salute, è una persona per niente timida, sicura di sé, con determinazione, ma impaziente, gli piace impressionare gli altri, di molti talenti, industriosa, salubremente ottimista, in attesa dell'unico e vero amore, capace di prendere rapidamente decisioni.

- Cipresso, la Fedeltà
Persona forte, muscolare, adattabile, prende quello che la vita le offre, è una persona soddisfatta, ottimista, desidera il denaro ed il iconoscimento, odia la solitudine, è una compagnia appassionata e sempre insoddisfatta, fedele, si altera facilmente, indocile, pedante e disinteressata.

- Noce, la Passione
Persona implacabile, è una persona strana e piena di contrasti, spesso egoista, aggressiva, nobile, di orizzonti ampi, di reazioni inaspettate, spontanea, di ambizione senza limiti, per niente flessibile, è uncompagno difficile e poco comune, non sempre piace ma è ammirato, con ingegno strategico, molto gelosa ed appassionata, non accetta compromessi.

- Olivo, la Saggezza
Persona che ama il sole, di sentimenti caldi e teneri, ragionevole, è una persona equilibrata, evita l'aggressione e la violenza, tollerante,allegra, calma, un senso ben sviluppato della giustizia, sensibile, empatica, non gelosa, gli piace leggere e la compagnia di persone sofisticate.

- Pino, la cosa Particolare
Persona a cui piace la compagnia gradevole, molto robusta, sa fare della sua vita qualcosa di confortevole, molto attiva, naturale, di buona compagnia ma non sempre amichevole, si innamora facilmente ma la sua passione si spegne in poco tempo, si arrende facilmente, la delude tutto fino a che trova il suo ideale, è di fiducia e di carattere pratico.

- Rovere, la Prodezza
Persona forte, robusta di natura, coraggiosa, implacabile, indipendente, sensibile, non gli piacciono i cambiamenti, mantiene i suoi piedi ben sistemati sulla terra, e gli piace l'azione.

- Salice piangente, la Malinconia
Persona bella ma malinconica, attraente, molto empatica, ama le cose belle e di buon gusto, ama viaggiare, sognatrice senza riposo, capricciosa, onesta, può essere influenzata ma è difficile per lei convivere, esigente, con buona intuizione, soffre in amore ma a volte trova sostentamento nel suo compagno.

- Fico, la Sensibilità
Persona molto forte, volenterosa, indipendente, non sopporta le contraddizioni o le discussioni inutili, ama la vita, la sua famiglia, i viaggi, i bambini e gli animali, un po' volatile socialmente, giocoso in amore, grande senso dell'umorismo, gli piace l'ozio e la pigrizia, di un talento pratico.

La Baracca di Milano e i suoi Mostri - Parte 2

La “Baracca” milanese è anche vittima di inspiegabili quanto terrificanti eventi che si potrebbero senza dubbio definire “metafisici”. Via Archimede 83, quarto piano, ospita creature immonde, Dei ed esseri di altri universi e dimensioni, presenze aliene ed eteree che svaniscono allo stesso modo in cui appaiono.

L’ABITANTE DEL PIANO DI SOPRA

Famoso è il caso dell’abominevole “abitante del piano di sopra”, il primo episodio documentato e supportato dalle testimonianze di tre individui (ai quali per privacy ci riferiremo d’ora in avanti con lo pseudonimo formato dalle loro iniziali, PTS). Attorno alle 2.17 di notte del giorno 16 ottobre, gli ospiti della casa, ancora svegli, giurano di aver sentito, nel silenzio delle loro camere da letto, strani rumori provenire dal piano sopra di loro. Seccati da tali rumori e visibilmente incazzati a causa della forzata insonnia, PTS afferrano un Mocio Vileda e ripercuotono il soffitto più volte con l’impugnatura. Il baccano al piano di sopra cessa, per fare spazio a quello sembra essere il notiziario di Rai Tre della notte: evidentemente il signore del piano di sopra ha acceso la TV. Le notizie vomitate macchinosamente dal giornalista malpagato e nottambulo della televisione italiana hanno l’effetto del cloroformio su PTS, che, assopiti, dormono fino alle 11 di mattina saltando lezioni universitarie di importanza vitale. Alla consueta colazione di stampo comunista dove non si capisce di chi siano i piatti e i cucchiaini, uno dei tre azzarda la domanda: “Ma chi ci abita di sopra?”. I coltelli smettono di imburrare le fette biscottate e le mandibole fermano la loro distruzione di carboidrati. Gli sguardi si incrociano, tutti hanno intuito la risposta: “NON esiste un ‘di sopra’, è l’ultimo piano della palazzina”. I tre rimangono attoniti con lo stesso sguardo di chi sa di avere vissuto una esperienza paranormale. Tuttavia, la guerra per l’ultimo taralluccio rimasto nella confezione, distrae i tre amici, che ritornano a sparare cazzate e ridere dimenticandosi per sempre dell’accaduto. Quando i rumori del piano di sopra ritornano nella solitudine della notte, PTS fanno spallucce: “E’ il legno che si assesta” e tornano a dormire sognando i loro amici Otto e Fritz, immaginari.

L’ABOMINEVOLE MOSTRO DELLA LAVASTOVIGLIE

La notte, dice il detto, porta consiglio. In via Archimede porta invece orrori inimmaginabili. Così la semplice routine del caricamento serale della lavastoviglie si tramuta in una esperienza ai confini della realtà. E’ quando PTS (i nostri unici testimoni, di cui tuteleremo la privacy dando solo le iniziali) si infilano sotto i molteplici strati de “La Stampa” e “Il Corriere della Sera” ammucchiati sopra i loro letti e usati come coperte a causa della persistente taccagneria di ‘S’, che il mostro lancia i suoi cupi urli gorgoglianti nell’oscurità della cucina. PTS affermano che i versi del mostro sono quanto di più terrificante esista su questo pianeta, secondo soltanto alla programmazione mattutina di Rete 4. Il mostro dimora nel fondo della Indesit modello Spackapiath. Non si sa di preciso a “cosa” assomigli il mostro in quanto nessuno è mai riuscito né a vederlo, né a scorgerlo per qualche istante. Gli indizi lasciati sulle pareti della lavastoviglie indicano che il mostro è dotato di artigli e tentacoli. Non vengono usate pastiglie di detersivi o brillantanti: bastano gli avanzi della cena, offerti con adorazione da PTS al mostro in una ricorrenza serale dal sapore mistico, per azionare il lavaggio. Il mostro in cambio lava approssimativamente i piatti, quel poco che basta per fare bestemmiare ‘T’ per la penuria costante di coltelli puliti. Questa creatura è quindi innocua e di grande utilità per i coinquilini, che passano la maggior parte della mattinata sul divano a seguire rapiti Rete 4 anche se ne sono schifati.

P.T.S

Regole per una sana giornata.. da seguire minuziosamente!

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e
una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una
tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i
giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che
richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i
"L. Cassei Defensis", che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però
sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi
bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di
vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il
sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa
era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale,
però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra,
finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza
dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e
la fibra lavati i
denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti
rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo
interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie
per mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno
mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la
mezz'ora diventa una)
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna
innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali
e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella
routine: bisogna essere
innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i
panni, e non parliamo se hai un cane, un gatto o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica
possibilità che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e
con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore
(tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti
racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi!
Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si
mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi
amici (che bisogna innaffiare come una pianta). Adesso ti lascio,
perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il
terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo
però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per lavarmi i
denti....


Ciaooo.. Camy : )

La Baracca di Milano ed i suoi mostri - parte 1

L'aggravarsi delle condizioni mentali dei 3 co-inquilini di Milano hanno reso l'ambiente della un tempo ridente casa di via Archimede 83 sempre più tetro, spaventoso e pericolante.

Tanto per cominciare i nostri 3 eroi hanno cominciato a subire allucinazioni da sindrome di persecuzione, vaneggiando in proposito di un presunto "Capo" a cui debbono obbedire senza se e senza ma: alcuni - chiedere alla Dudi - affermano anche di aver visto una raffigurazione di questo Capo, ma molti altri negano. Certa è l'avvenuta conversione dei 3 P.T. & S. alla religione di una non precisata Setta, i cui riti sono oscuri ma sicuramente efferati e fonte di gravi danni fisici e mentali per i nostri. La frase di riconoscimento di un'azione obbligata sulla base dei dettami della nuova religione è "la Setta ti obbliga": pare che una volta pronunicta questa formula, nessuno dei 3 possa tirarsi indietro dal fare qualsiasi cosa.

Proseguendo, le peggiorate condizioni mentali dei P.T. & S. hanno avuto un effetto nefasto anche sulla struttura della Casa di Milano, una volta solare e ridente abitazione, ora avviatasi ad una lenta e mostruosa decadenza, i cui sintomi sono evidenti. In primo luogo le tubature e l'intero apparato idraulico della Casa sono misteriosamente cadute in uno stato di abbandono catastrofico, i cui risultati si sono visti con spiacevoli episodi come l'esplosione della manopola dell'acqua calda della doccia e la rottura disastrosa del sifone del cesso. In secondo luogo l'apatia mentale e fisica dei co-inquilini ha fatto si che abbia preso piede l'orrenda consuetudine del "si risolverà da solo", che porta ad ignorare completamente i problemi che sorgono in casa (sperando che comunque si mettano a posto da soli), così come a praticare la decadente pratica dell'accumulo delle cose: le illuminarie di Natale - mai tolte - giacciono li dove furono messe mesi prima e ormai la loro presenza è tollerata ed anzi vista come qualcosa di altamente "fashion", salvo poi cadere nell'abbandono e nell'indifferenza una volta che qualche altra cianfrusaglia attiri l'attenzione dei 3 allucinanti co-inquilini.
In ultimo, sempre a proposito della Casa, sono sempre più evidenti le crisi strutturali dell'edificio, costretto a sopportare l'ormai irrefrenata forza bruta dei P.T. & S., che sera dopo sera regrediscono allo stato barbarico e sfogano la propria forza vitale e la loro frustrazione (derivante dalla sottomissione alla Setta e al Capo) su porte, finestre, pareti e quant'altro... in ordine di tempo l'ultima vittima è stata la porta della camera dell'inquilino Prazzo, divelta da una bordata mastodontica dell'inquilino Taglia, palesemente in preda a raptus di follia fastidiosa ac terribilis contra vicinales...
Tutta questa serie di sventure han fatto si che la Casa di Milano abbia ora un nuovo soprannome: La Baracca.

Ma nella Baracca (ex Casa) non sono solo i problemi strutturali e mentali a destare scalpore: oscure presenze, mostri e negromanzie hanno ormai il controllo delle vite dei P.T. & S..

Ma di questo parleremo la prossima puntata...

Barze

Il capo all'impiegato: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì.

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Un impresario a un altro:- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto. (bastardo!)

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo.

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- "Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andar per negozi con me".
- Non se ne parla nemmeno.
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.


p.s. Vittorio ricordati di aggiungere il nostro psycoblog tra i link

Ciaooo

Camy

C'è di peggio

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
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P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!

Lord tojo

La prima volta... del prete

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

'Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma- Non ci si riferisce alla croce come 'quella grande T di legno'.
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come 'JC e la sua rock band'.
- Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana ', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono 'Il Vecchio, Junior e il fantasmino'.
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e ex Presidente del Consiglio, ma non ancora 'il boss' della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non'...una checca in gonna rossa'
- La formula finale corretta e' 'La Messa e' finita, andate in pace' e non Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo

EVO docet...

Lo so che vi sembrerà fuori luogo e molti di voi diranno "nooooo, anche qui noooo!!!", ma non posso non postare le parole dell'articolo sulla mitica e prepotente (non solo potente!) F40, presente su EVO di gennaio/febbraio. L'articolo parla di cinque grandi bolidi del passato (oltre alla F40, Shelby Cobra, Lancia Stratos, Porsche 996 GT2, TVR Cerbera) senza confrontarli: solo descrivendoli singolarmente.

"La cosa che tutte queste auto hanno in comune è che, semplicemente, sono un po' difficili da controllare. Naturalmente anche una Mini dotata di slick [n.d.r. per gli inesperti, trattasi di particolari tipi di gomme, praticamente liscie, alcune totalmente sprovviste di battistrada, con mescola molto rigida; estremamente prestazionali, per un uso esclusivamente da pista] su una pista ghiacciata sarà difficile da guidare, ma non farà paura perchè tutto succederà lentamente e con costi 'contenuti'. Quello che spaventa nella F40 è che, se qualcosa va storto, succederà di colpo e, in funzione dell'accaduto, si avrà a che fare con ospedali e franchige orribilmente elevate. Con la Mini è come tenere in mano un pezzo di sapone bagnato; con la Ferrari è come tenere in mano una bomba d'oro massiccio cosparsa di sapone bagnato... e che per di più fa tic-tac!"

Mitico EVO!!! Il re di metafore e similitudini stradali!!!

Giulio

Scrivete cosa vi viene fuori!!!

Quando saprai la tua frase, scrivila commentando questo post ;-)


1) LE SCARPE CHE INDOSSI

jack purcell = ho preso a pugni..

ballerine = ho sognato..

nike = ho baciato..

adidas = ho fumato..

puma = ho annusato..

tiger = ho chattato con..

all star/converse = ho ballato con..

superga = ho mangiato..

pantofole/ciabatte o babucce = ho scopato selvaggiamente con..

prada = ho leccato..

bikkembergs = ho sputato in faccia a..

gucci = ho bevuto..

altro..= ho truffato..


2) L'INIZIALE DEL TUO NOME:

A = Willy Wonka

B = Chuck Norris

C = Babbo Natale

D = Spider Pork

E = Lolly(delle superchicche)

F = Molly( ' ' )

G = Dolly ( ' ' )

H = una mela

I = un portatile

L = una scarpa

M = Topolino

N = una tavoletta di finissimo cioccolato

O = una fata

P = i personaggi di dragon ball

Q = Maccio Capatonda

R = una borsetta

S = una sigaretta

T = Hello Kitty

U = una TV al plasma

V = il braccialetto del/della mio/a socio/a

Z = Zorro alias Diego de la Vega

Altro = Riccardo Scamarcio


3) IL VOSTRO SEGNO ZODIACALE :

Ariete = xkč sono figo/a

Toro = xkč c'ho i soldi

Gemelli = xkč me l'ha detto la mamma

Cancro = xkč sono disordinato/a

Leone = xkč sono un alieno/a

Vergine = non sono tenuto a darti il xkč....

Bilancia = xkč sono un serial killer

Scorpione = xkč sono un leso

Saggitario = xkč sono Chuck Norris

Capricorno = xkč č la prima cosa ke mi č passata x la testa

Acquario = xkč l'ho letto sull'oroscopo

Pesci = xkč era scritto nel destino..


4) LA VOSTRA MARCA DI CELLULARE :

Nokia = e me ne vanto con gli amici!

Nec = e ho imparato qualcosa!

LG = e me ne fotto!

Samsung = e ora Dio ce l'ha con me

Siemens = e ora sono all'altezza di Chuck Norris

Sony Ericsson = e ora mi ubriacherň!

Philips = e ora andrň a rincorrere un cane!

Motorola = e ora mi candido a Presidente del Consiglio!

Sharp = e ora? ke cazzo faccio?

Altro = e continuerň a farlo!

Poi non ditemi che sono fissata...

Popolo...premesso che questa è la prima volta che scrivo qualcosa su un blog, ammesso che l'operazione possa andare a buon fine...

Se la settimana prossima mi contatta un capo tribù del sud Africa...beh allora mi sa che ho sbagliato blog!!!

Dalla lontana Roma, alla luce di ciò che è emerso al compleanno di Clementi e alla "Pizza addio" alla Golosia ho potuto constatare che l'85% dei miei amici sono globalmente: depressi, schizofrenici, psicotici e omosessuali...
Sulla base di queste osservazioni ho approfondito le mie conoscenze nel campo anche in vista del esame di PSICOPATOLOGIA GENERALE il 1 febbraio (...sigh...)...
Cari amichetti..tranquilli...siete molto più normali di quello che pensate...è statisticamente provato che chi legge un libro di psicopatologia ha in media il 70% delle patologie esposte.
Ora...considerato il fatto che di questi generi di libri, ne ho docuti leggere 5...beh mi sa che sono più psicopatica, omosessuale, schizofrenica, depressa e psicotica di voi!!!
Eccoci tutti nella stessa barca..
Tojo quando ti fai fare i test che ho fatto agli altri?
Dobbiamo far emerger la tua omosessualità latente!!

Considerato il mondo di pazzi nel quale sto capendo di stare non ci resta che consolarci con una cosa che fa bene all'umore...e non è la cioccolata!!! Una mia amica romana mi ha inviato una mail "al top" che il saggio consiglio di VITTORIO SILVA mi ha portato a pubblicare sotto ovviamente la sua guida protettrice! Lui si prenderà i meriti o le colpe della riuscita della mia pubblicazione, vero Vitto?!?!?

La perla è più o meno questa:
BENEFICI DEL SESSO

Sapevi che si può capire se una persona è sessualmente attiva
dall'aspetto della sua pelle ?

1. Il sesso è un trattamento di bellezza. Prove scientifiche
hanno dimostrato che quando una donna è molto attiva sessualmente produce
grandi quantità di estrogeni che mantengono i capelli brillanti e morbidi.

2. Fare l'amore riduce le possibilità di soffrire di dermatiti
, brufoli e acne, il sudore prodotto infatti pulisce i pori , purifica la
pelle e le dona lucentezza.

3. Fare l'amore brucia tutte le calorie accumulate durante una
cenetta romantica....

4. Il sesso è uno degli sport più sicuri. Rafforza e tonifica
quasi tutti i muscoli del corpo ed è' più divertente che 20 vasche in
piascina e non ti servono attrezzature speciali!!

5. Il sesso è una cura immediata contro la depressione, libera
l'endorfina nel flusso sanguigno creando uno stato di euforia e donandoti
una sensazione di benessere.

6. Più fai sesso più aumentano le possibilità di farne altro. Un
corpo sessualmente attivo contiene maggiori quantità di feromoni. Il loro
aroma sottile eccita il sesso opposto.

7. Il sesso è il tranquillante più sicuro al mondo.

E' 10 VOLTE PIU' EFFICACE DEL VALIUM.

8. Baciarsi tutti giorni tiene lontano il dentista. I baci
aiutano la saliva a pulire i denti e a diminuire la quantità di acidi che
attaccano lo smalto.

9. Il sesso allevia il mal di testa. Ogni volta che fai l'amore
si allevia la tensione delle vene cerebrali.

10. Fare molto sesso può evitare le congestioni nasali. Il sesso
è un antistaminico naturale. Aiuta a combattere l'asma e le allergie
primaverili.

Il sempre saggio Tojo aggiunge un'undicesima affermazione:
Il sesso aiuta gli uomini a prevenire il tumore alla prostata attraverso la vascolarizzazione delle "zone basse"...
Grande Tojo...
Vista la tua collaborazione in questo post ti auguro...buona vascolarizzazione...a te e a tutti...belli e brutti

PS: due righe di serietà per ringraziarvi ufficialmente: Gabriellina deve ritrovare il sorriso che da un paio di mesi ha perso...a Capodanno c'è stato un involontario e ottimo inizio di ripresa...grazie a voi!!!
VVB

Gabry

Homini sciistici

HOMO OPTIMUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca

HOMO MEDIUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a dormire su una sdraio
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata

HOMO CAPRINUS
1. prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa' cadere gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3. mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va al cesso
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8. Quando alla tv vede cadere Tomba gode
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero

HOMO SNOWBOARDER
1. Ski-lift: che palle
2. In seggiovia fa' in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fà parte del gioco
6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera
7. Ha l'attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'é l'omino che gli passa il gancio dello ski-lift visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, ecc.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni: maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di Bologna
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)


HOMO FAMILIARIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro
2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'é nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa' chiamare l'elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino

Aggiornamenti De Rerum e perla del Beppe

Bella gente ho tolto le foto vecchie di anni che erano ancora "up" sul blog, inoltre ho pure eliminato i video del capodanno del 2006 in attesa di sostituirli con altri video più recenti ma altrettanto esilaranti... capito Marcock??? Devi lavorare per uppare su You Tube!! :-D

E adesso a voi la perla messaggistica del Beppe.

Io, su ad Ottone, gli mando un sms per dirgli che sabato, cioè oggi, sarei tornato a Piacenza e quindi di contarmi se si fosse fatta un'uscita sbandata. Sua risposta testuale:
Lol grande, sarà come la ritirata di russia:-D....lo so che non significa niente...e come dice demolition man 'te ne pentirai per tutto il resto della tua vita....più o meno 2 secondi'....eheh guarda questo paese...uragay

Al che io gli chiedo se si sia fumato un trattore, e lui:
Che lo sforzo sia con te

-_- Lord tojo -_-

Perle cinematografiche... parte 2

Posto un breve scambio di battute tratte da un film eccezionale con Massimo Troisi, ambientato in epoca tardo medievale, "Non ci resta che piangere". Lo so, è troppo culturale per il livello del De rerum, ma Troisi è un comico troppo geniale!!

Troisi pensa ai fatti suoi sul balcone della sua casa. In strada passa un tipico frate del tempo, invasato di Cristianesimo e Inquisizione, che senza un particolare motivo si rivolge a lui urlando.

Frate: "Ricordati che devi morire!!"
Troisi: "...eh... come?!"
Frate: "Ricordati che devi morire!!"
Troisi: "Sì sì, mo' ricordo"
Frate: "Ricordati che devi morire!!!"
Troisi: "S-sì sì, no, mo' m'o segno pure!"

Grandissimo!

Giulio

Serata sbandata

Oggi Piacenza by night vi svela un'importante e rivoluzionaria trovata di marketing: perchè sprecare i propri soldi in smielati e costosi COCK-tail, seduti in qualche locale pubblico??

Da oggi preferite il nuovo "RAV-4 Ele's Cafè", un locale piccolo e raccolto, dotato di ogni comfort, aria condizionata, 5 comode poltroncine con cinture di sicurezza per non cader giù se sei brillo e, soprattutto, l'incredibile optional di LOCOMOZIONE!

Rav 4's è il primo bar che non devi raggiungere trovando faticosamente un posto per parcheggiare, perchè è lui a venire da te, dovunque tu sia! E con Rav 4's puoi spostarti dappertutto, basta corromperne la proprietaria!

Rav 4's offre pregiate serate rigorosamente al femminile, è perfetto per addii ai nubilati, momenti goliardici per single e accoppiate, cene d'addio a chi parte per Roma o qualche altro posto lontano e... l'esclusivo, nuovissimo, imperdibile servizio di iniziazione ai.. PUTTAN TOUR per chi come me non sapeva cosa fossero!!!

Nuovo Rav-4 Ele's cafè, il bar che segue proprio te!

Per prenotazioni, info e costi telefonare a 339-620893x oppure spedire un'e-mail a lesbandatedasexandthecity@rav4.it

(Recensione by Dudi)