Premessa doverosa per inquadrare la situazione: dovevo andare a casa di Vittorio per portare un sacco di roba che i miei mandavano in dono ai di lui genitori(suo padre, per chi non lo sapesse ortopedico, ha di recente operato mia madre con ottimi risultati e quindi lei ci teneva a sdebitarsi).
Idea: entro nel cortile con la macchina, “c'è un portone un po' strettino ma ce la faccio” penso ingenuamente. Prima manovra fallita o meglio interrotta causa macchine che venivano da dietro(Via della Ferma è stretta e a senso unico e quindi io con la mia manovra impedivo alle altre vetture di proseguire); seconda manovra riuscita in pieno peccato che dietro di me ci fossero degli inquilini che volevano entrare nel loro portone(lo stesso in cui stavo entrando io)e che dopo aver parcheggiato un signore mi ha guardato con sguardo truce e alla mia domanda "sono nei piedi?" ha risposto con un "per adesso no" seguito da un ghigno malefico. Per dovere di cronaca va riportato che tra la prima e la seconda manovra il cancello intanto si era richiuso e ho dovuto chiamare per farmelo riaprire. Il dramma è stato uscire: è stato agghiacciante(spettrale, crudele etc.): dopo un paio di manovre presto abortite il cancello si chiude e dal balcone si affaccia il Sig. Fausto che, insieme ad un altro inquilino, mi descrive passo per passo le manovre da fare; quando ormai la manovra è fatta e sono praticamente fuori...mi si spegne la macchina. Ancora una volta ho dato prova delle mie immense capacità di guidatore XD
Cock
domenica 23 dicembre 2007
giovedì 13 dicembre 2007
Visione stereotipata della Bocconi
Bocconi
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia idiota.
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La Bocconi è un grande impianto industriale adibito alla trasformazione di fighetti, tamarri, discotecari, sancarlini e secchioni in elementi utili alla società.
Informazioni generali
Considerato il notevole stress psicologico subito da professori, bidelli e segretarie ad avere a che fare con figure del genere, esiste un test d'ammissione che ha lo scopo di limitarne il numero, nonché una retta annuale che generalmente rende il neobocconiano indebitato con qualche dozzina di banche ancora prima di riuscire a laurearsi; i soldi così ottenuti vanno a finanziare il servizio di supporto psichiatrico per i docenti, sebbene alcuni maligni sostengano che servano soltanto a mantenere in efficienza il campo da golf da 300 buche del Rettore, posto in cima al tetto dell'edificio principale, nonché il suo simpatico e originale cappottino di pelle umana, utilizzato ogni anno all'inaugurazione dell'anno accademico al posto dell'ormai superato ermellino.
Lo scopo della Bocconi è preparare i giovani virgulti al mondo del lavoro. Che ci si riferisca in particolare al lavoro altrui appare chiaro fin dalla prima lezione.
Particolarmente importante alla Bocconi è il merito: ai laureati più preparati e capaci vengono offerti i più importanti posti di lavoro nelle aziende italiane e internazionali.
I corsi
Nell'ottica di inserire i propri laureati in tutte le postazioni chiave del potere economico, la Bocconi ha effettuato una sagace diversificazione dei propri corsi di laurea; qui di seguito un elenco:
GM (Giovani Marmotte): Il corso di managment più richiesto dell'intera università. Il nome deriva dal fatto che lo studente di GM, esattamente come una marmotta, non fa una beata mazza tutto il giorno. Le attività universitarie più importanti sono la programmazione della prossima serata all'Old Fashion (o altra discoteca) e la visione della puntata serale di Amici.
Marginalmente, lo studente di GM impara anche a memoria elenchi di roba inutile, costellata di termini astrusi ("Customer Based View", "Proattività", "Tempio della qualità", "Digital Supply Chain"), che però risulteranno molto utili nella vita lavorativa, quando bisognerà giustificare l'ennesimo taglio del personale.
Per quanto riguarda le buone azioni, si intendono quelle di borsa.
MARKETING: Il verbo dello studente di marketing consiste nel fottere efficacemente e velocemente il prossimo (la prima lezione del corso consiste infatti nello spiegare che la parola "fottere" non ha assolutamente una connotazione negativa).
La tesi finale non esiste nel corso di marketing: per laurearsi, lo studente deve porre davanti al professore un piatto colmo di merda fumante e convincerlo che è un pasto genuino e salutare.
AFC: Il nome ufficiale del corso sarebbe "Amministrazione, Finanza e Controllo" ma, considerato il largo uso in Bocconi dell'espressione "Vai AFC", si può facilmente intuire il vero significato. Il laureato AFC passa la sua vita universitaria a capire (senza successo) cosa diavolo stia studiando, per poi ritrovarsi all'improvviso impiegato nella sezione contabilità di una ditta di spurghi, felicemente accoppiato con il Ragionier Fantozzi. Sono particolarmente permalosi.
OSI (a Ognuno il Significato è Ignoto): Corso leggendario, nessuno sa veramente se esista, quali siano gli sbocchi professionali o quale sia il piano di studi. Voci di corridoio dicono sia una sorta di cassa integrazione per i professori in sovrannumero negli altri corsi.
CLELI (Ci Laureiamo Essenzialmente in Legge... Ignoratelo): Probabilmente la più grande fucina di commercialisti del mondo. Il corso è talmente grigio, tedioso e inutile che persino gli altri Bocconiani non perdono tempo a sfotterlo, puntando invece sul bistrattato CLEACC.
CLAPI (Credevo di Lavorare in una Amministrazione Pubblica e Invece...): Il corso fornisce agli studenti tutti gli strumenti per lavorare in un Comune, in una Istituzione Internazionale o in un Ministero. Sfortunatamente il Bocconiano CLAPI fresco fresco di laurea si accorge presto che per accedere a tali organizzazioni si richiede la partecipazione ad un concorso, dal quale viene puntualmente scavalcato da persone con curriculum migliori dei suoi.
A quel punto, il destino del laureato CLAPI è quello di trovare lavoro nella famosa ditta di spurghi, fianco a fianco con il Ragionier Fantozzi o con un laureato AFC.
CLEFIN (Cari Laureati Esercitatevi a Fottere gli INvestitori): Assieme al DES, il corso dei secchioni per eccellenza. Lo studente CLEFIN viene sin dalla prima lezione sottoposto ad un processo di isolamento sociale simile a quello effettuato dai Testimoni di Geova ai loro accoliti: la mole di lavoro sul groppone del povero clefiniano è infatti tale che qualsiasi tipo di attività diversa dallo studio è preclusa.
Tale strategia è frutto di una precisa scelta del consiglio direttivo Bocconi: per dirigere le associazioni filantropiche a cui mira lo studente CLEFIN serve una inclinazione caratteriale ben definita, a cui si può arrivare solo con una massiccia dose di frustrazione (specialmente vedendo per la millesima volta gli studenti di GM recarsi alla solita folle serata all'Hollywood, mentre loro stanno alzati fino a notte fonda in compagnia di un integrale quadruplo).
Piccolo e trascurabile effetto collaterale è il continuo consumo di alcuni generi di conforto durante e dopo l'esperienza universitaria.
Gli studenti CLEFIN comunque sono sorretti dal fatto che, nelle due ore mensili di vacanza che l'attività lavorativa lascerà loro, potranno bullarsi con gli altri Bocconiani del panfilo di 200 metri compratosi con il loro lauto stipendio (guadagnato dopo aver rifilato a un migliaio di famiglie tutti i bond argentini in possesso della banca di appartenenza).
DES (Devi Esserti Sbagliato): Il DES (o DES-LS, dove LS sta per "Lascia Subito") è, assieme al CLEFIN, l'altro corso di secchioni per eccellenza. Il corso in realtà è il ritrovo dei comunisti sinistronzi bocconiani, che hanno messo in giro le voci sulla difficoltà del corso per evitare che qualche bigottone fighetto si iscriva e li becchi mentre si fanno le canne durante la lezione.
La rivalità fra DES e CLEFIN è notoria: in particolare, lo studente DES inconsciamente realizza che, pur studiando le stesse cose di un laureato CLEFIN, non solo farà molti meno soldi di lui, ma per non morire di fame dovrà inserirsi in quel meccanismo autoreferenziale chiamato carriera accademica.
Dal DES arrivano il 99,9999% dei voti ai candidati di sinistra per i rappresentanti degli studenti. Il consiglio direttivo della Bocconi è conscio di ciò, e eliminerebbe volentieri questa specie di centro sociale, se non fosse che così facendo metà del corpo docente (con diritto di voto in consiglio) resterebbe senza lavoro subito.
EMIT (E M'Invento Tutto): L'EMIT era prima conosciuto come CLEMIT, ma nessuno, nemmeno i docenti stessi, conosceva o capiva il significato del nome. E' il corso della bocconi che prepara gli studenti a........Booooooo Nessuno è in grado di prevedere il futuro di un emittiano. Ebbene sì, si chiamano così gli studenti di questo corso perchè sono alieni prprio come i marziani. Passano tutto il tempo ad inventare favole sulla tecnologia da raccontare ai bambini. Alla fine sono in grado di venderti la spada laser di Obi One Kenobi come l'ogetto più prezioso di questo mondo.
CLEACC: Dal CLEACC (Corso di Laurea Essenzialmente in Arte e Cucina e Cucito) escono fuori il 90% delle casalinghe disperate d'Italia. Se a Marketing gira voce che gli studenti vedano i cartoni animati a lezione, al CLEACC sicuramente, si prepara l'uncinetto. L'unica economia che si studia è quella domestica: come affettare i pomodorini senza tagliarsi le dita, come farcire il pane con la nutella e sopratutto il temutissimo "punto croce" (il 60% degli studenti viene "segato" a primo appello. Se non avete niente a che vedere con derivate, strategie di prodotto e futures, il CLEACC è il corso che fa per voi. Pagarete un botto di soldi l'anno, ma avrete la rosea aspettativa di uscire casalinghe (le donne) o fru-fru (gli uomini). Le categorie che arrivano a partecipare a questo corso sono:
-Barbie(per lei) Ken (per lui):Figlie e figli di odierni poeti/poetesse della contemporaneità,quali paris hilton e britney spears,alle quali sono state assegnate le cattedre di Cooltoura,laboratorio settoriale, e Appearence without essence,nonchè la lezione di musica e discografia nell'ambito del corso di Tautologia.
-Gay e frustrati:Ne fanno parte unicamente 5 alla volta (di più vengono linciati dalla massa di barbie e ken) unicamente perchè la Bocconi non li vuole in nessun altro corso
-Brutte ma artiste: o almeno ne sono convinte;più parole di seguito,non necessariamente di senso compiuto,du un volantino del Locale più cool del momento,raffigurante un ignoto (almeno a loro) quadro di Kandinsky sono poesia.E guai a chi tocca il mio Tiziano Ferro e il mio meneguzzi ke sono dei figoni ke minkia oh quanto me li farei..tanto c'ho i soldi
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia idiota.
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La Bocconi è un grande impianto industriale adibito alla trasformazione di fighetti, tamarri, discotecari, sancarlini e secchioni in elementi utili alla società.
Informazioni generali
Considerato il notevole stress psicologico subito da professori, bidelli e segretarie ad avere a che fare con figure del genere, esiste un test d'ammissione che ha lo scopo di limitarne il numero, nonché una retta annuale che generalmente rende il neobocconiano indebitato con qualche dozzina di banche ancora prima di riuscire a laurearsi; i soldi così ottenuti vanno a finanziare il servizio di supporto psichiatrico per i docenti, sebbene alcuni maligni sostengano che servano soltanto a mantenere in efficienza il campo da golf da 300 buche del Rettore, posto in cima al tetto dell'edificio principale, nonché il suo simpatico e originale cappottino di pelle umana, utilizzato ogni anno all'inaugurazione dell'anno accademico al posto dell'ormai superato ermellino.
Lo scopo della Bocconi è preparare i giovani virgulti al mondo del lavoro. Che ci si riferisca in particolare al lavoro altrui appare chiaro fin dalla prima lezione.
Particolarmente importante alla Bocconi è il merito: ai laureati più preparati e capaci vengono offerti i più importanti posti di lavoro nelle aziende italiane e internazionali.
I corsi
Nell'ottica di inserire i propri laureati in tutte le postazioni chiave del potere economico, la Bocconi ha effettuato una sagace diversificazione dei propri corsi di laurea; qui di seguito un elenco:
GM (Giovani Marmotte): Il corso di managment più richiesto dell'intera università. Il nome deriva dal fatto che lo studente di GM, esattamente come una marmotta, non fa una beata mazza tutto il giorno. Le attività universitarie più importanti sono la programmazione della prossima serata all'Old Fashion (o altra discoteca) e la visione della puntata serale di Amici.
Marginalmente, lo studente di GM impara anche a memoria elenchi di roba inutile, costellata di termini astrusi ("Customer Based View", "Proattività", "Tempio della qualità", "Digital Supply Chain"), che però risulteranno molto utili nella vita lavorativa, quando bisognerà giustificare l'ennesimo taglio del personale.
Per quanto riguarda le buone azioni, si intendono quelle di borsa.
MARKETING: Il verbo dello studente di marketing consiste nel fottere efficacemente e velocemente il prossimo (la prima lezione del corso consiste infatti nello spiegare che la parola "fottere" non ha assolutamente una connotazione negativa).
La tesi finale non esiste nel corso di marketing: per laurearsi, lo studente deve porre davanti al professore un piatto colmo di merda fumante e convincerlo che è un pasto genuino e salutare.
AFC: Il nome ufficiale del corso sarebbe "Amministrazione, Finanza e Controllo" ma, considerato il largo uso in Bocconi dell'espressione "Vai AFC", si può facilmente intuire il vero significato. Il laureato AFC passa la sua vita universitaria a capire (senza successo) cosa diavolo stia studiando, per poi ritrovarsi all'improvviso impiegato nella sezione contabilità di una ditta di spurghi, felicemente accoppiato con il Ragionier Fantozzi. Sono particolarmente permalosi.
OSI (a Ognuno il Significato è Ignoto): Corso leggendario, nessuno sa veramente se esista, quali siano gli sbocchi professionali o quale sia il piano di studi. Voci di corridoio dicono sia una sorta di cassa integrazione per i professori in sovrannumero negli altri corsi.
CLELI (Ci Laureiamo Essenzialmente in Legge... Ignoratelo): Probabilmente la più grande fucina di commercialisti del mondo. Il corso è talmente grigio, tedioso e inutile che persino gli altri Bocconiani non perdono tempo a sfotterlo, puntando invece sul bistrattato CLEACC.
CLAPI (Credevo di Lavorare in una Amministrazione Pubblica e Invece...): Il corso fornisce agli studenti tutti gli strumenti per lavorare in un Comune, in una Istituzione Internazionale o in un Ministero. Sfortunatamente il Bocconiano CLAPI fresco fresco di laurea si accorge presto che per accedere a tali organizzazioni si richiede la partecipazione ad un concorso, dal quale viene puntualmente scavalcato da persone con curriculum migliori dei suoi.
A quel punto, il destino del laureato CLAPI è quello di trovare lavoro nella famosa ditta di spurghi, fianco a fianco con il Ragionier Fantozzi o con un laureato AFC.
CLEFIN (Cari Laureati Esercitatevi a Fottere gli INvestitori): Assieme al DES, il corso dei secchioni per eccellenza. Lo studente CLEFIN viene sin dalla prima lezione sottoposto ad un processo di isolamento sociale simile a quello effettuato dai Testimoni di Geova ai loro accoliti: la mole di lavoro sul groppone del povero clefiniano è infatti tale che qualsiasi tipo di attività diversa dallo studio è preclusa.
Tale strategia è frutto di una precisa scelta del consiglio direttivo Bocconi: per dirigere le associazioni filantropiche a cui mira lo studente CLEFIN serve una inclinazione caratteriale ben definita, a cui si può arrivare solo con una massiccia dose di frustrazione (specialmente vedendo per la millesima volta gli studenti di GM recarsi alla solita folle serata all'Hollywood, mentre loro stanno alzati fino a notte fonda in compagnia di un integrale quadruplo).
Piccolo e trascurabile effetto collaterale è il continuo consumo di alcuni generi di conforto durante e dopo l'esperienza universitaria.
Gli studenti CLEFIN comunque sono sorretti dal fatto che, nelle due ore mensili di vacanza che l'attività lavorativa lascerà loro, potranno bullarsi con gli altri Bocconiani del panfilo di 200 metri compratosi con il loro lauto stipendio (guadagnato dopo aver rifilato a un migliaio di famiglie tutti i bond argentini in possesso della banca di appartenenza).
DES (Devi Esserti Sbagliato): Il DES (o DES-LS, dove LS sta per "Lascia Subito") è, assieme al CLEFIN, l'altro corso di secchioni per eccellenza. Il corso in realtà è il ritrovo dei comunisti sinistronzi bocconiani, che hanno messo in giro le voci sulla difficoltà del corso per evitare che qualche bigottone fighetto si iscriva e li becchi mentre si fanno le canne durante la lezione.
La rivalità fra DES e CLEFIN è notoria: in particolare, lo studente DES inconsciamente realizza che, pur studiando le stesse cose di un laureato CLEFIN, non solo farà molti meno soldi di lui, ma per non morire di fame dovrà inserirsi in quel meccanismo autoreferenziale chiamato carriera accademica.
Dal DES arrivano il 99,9999% dei voti ai candidati di sinistra per i rappresentanti degli studenti. Il consiglio direttivo della Bocconi è conscio di ciò, e eliminerebbe volentieri questa specie di centro sociale, se non fosse che così facendo metà del corpo docente (con diritto di voto in consiglio) resterebbe senza lavoro subito.
EMIT (E M'Invento Tutto): L'EMIT era prima conosciuto come CLEMIT, ma nessuno, nemmeno i docenti stessi, conosceva o capiva il significato del nome. E' il corso della bocconi che prepara gli studenti a........Booooooo Nessuno è in grado di prevedere il futuro di un emittiano. Ebbene sì, si chiamano così gli studenti di questo corso perchè sono alieni prprio come i marziani. Passano tutto il tempo ad inventare favole sulla tecnologia da raccontare ai bambini. Alla fine sono in grado di venderti la spada laser di Obi One Kenobi come l'ogetto più prezioso di questo mondo.
CLEACC: Dal CLEACC (Corso di Laurea Essenzialmente in Arte e Cucina e Cucito) escono fuori il 90% delle casalinghe disperate d'Italia. Se a Marketing gira voce che gli studenti vedano i cartoni animati a lezione, al CLEACC sicuramente, si prepara l'uncinetto. L'unica economia che si studia è quella domestica: come affettare i pomodorini senza tagliarsi le dita, come farcire il pane con la nutella e sopratutto il temutissimo "punto croce" (il 60% degli studenti viene "segato" a primo appello. Se non avete niente a che vedere con derivate, strategie di prodotto e futures, il CLEACC è il corso che fa per voi. Pagarete un botto di soldi l'anno, ma avrete la rosea aspettativa di uscire casalinghe (le donne) o fru-fru (gli uomini). Le categorie che arrivano a partecipare a questo corso sono:
-Barbie(per lei) Ken (per lui):Figlie e figli di odierni poeti/poetesse della contemporaneità,quali paris hilton e britney spears,alle quali sono state assegnate le cattedre di Cooltoura,laboratorio settoriale, e Appearence without essence,nonchè la lezione di musica e discografia nell'ambito del corso di Tautologia.
-Gay e frustrati:Ne fanno parte unicamente 5 alla volta (di più vengono linciati dalla massa di barbie e ken) unicamente perchè la Bocconi non li vuole in nessun altro corso
-Brutte ma artiste: o almeno ne sono convinte;più parole di seguito,non necessariamente di senso compiuto,du un volantino del Locale più cool del momento,raffigurante un ignoto (almeno a loro) quadro di Kandinsky sono poesia.E guai a chi tocca il mio Tiziano Ferro e il mio meneguzzi ke sono dei figoni ke minkia oh quanto me li farei..tanto c'ho i soldi
mercoledì 12 dicembre 2007
E poi dicono che sia io quella materialista...
Una perla di un amico mentre eravamo a sciare a Courmayeur...
Loredana: << Tu che sei fidanzato non puoi fare scappatelle e non puoi andare con altre ragazze!>>
Lollo: << Non è assolutamente vero! Scusa sarebbe come dire che se trovi 100 euro per strada ed hai il portafoglio pieno non li raccogli perchè hai paura non ci stiano!>>
Grande, grande, grandissimo! :-D
Lord tojo
Loredana: << Tu che sei fidanzato non puoi fare scappatelle e non puoi andare con altre ragazze!>>
Lollo: << Non è assolutamente vero! Scusa sarebbe come dire che se trovi 100 euro per strada ed hai il portafoglio pieno non li raccogli perchè hai paura non ci stiano!>>
Grande, grande, grandissimo! :-D
Lord tojo
sabato 8 dicembre 2007
Perle cinematografiche...
Ci sono un sacco di film in cui i personaggi piazzano delle perle veramente top! Per esempio, in "Mr.Crocodile Dundee" il protagonista...
"Non hai mai aperto il cranio di un coccodrillo con un machete di 37cm?! Può servire nella vita!"
Miiitico
Il più sbandato
"Non hai mai aperto il cranio di un coccodrillo con un machete di 37cm?! Può servire nella vita!"
Miiitico
Il più sbandato
mercoledì 28 novembre 2007
Per chi crede alle teorie sui complotti...
Io non sono uno affetto da manie di persecuzione però sicuramente fa pensare cosa succede se seguite le istruzioni seguenti:
1) dal menù di Start di Windows fate start/programmi/accessori/calcolatrice;
2) sulla calcolatrice clickare visualizza/scientifica;
3) digitare 12237792 ;
4) ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale) in alto a sinistra;
5) nella finestra dei numeri comparirà la vostra identificazione personale;
Lord tojo
1) dal menù di Start di Windows fate start/programmi/accessori/calcolatrice;
2) sulla calcolatrice clickare visualizza/scientifica;
3) digitare 12237792 ;
4) ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale) in alto a sinistra;
5) nella finestra dei numeri comparirà la vostra identificazione personale;
Lord tojo
lunedì 26 novembre 2007
Sbandando al concerto dei Sonata Artica
Nuova superperformance dei alcuni sbandati al concerto dei Sonata del 19. Ovviamente potevamo starcene bei tranquilli a non molestare il mondo in tero?! Certo che no!
Partecipanti all'evento: io (Giulio), Beppe, Vittorio (che ci aspettava già a Milano), Davide (custode dei biglietti di tutti, anche di Vittorio), Luca e Paolo.
Siamo partiti alle 15 dal parcheggio del Cheope in cinque, ovviamente con due macchine; e attenzione: sarebbero potute esser tre!!
Nella Panda del Beppe: io e lui alla guida
Nella Clio di Luca: Luca alla guida, Davide e Paolo
Imbocchiamo l'autostrada. Tutto tranquillo, traffico più che sostenibile. Procediamo così fin dopo Lodi; dopo alcuni chilometri oltre Lodi, ricevo una telefonata dalla Clio di Luca... era Davide: "Giulio, senti, ma al parcheggio al Cheope ti ho dato il tuo biglietto???" [domanda agghiacciante!]. Io: "No, li hai tenuti tutti tu!" [risposta ancor più agghiacciante!!]. Davide: "E' che qui con me ne ho solo cinque! Ho cercato ovunque, anche in macchina ma non c'è il sesto!" [risposta definitiva].
Cacchio! E adesso?!
Ci fermiamo al puntoblu, appena usciti dal casello a Milano, per decidere il da farsi.
L'opinione comune era di contattare Vittorio, dicendogli che per l'improvvisa morte del canarino della nonna del chitarrista dei Sonata il concerto era stato annullato, senza alcuna possibilità di rimborso dei biglietti.
Poi quell'inutile e scomodo sentimento, chiamato amicizia, ha serpeggiato in noi, costringendoci inesorabilmente al piano B: B come bagarino!!!
Top, ci rimettiamo in macchina e riprendiamo il viaggio.
Tempo di percorrenza PC-MI compresa tangenziale: 50-55 min circa
Tempo di percorrenza Uscita Loreto-Alcatraz: 1h e 10 min, e non eravamo in orario di punta!
Numero di semafori incontrati: tendente a +infinito dei quali in "onda verde": tendente a -infinito
Rischio di incidente per la Clio di Luca: quasi pari allo 0%
Rischio di incidente della Panda del Beppe: prossimo al 100% (una Smart ci ha quasi stretti in un caloroso abbraccio)
Tempo impiegato per parcheggiare: 10 min, che culo!
Finalmente abbandoniamo le macchine, per raggiungere l'Alcatraz. Camminando, Davide, esperto e responsabile custode dei biglietti, riconta per scrupolo gli ingressi: "Ragazzi, c'è un problema: sono quattro!!" Tutti: "Come quattro?!!?" L'ira si diffuse in noi inarrestabile! Luca era forse quello messo peggio! Colorazioni di Luca: rosso, rosso pompeiano, arancio aragosta, viola, viola topo funebre, blu tenebra. Al blu tenebra l'indole di Germano Mosconi prese il sopravvento, trasformando Luca in un terrificante anticristo massacratore.
Davide e Luca tornarono rapidamente alle macchine per cercarvi disperatamente il biglietto mancante, nella speranza che fosse rimasto al puntoblu di Melegnano. Per fortuna ritrovarono il biglietto.
E venne il momento di attuare il piano B. Ci avviciniamo alla fila che già si era formata e subito veniamo agguantati da una curioso soggetto con la tipica faccia da bagarino, dalla aria totalmente sospetta, che subito attacca bottone con noi(evidentemente avevamo proprio la faccia dei polli da spennare!). E così compriamo il sesto biglietto per Vittorio.
Abbigliamento del bagarino: woolrich blu di svariate collezioni passate, ormai di moda solo nella Turchia del sud, palese trofeo di abile operazione di taccheggio alla SMA sotto casa; anonimi jeans strappati; stivali gialli a punta rifiniti, stile cowboy culattone.
Durante l'attesa, Davide arpiona piovrescamente una ragazza (ad occhio e croce di 16anni, non di più!) in fila col suo gruppetto di amici veneti, di fianco a noi. Loro erano veramente organizzati: borsone clamoroso pieno di merende, cioccolato, salame e alcol di ogni tipo! Praticamente il top!! L'intento di Davide era più che palese, per non parlare dell'atteggiamento della ragazza nei suoi confronti, praticamente non lo cagava neanche per finta! Ed è qui che ci inseriamo io e Vittorio, che facciamo amicizia con tutto il gruppo, facendoci offrire da bere e da mangiare... vodka al melone... 'mazz 'e' 'mmerd!! Ormai tutti coinvolti in uno sbando generale, sembrava addirittura che per una volta fossimo riusciti far conoscenza senza ricorre ai soliti argomenti. e invece no, torna alla carica Davide che, abilmente sostenuto da Vittorio, spostano la sbandata e divertente conversazione sul noiosissimo e banale tema dell'università... un alone di noia scese su tutta via Valtellina (indirizzo dell'Alcatraz)! Ma, fortunatamente, lo sbandao fu rapidamente ripristinato grazie allo stesso Vittorio, che, con grande arguzia, dichiarò di essere iscritto alla Bocconi: e fu allora che gli insulti piovvero a tempesta da tutto il popolo metallaro presente, anche da quelli che non avevano sentito il discorso. Un 10+ a Vittorio: il più abile a scavarsi la fossa da solo!
Aprono i cancelli e rapidamente la coda avanza, con i gorilloni agli ingressi che fanno avanzare poco per volta la folla. Arriviamo praticamente in testa alla fila: "I prossimi siamo noi"... col cazzo... il buttafuori ferma proprio noi, anzi precisamente fa passare solo me, ma io mi fermo un metro più avanti per aspettare gli altri, e mi rivolgo al buttafuori riferendoglielo e motivando così: "...sono i miei fidanzati!" ...lo so, sono un coglione! Figura assoluta!
All'interno del locale, mentre suonavano i gruppi-spalla, ci raggiunge un'amica di Davide, arrivata da un posto ignoto, che ha conosciuto Davide certamente in maniera improbabile. Giusto per non sparlare di quelli che non conosco, oltre ad essere un noto cesso, non era nè simpatica, nè socievole. E oltretutto, al solito argomento "università", introdotto (strano) da Vittorio, quando ha saputo che lui faceva la Bocconi, ha cambiato argomento senza neanche rispondergli. Per questo però merita dei punti! Ribadisco il 10+ a Vittorio.
La simpatia di questa ragazza ci ha a tal punto coinvolto che a fine concerto, al momento di salutarci fuori dal locale, mentre Davide e Paolo scambiavano le ultime parole di congedo con lei, il Beppe alla sue spalle faceva impazientemente segno a Davide di liquidarla in tempo zero, suscitando il disappunto inspiegabile di Davide. Al che noi tutti ci siamo avviati alle macchine senza neanche salutarla!
Il concerto, a dire il vero, non mi ha fatto impazzire, comunque serata top!
Siamo tornati da Milano poco dopo mezzanotte e, considerata la fame terzomondista che ci aveva devastato per tutto il concerto, abbiamo fatto rotta su Bosoni, concludendo la serata nel migliore dei modi!
Il più sbandato
P.S. Da oggi Vittorio potete chiamarlo "Togo", ricordatevelo. perciò godetevi un togo!
Partecipanti all'evento: io (Giulio), Beppe, Vittorio (che ci aspettava già a Milano), Davide (custode dei biglietti di tutti, anche di Vittorio), Luca e Paolo.
Siamo partiti alle 15 dal parcheggio del Cheope in cinque, ovviamente con due macchine; e attenzione: sarebbero potute esser tre!!
Nella Panda del Beppe: io e lui alla guida
Nella Clio di Luca: Luca alla guida, Davide e Paolo
Imbocchiamo l'autostrada. Tutto tranquillo, traffico più che sostenibile. Procediamo così fin dopo Lodi; dopo alcuni chilometri oltre Lodi, ricevo una telefonata dalla Clio di Luca... era Davide: "Giulio, senti, ma al parcheggio al Cheope ti ho dato il tuo biglietto???" [domanda agghiacciante!]. Io: "No, li hai tenuti tutti tu!" [risposta ancor più agghiacciante!!]. Davide: "E' che qui con me ne ho solo cinque! Ho cercato ovunque, anche in macchina ma non c'è il sesto!" [risposta definitiva].
Cacchio! E adesso?!
Ci fermiamo al puntoblu, appena usciti dal casello a Milano, per decidere il da farsi.
L'opinione comune era di contattare Vittorio, dicendogli che per l'improvvisa morte del canarino della nonna del chitarrista dei Sonata il concerto era stato annullato, senza alcuna possibilità di rimborso dei biglietti.
Poi quell'inutile e scomodo sentimento, chiamato amicizia, ha serpeggiato in noi, costringendoci inesorabilmente al piano B: B come bagarino!!!
Top, ci rimettiamo in macchina e riprendiamo il viaggio.
Tempo di percorrenza PC-MI compresa tangenziale: 50-55 min circa
Tempo di percorrenza Uscita Loreto-Alcatraz: 1h e 10 min, e non eravamo in orario di punta!
Numero di semafori incontrati: tendente a +infinito dei quali in "onda verde": tendente a -infinito
Rischio di incidente per la Clio di Luca: quasi pari allo 0%
Rischio di incidente della Panda del Beppe: prossimo al 100% (una Smart ci ha quasi stretti in un caloroso abbraccio)
Tempo impiegato per parcheggiare: 10 min, che culo!
Finalmente abbandoniamo le macchine, per raggiungere l'Alcatraz. Camminando, Davide, esperto e responsabile custode dei biglietti, riconta per scrupolo gli ingressi: "Ragazzi, c'è un problema: sono quattro!!" Tutti: "Come quattro?!!?" L'ira si diffuse in noi inarrestabile! Luca era forse quello messo peggio! Colorazioni di Luca: rosso, rosso pompeiano, arancio aragosta, viola, viola topo funebre, blu tenebra. Al blu tenebra l'indole di Germano Mosconi prese il sopravvento, trasformando Luca in un terrificante anticristo massacratore.
Davide e Luca tornarono rapidamente alle macchine per cercarvi disperatamente il biglietto mancante, nella speranza che fosse rimasto al puntoblu di Melegnano. Per fortuna ritrovarono il biglietto.
E venne il momento di attuare il piano B. Ci avviciniamo alla fila che già si era formata e subito veniamo agguantati da una curioso soggetto con la tipica faccia da bagarino, dalla aria totalmente sospetta, che subito attacca bottone con noi(evidentemente avevamo proprio la faccia dei polli da spennare!). E così compriamo il sesto biglietto per Vittorio.
Abbigliamento del bagarino: woolrich blu di svariate collezioni passate, ormai di moda solo nella Turchia del sud, palese trofeo di abile operazione di taccheggio alla SMA sotto casa; anonimi jeans strappati; stivali gialli a punta rifiniti, stile cowboy culattone.
Durante l'attesa, Davide arpiona piovrescamente una ragazza (ad occhio e croce di 16anni, non di più!) in fila col suo gruppetto di amici veneti, di fianco a noi. Loro erano veramente organizzati: borsone clamoroso pieno di merende, cioccolato, salame e alcol di ogni tipo! Praticamente il top!! L'intento di Davide era più che palese, per non parlare dell'atteggiamento della ragazza nei suoi confronti, praticamente non lo cagava neanche per finta! Ed è qui che ci inseriamo io e Vittorio, che facciamo amicizia con tutto il gruppo, facendoci offrire da bere e da mangiare... vodka al melone... 'mazz 'e' 'mmerd!! Ormai tutti coinvolti in uno sbando generale, sembrava addirittura che per una volta fossimo riusciti far conoscenza senza ricorre ai soliti argomenti. e invece no, torna alla carica Davide che, abilmente sostenuto da Vittorio, spostano la sbandata e divertente conversazione sul noiosissimo e banale tema dell'università... un alone di noia scese su tutta via Valtellina (indirizzo dell'Alcatraz)! Ma, fortunatamente, lo sbandao fu rapidamente ripristinato grazie allo stesso Vittorio, che, con grande arguzia, dichiarò di essere iscritto alla Bocconi: e fu allora che gli insulti piovvero a tempesta da tutto il popolo metallaro presente, anche da quelli che non avevano sentito il discorso. Un 10+ a Vittorio: il più abile a scavarsi la fossa da solo!
Aprono i cancelli e rapidamente la coda avanza, con i gorilloni agli ingressi che fanno avanzare poco per volta la folla. Arriviamo praticamente in testa alla fila: "I prossimi siamo noi"... col cazzo... il buttafuori ferma proprio noi, anzi precisamente fa passare solo me, ma io mi fermo un metro più avanti per aspettare gli altri, e mi rivolgo al buttafuori riferendoglielo e motivando così: "...sono i miei fidanzati!" ...lo so, sono un coglione! Figura assoluta!
All'interno del locale, mentre suonavano i gruppi-spalla, ci raggiunge un'amica di Davide, arrivata da un posto ignoto, che ha conosciuto Davide certamente in maniera improbabile. Giusto per non sparlare di quelli che non conosco, oltre ad essere un noto cesso, non era nè simpatica, nè socievole. E oltretutto, al solito argomento "università", introdotto (strano) da Vittorio, quando ha saputo che lui faceva la Bocconi, ha cambiato argomento senza neanche rispondergli. Per questo però merita dei punti! Ribadisco il 10+ a Vittorio.
La simpatia di questa ragazza ci ha a tal punto coinvolto che a fine concerto, al momento di salutarci fuori dal locale, mentre Davide e Paolo scambiavano le ultime parole di congedo con lei, il Beppe alla sue spalle faceva impazientemente segno a Davide di liquidarla in tempo zero, suscitando il disappunto inspiegabile di Davide. Al che noi tutti ci siamo avviati alle macchine senza neanche salutarla!
Il concerto, a dire il vero, non mi ha fatto impazzire, comunque serata top!
Siamo tornati da Milano poco dopo mezzanotte e, considerata la fame terzomondista che ci aveva devastato per tutto il concerto, abbiamo fatto rotta su Bosoni, concludendo la serata nel migliore dei modi!
Il più sbandato
P.S. Da oggi Vittorio potete chiamarlo "Togo", ricordatevelo. perciò godetevi un togo!
martedì 13 novembre 2007
Wireless a scrocco a Milano!!! Parte seconda!!!
E rieccoci a scroccare....... improvvisamente la nostra vita a Milano ha ripreso di nuovo significato! Era una sera del 12 Novembre 2007, giornata memorabile perchè passata da me e Vittorio a girare in bike come dei besughi per le strade del capoluogo lombardo con la scusa di approfondire le nostre conoscenze culturali fin ora limitate alle discoteche e ai posti dove ammazzarci di alcool! Tornati rallegrati dal giro turistico - anche se con un'intossicazione polmonare dovuta allo smog e assiderati a causa dei meno 275 gradi celsius - con la bocca ancora impastata dalle caldarroste divorate sugli scalini del duomo senza ritegno e dall'agghicciante trinkata di cioccolata rovente - stile calderone Krupp - che ci siamo concessi in un posto di una raffinatezza ributtante, decido di accendere il pc per il solito cazzeggio spietato serale. Un attimo, e il wi-fi si collega a una rete mai notata prima e da solo si connette! Spettacolo!!!!!!!!!
Lo scrocco continua, anche se sono costretto a mettere il pc su una pila di libri vicino alla finestra per prender bene con posizioni a metà fra uno yoga estremo e un kamasutra per deficienti.
Alla prossima cagata,
TAG
Lo scrocco continua, anche se sono costretto a mettere il pc su una pila di libri vicino alla finestra per prender bene con posizioni a metà fra uno yoga estremo e un kamasutra per deficienti.
Alla prossima cagata,
TAG
domenica 21 ottobre 2007
Oh oh oh, ora ho una castagna nel congelatore!...
Ieri si è svolto uno dei capitoli più sbandati della pur rispettabilmente sbandata storia della nostra compagnia, ovvero vi è stata la tradizionale castagnata autunnale!
Memori della volta scorsa (autunno 2006 al Groppo Ducale) quando il tempo era così mite che in avanzato ottobre c'era un sole hawaiano, caldo da giungla equatoriale e un secco che non si vede nemmeno nel Darfur, quest'anno abbiamo bissato sperando in altrettanta fortuna, invece...
Aiutati da un incontro poco raccomandabile del Taglia e famiglia con un losco e tetro figuro, famoso per portare una sfiga senza pari (e di cui non riporto il nome perchè quelli che devono han già capito di chi parlo), ieri mattina ci siamo avviati - io in testa - verso i lidi ottonesi: dopo una partenza da Piacenza con sole velatamente coperto, progressivamente si è passati ad una fitta pioggia (con trote ad altezza d'uomo) a Rivergaro, pioggia con blocchetti di grandine a Travo, nevischio e pioggia a Marsaglia-Rovaiola, decisamente neve ad Ottone, con temperature in caduta libera.
Le piacevoli condizioni atmosferiche hanno incentivato il ben noto fenomeno del "bidone": dalle circa 30 persone stimate dalla facoltà di Statistica del Politecnico ci si è rapidamente ridotti in 7: io, il Beppe, il Taglia, la Chiara, Giulio, Markox e il Prazzo (quest'ultimo in clamoroso ritardo).
Arrivati alla spicciolata a casa mia ad Ottone, dopo aver pasteggiato a base di pane raffermo, noci rubate al vicino e acqua del rubinetto, ed esserci riscaldati davanti a stufa e camino, decidiamo coraggiosamente di andare comunque per castange, malgrado il tempo fuori peggiori a vista d'occhio: << è una cosa per uomini duri >> dice il Taglia, << è comunque il top! >> ribadisce il Beppe.
Premurandomi di avvisare i miei passeggeri che il gippino ha la frizione andata e potrebbe non reggere le salite, andiamo verso il bosco di Barchi, passando per alcuni altri paesi dalle sembianze singolari: Gorreto, dove il posto più animato è l'ex Casa del Fascio e dove c'è un parco con un'altalena tristemente arrugginita non essendoci bambini, Barchi, dove si trova un curioso cartello di "pericolo attraversamento ferroviario", forse una vittima delle Grandi Opere mai realizzate in Italia.
Arrivati al castagneto, dove provvidenzialmente non prende il cellulare, la situazione è tragica, con nevicata abbondante, 5 centimetri di neve sul bosco (e sulle castagne) e senza equipaggiamento adatto (a parte i miei stivaloni da pescatore prestati a destra e a manca): Giulio, il Beppe e la Chiara utilizzano dei sacchetti di plastica per improvvisare dei guanti che li fanno sembrare o degli invalidi o dei serial-killers. Dopo circa un'ora e mezza in cui miracolosamente riusciamo a raccogliere alcuni chili di castagne, una sollevazione popolare dettata da freddo e fame ci costringe ad andare a mangiare: il luogo prescelto per il pranzo era Rocca Corvi (su mio suggerimento), il Beppe ed altri invece insistono per andare a Cerignale, in linea d'aria il posto più lontano!
Il posto è bello, la signora Teresa (padrona del ristorante di Cerignale) la conosco da anni e fa da mangiare bene, anche se per arrivare su rischiamo di perdere la Chiara, un po presa dalla strada orrenda per arrivare su: il pasto è a base di salumi misti andati a ruba, polenta con i funghi (che segretamente non piaceva a nessuno ma che fingevamo tutti di apprezzare) e ben 2 porizioni di panna cotta!
Complessivamente è stata una bella giornata, con il tocco finale di due perle rare:
1) io e il Taglia abbiamo fatto fare al Prazzo la "strada panoramica" per tornare da Cerignale ad Ottone, convincendolo che << così si fa prima >>... scusa Prazzo!! :-D
2) a casa ad Ottone abbiamo fatto asciugare le castagne mettendole in due cassette di legno sopra la stufa, peccato che a momenti prendono fuoco le cassette e bruciavamo la casa!! XD
Per la castagnata 2007 è tutto, ma mi sembra anche abbastanza, ghghgh
tojo
Memori della volta scorsa (autunno 2006 al Groppo Ducale) quando il tempo era così mite che in avanzato ottobre c'era un sole hawaiano, caldo da giungla equatoriale e un secco che non si vede nemmeno nel Darfur, quest'anno abbiamo bissato sperando in altrettanta fortuna, invece...
Aiutati da un incontro poco raccomandabile del Taglia e famiglia con un losco e tetro figuro, famoso per portare una sfiga senza pari (e di cui non riporto il nome perchè quelli che devono han già capito di chi parlo), ieri mattina ci siamo avviati - io in testa - verso i lidi ottonesi: dopo una partenza da Piacenza con sole velatamente coperto, progressivamente si è passati ad una fitta pioggia (con trote ad altezza d'uomo) a Rivergaro, pioggia con blocchetti di grandine a Travo, nevischio e pioggia a Marsaglia-Rovaiola, decisamente neve ad Ottone, con temperature in caduta libera.
Le piacevoli condizioni atmosferiche hanno incentivato il ben noto fenomeno del "bidone": dalle circa 30 persone stimate dalla facoltà di Statistica del Politecnico ci si è rapidamente ridotti in 7: io, il Beppe, il Taglia, la Chiara, Giulio, Markox e il Prazzo (quest'ultimo in clamoroso ritardo).
Arrivati alla spicciolata a casa mia ad Ottone, dopo aver pasteggiato a base di pane raffermo, noci rubate al vicino e acqua del rubinetto, ed esserci riscaldati davanti a stufa e camino, decidiamo coraggiosamente di andare comunque per castange, malgrado il tempo fuori peggiori a vista d'occhio: << è una cosa per uomini duri >> dice il Taglia, << è comunque il top! >> ribadisce il Beppe.
Premurandomi di avvisare i miei passeggeri che il gippino ha la frizione andata e potrebbe non reggere le salite, andiamo verso il bosco di Barchi, passando per alcuni altri paesi dalle sembianze singolari: Gorreto, dove il posto più animato è l'ex Casa del Fascio e dove c'è un parco con un'altalena tristemente arrugginita non essendoci bambini, Barchi, dove si trova un curioso cartello di "pericolo attraversamento ferroviario", forse una vittima delle Grandi Opere mai realizzate in Italia.
Arrivati al castagneto, dove provvidenzialmente non prende il cellulare, la situazione è tragica, con nevicata abbondante, 5 centimetri di neve sul bosco (e sulle castagne) e senza equipaggiamento adatto (a parte i miei stivaloni da pescatore prestati a destra e a manca): Giulio, il Beppe e la Chiara utilizzano dei sacchetti di plastica per improvvisare dei guanti che li fanno sembrare o degli invalidi o dei serial-killers. Dopo circa un'ora e mezza in cui miracolosamente riusciamo a raccogliere alcuni chili di castagne, una sollevazione popolare dettata da freddo e fame ci costringe ad andare a mangiare: il luogo prescelto per il pranzo era Rocca Corvi (su mio suggerimento), il Beppe ed altri invece insistono per andare a Cerignale, in linea d'aria il posto più lontano!
Il posto è bello, la signora Teresa (padrona del ristorante di Cerignale) la conosco da anni e fa da mangiare bene, anche se per arrivare su rischiamo di perdere la Chiara, un po presa dalla strada orrenda per arrivare su: il pasto è a base di salumi misti andati a ruba, polenta con i funghi (che segretamente non piaceva a nessuno ma che fingevamo tutti di apprezzare) e ben 2 porizioni di panna cotta!
Complessivamente è stata una bella giornata, con il tocco finale di due perle rare:
1) io e il Taglia abbiamo fatto fare al Prazzo la "strada panoramica" per tornare da Cerignale ad Ottone, convincendolo che << così si fa prima >>... scusa Prazzo!! :-D
2) a casa ad Ottone abbiamo fatto asciugare le castagne mettendole in due cassette di legno sopra la stufa, peccato che a momenti prendono fuoco le cassette e bruciavamo la casa!! XD
Per la castagnata 2007 è tutto, ma mi sembra anche abbastanza, ghghgh
tojo
martedì 24 luglio 2007
martedì 10 luglio 2007
Messenger
Markox: hai consigli per l'esame di guida?
Sara: eh no che consigli devo avere?se l'ho passato io puoi farcela
Sara scrive (20.55): nervi saldi
Sara scrive (20.55): cintura, specchietti e poi boh
Markox scrive (20.56):
per adesso ho elaborato una strategia
Markox scrive (20.57):
nei pezzi di strada dove potrei dover girare molto spesso vado poco sotto i 40 km/h e così tengo dentro la 3a che mi permette di girare con un solo scalo
Sara scrive (20.57):
uh signur ma pensi troppo pensa di meno per favore
Sara scrive (20.58):
cioè credi di andare a fare una gara a monza ?andrai ai 2 all'ora come fanno tutte le scuole guida
Markox scrive (20.57):
poi ho pensato anche al fatto che
Markox scrive (20.58):
se calcolo la pendenza di un dato tratto di strada e la divido per il tasso di natalità di fiorenzuola per poi elevarla al quadrato dovrei ottenere un numero tanto elevato quanto inutile
Sara scrive (20.59):
eeeesssssssaaaatttto
Sara: eh no che consigli devo avere?se l'ho passato io puoi farcela
Sara scrive (20.55): nervi saldi
Sara scrive (20.55): cintura, specchietti e poi boh
Markox scrive (20.56):
per adesso ho elaborato una strategia
Markox scrive (20.57):
nei pezzi di strada dove potrei dover girare molto spesso vado poco sotto i 40 km/h e così tengo dentro la 3a che mi permette di girare con un solo scalo
Sara scrive (20.57):
uh signur ma pensi troppo pensa di meno per favore
Sara scrive (20.58):
cioè credi di andare a fare una gara a monza ?andrai ai 2 all'ora come fanno tutte le scuole guida
Markox scrive (20.57):
poi ho pensato anche al fatto che
Markox scrive (20.58):
se calcolo la pendenza di un dato tratto di strada e la divido per il tasso di natalità di fiorenzuola per poi elevarla al quadrato dovrei ottenere un numero tanto elevato quanto inutile
Sara scrive (20.59):
eeeesssssssaaaatttto
mercoledì 27 giugno 2007
P.T. & S. Home, ovvero la Casa da cartone animato...
Nessun luogo abitato da persone in teoria serie assomiglia più di casa nostra ad una casa da cartone animato...
Tanto per cominciare, girando per casa, trovi appesi sulle pareti innumerevoli disegni del Prazzo su Rat Man (che in casa nostra è diventato una sorta di idolo con riti e seguaci fanatici), oltre a cartoline stupide, foto allucinanti dei padroni di casa, gadgets improbabili quali un apribottiglie ricavato da un fermaglio per skipass (!!!) e un termometro che sembra finto (dato che la temperatura segnata è sempre la stessa!).
Si può poi passare ad esaminare la stabilità delle strutture di casa P.T. & S.: per esempio il gazebo sul terrazzo, che ha due piedi fuori dal cornicione, ed è ancorato al suolo da un reticolo di funi e corde marinaie (che secondo il papà del Taglia reggono fino a 3000 kg), oltre che da un imbullonatura di viti senza precedenti; e che dire della nostra lavastoviglie, dal cui pannello di controllo periodicamente si staccano pezzi e strumenti forse vitali, ma che tuttavia seguita a funzionare (con periodiche vampate di scintille)? Per non parlare poi del famoso e noto "apparato approssimativo", costituito da dello spago e una forchetta, che consente di tener aperte le porte-finestre di notte (per far un po d'aria) ed evitare che la corrente d'aria ci tenga svegli sotto rumori di ferraglia che sbatte...
Vorrei dirne altre ma invece mi soffermerò solo sull'ultima cosa incredibile che ci è capitata: apriamo una bolletta dell'ENEL a nostro carico e... scopriamo che è negativa!!! Cioè l'ENEL ci deve 20 euro!!!
Ma dove possono mai capitare cose del genere? Solo nella P.T. & S. Home... la casa da cartone animato!! :-D
Alla prossima!
P.T. & S.
Tanto per cominciare, girando per casa, trovi appesi sulle pareti innumerevoli disegni del Prazzo su Rat Man (che in casa nostra è diventato una sorta di idolo con riti e seguaci fanatici), oltre a cartoline stupide, foto allucinanti dei padroni di casa, gadgets improbabili quali un apribottiglie ricavato da un fermaglio per skipass (!!!) e un termometro che sembra finto (dato che la temperatura segnata è sempre la stessa!).
Si può poi passare ad esaminare la stabilità delle strutture di casa P.T. & S.: per esempio il gazebo sul terrazzo, che ha due piedi fuori dal cornicione, ed è ancorato al suolo da un reticolo di funi e corde marinaie (che secondo il papà del Taglia reggono fino a 3000 kg), oltre che da un imbullonatura di viti senza precedenti; e che dire della nostra lavastoviglie, dal cui pannello di controllo periodicamente si staccano pezzi e strumenti forse vitali, ma che tuttavia seguita a funzionare (con periodiche vampate di scintille)? Per non parlare poi del famoso e noto "apparato approssimativo", costituito da dello spago e una forchetta, che consente di tener aperte le porte-finestre di notte (per far un po d'aria) ed evitare che la corrente d'aria ci tenga svegli sotto rumori di ferraglia che sbatte...
Vorrei dirne altre ma invece mi soffermerò solo sull'ultima cosa incredibile che ci è capitata: apriamo una bolletta dell'ENEL a nostro carico e... scopriamo che è negativa!!! Cioè l'ENEL ci deve 20 euro!!!
Ma dove possono mai capitare cose del genere? Solo nella P.T. & S. Home... la casa da cartone animato!! :-D
Alla prossima!
P.T. & S.
lunedì 25 giugno 2007
Gialappa Sband Style
(grazie a vittorio per il titolo)
Sì in effetti così può sembrare una cosa senza senso...la Gialappa Sband con uno stile???
Si da il caso che il mitico Taglia sabato sera sia riuscito a radunare un po' di gente per andare al Taboo (nota: per il secondo sabato consecutivo la Gialappa in discoteca signori!!!) dove suona un Dj (il mitico e inimitabile DJ GIRO)che passa soprattutto dance anni '90 (quella dei tamarri veri :P).
In pratica abbiamo animato la sala per un bel po'...non si è riempita mai del tutto però lo considero un buon risultato!in fondo l'età media era bassina e quelle canzoni sono poco conosciute...però qualcuno che veniva a ballare di qua qualcosa di ballabile c'era :P.
Lasciamo perdere i pali che sono stati seduti tutto il tempo a guardare la gente ballare...fio ma stai a casa!!che triste!!
Quindi tra un Bum Bum di Mabel, Another Way di Gigi d'Agostino (ai tempi tamarro vero...non il lento violento),Tell me Why (cacchio quanto tempo che non la sentivo!!), Sexy Girl eccetera......la Gialappa Sband è stata la regina della sala 2 :-D!e sinceramente ne vado fiera...anche se era meno piena di quell'altra solo perchè adesso l'elektro va di moda e allora bisogna fare quello che fa la massa!!
In più abbiamo conosciuto Dj Giro...gli abbiamo detto che è un grande!!!
Concludo vah che devo andare a studiare!
Grazie ragazzi per la seratona!mi sono divertita parecchio..soprattutto a vedere Vittorio ballare in discoteca con la maglietta dell'Hard Rock!!!Complimenti!!
Quando volete ripetere...io e Ricky saremo felicissimi :P!tanto noi ci andremo il più possibile!
Buona giornata a tutti!!
Sì in effetti così può sembrare una cosa senza senso...la Gialappa Sband con uno stile???
Si da il caso che il mitico Taglia sabato sera sia riuscito a radunare un po' di gente per andare al Taboo (nota: per il secondo sabato consecutivo la Gialappa in discoteca signori!!!) dove suona un Dj (il mitico e inimitabile DJ GIRO)che passa soprattutto dance anni '90 (quella dei tamarri veri :P).
In pratica abbiamo animato la sala per un bel po'...non si è riempita mai del tutto però lo considero un buon risultato!in fondo l'età media era bassina e quelle canzoni sono poco conosciute...però qualcuno che veniva a ballare di qua qualcosa di ballabile c'era :P.
Lasciamo perdere i pali che sono stati seduti tutto il tempo a guardare la gente ballare...fio ma stai a casa!!che triste!!
Quindi tra un Bum Bum di Mabel, Another Way di Gigi d'Agostino (ai tempi tamarro vero...non il lento violento),Tell me Why (cacchio quanto tempo che non la sentivo!!), Sexy Girl eccetera......la Gialappa Sband è stata la regina della sala 2 :-D!e sinceramente ne vado fiera...anche se era meno piena di quell'altra solo perchè adesso l'elektro va di moda e allora bisogna fare quello che fa la massa!!
In più abbiamo conosciuto Dj Giro...gli abbiamo detto che è un grande!!!
Concludo vah che devo andare a studiare!
Grazie ragazzi per la seratona!mi sono divertita parecchio..soprattutto a vedere Vittorio ballare in discoteca con la maglietta dell'Hard Rock!!!Complimenti!!
Quando volete ripetere...io e Ricky saremo felicissimi :P!tanto noi ci andremo il più possibile!
Buona giornata a tutti!!
giovedì 7 giugno 2007
Barzelletta raccontata da Berlusconi :-D
Siamo a Genova.
E' appena sopraggiunta la notizia che è morta una persona molto conosciuta nella città, e le famiglie più in vista decidono di partecipare al lutto della famiglia dello scomparso con delle condoglianze sul Secolo XIX, quotidiano di Genova... ovviamente stando attente a non spendere più del dovuto, in onore della tradizionale tirchieria genovese.
Il capo di una di queste famiglie si reca alla sede del giornale e fa dettare questo testo per le condoglianze:
"Condoglianze alla famiglia".
Il redattore si rivolge però all'uomo e gli dice:
"Belàndi Siòr, guardi che scrivere 3 parole costa quanto scriverne 5: volendo ne ha ancora 2!"
E l'altro allora:
"Belìn, va bèn, alua scrivi questo: 'Condoglianze alla famiglia. Vendesi bicicletta'
tojo
E' appena sopraggiunta la notizia che è morta una persona molto conosciuta nella città, e le famiglie più in vista decidono di partecipare al lutto della famiglia dello scomparso con delle condoglianze sul Secolo XIX, quotidiano di Genova... ovviamente stando attente a non spendere più del dovuto, in onore della tradizionale tirchieria genovese.
Il capo di una di queste famiglie si reca alla sede del giornale e fa dettare questo testo per le condoglianze:
"Condoglianze alla famiglia".
Il redattore si rivolge però all'uomo e gli dice:
"Belàndi Siòr, guardi che scrivere 3 parole costa quanto scriverne 5: volendo ne ha ancora 2!"
E l'altro allora:
"Belìn, va bèn, alua scrivi questo: 'Condoglianze alla famiglia. Vendesi bicicletta'
tojo
giovedì 24 maggio 2007
Grande Milan!!!!!!!!!
siamo nooooooi siamo noooooi i campioni dell'Europa siamo noooooi!!!!
scusate ma non ho resistito!!:-P!
un saluto speciale al Taglia che era così felice della vittoria del milan ieri sera.................
domenica 13 maggio 2007
LOG di una conversazione messenger
(19.32) Lord Eymerich:
è da tantissimo che non ci sentiamo
(19.33) ..:: Tenacious N:
in effetti
(19.33) ..:: Tenacious N:
come va?
(19.33) Lord Eymerich:
bene, sono tornato or ora da Ferriere dove sono stato ad un compleanno, abbiamo dormito su stanotte
(19.33) ..:: Tenacious N:
eheheh
(19.33) ..:: Tenacious N:
furbetto
(19.34) Lord Eymerich ha cambiato il suo nome in "Lord Eymerich"
(19.34) Lord Eymerich:
non pensar male... non ho combinato un bel tubo di niente :D
(19.35) ..:: Tenacious N:
ahahahah
(19.35) ..:: Tenacious N:
peccato
(19.35) ..:: Tenacious N:
ci vorrebbe una toia
(19.35) ..:: Tenacious N:
per non dire altro
(19.35) ..:: Tenacious N:
ahaha
è da tantissimo che non ci sentiamo
(19.33) ..:: Tenacious N:
in effetti
(19.33) ..:: Tenacious N:
come va?
(19.33) Lord Eymerich:
bene, sono tornato or ora da Ferriere dove sono stato ad un compleanno, abbiamo dormito su stanotte
(19.33) ..:: Tenacious N:
eheheh
(19.33) ..:: Tenacious N:
furbetto
(19.34) Lord Eymerich ha cambiato il suo nome in "Lord Eymerich"
(19.34) Lord Eymerich:
non pensar male... non ho combinato un bel tubo di niente :D
(19.35) ..:: Tenacious N:
ahahahah
(19.35) ..:: Tenacious N:
peccato
(19.35) ..:: Tenacious N:
ci vorrebbe una toia
(19.35) ..:: Tenacious N:
per non dire altro
(19.35) ..:: Tenacious N:
ahaha
mercoledì 9 maggio 2007
Per una volta un post serio...
Mi scuso per l'interruzione dello sbando tipico di questo blog ma annuncio a tutti di aver superato la teoria della patente ^_^
Markox
Markox
martedì 8 maggio 2007
Ingenieri civili...
Premetto che questa me l'ha detta Karim...
Ad Ingenieria Civile un professore da come compito agli studenti di analizzare gli effetti sugli edifici di un sisma, valutato secondo i vari gradi della scala Richter.
Tesi del ragazzo che doveva analizzare il X grado della scala:
"Quando si verifica un sisma del decimo grado della scala Richter, gli edifici collassano e Savonarola gira tra le rovine dicendo 'pentitevi!' ".
E oi siamo noi della Bocconi ad essere poco seri :-D
tojo
Ad Ingenieria Civile un professore da come compito agli studenti di analizzare gli effetti sugli edifici di un sisma, valutato secondo i vari gradi della scala Richter.
Tesi del ragazzo che doveva analizzare il X grado della scala:
"Quando si verifica un sisma del decimo grado della scala Richter, gli edifici collassano e Savonarola gira tra le rovine dicendo 'pentitevi!' ".
E oi siamo noi della Bocconi ad essere poco seri :-D
tojo
domenica 6 maggio 2007
Sbandat-Pizza
Ieri sera pizza a Podenzano piena piena di cazzate(non l'avreste mai detto eh?)
Giulio mette in bocca un totano e si ustiona data la temperatura del fritto allora Karim esordisce con: "Eh vedi io l'ho preso in mano e l'ho subito messo in bocca!" Ovviamente a questa affermazione segue il classico coro "Tutti gay noi siamo Karim è il nostro capitan"
Parlando di perversioni me ne esco con la classica battuta del Dr House "E così ha fatto sesso con una gallina maiala!" alchè Flavio fa "un mio amico ha fatto sesso con una gallina!" domanda generale "ma poi è morta?" l'Eleonora puntualizza "certo le sarà uscito dal becco" Giulio rincara la dose "beh così aveva già lo spiedo" chiudo io "e anche il ripieno!"
L'Eleonora tutta orgogliosa fa "ieri sono entrata nell'organo del Duono" e Giulio "di solito è il contrario!"
Markox
Giulio mette in bocca un totano e si ustiona data la temperatura del fritto allora Karim esordisce con: "Eh vedi io l'ho preso in mano e l'ho subito messo in bocca!" Ovviamente a questa affermazione segue il classico coro "Tutti gay noi siamo Karim è il nostro capitan"
Parlando di perversioni me ne esco con la classica battuta del Dr House "E così ha fatto sesso con una gallina maiala!" alchè Flavio fa "un mio amico ha fatto sesso con una gallina!" domanda generale "ma poi è morta?" l'Eleonora puntualizza "certo le sarà uscito dal becco" Giulio rincara la dose "beh così aveva già lo spiedo" chiudo io "e anche il ripieno!"
L'Eleonora tutta orgogliosa fa "ieri sono entrata nell'organo del Duono" e Giulio "di solito è il contrario!"
Markox
sabato 5 maggio 2007
delirio by mal di gola
ciauz a tutti sbandatissimi e non!
il mal di gola può fare brutti scherzi...
Il più sbandato (au) scrive:
scusi farmacista
ho un'eruzione del vesuvio e dell'etna messi insieme in gola
Il più sbandato (au) scrive:
mi consigli un farmaco della potenza di uno tzunami!!
SaReTTa scrive:
la mamma di ricky quando ho il mal di gola mi spruzza in gola due gocce (e due non di più) di timo...brucia da matti però passa in fretta poi :D
Il più sbandato (au) scrive:
ok coltiverò ettari di timo e passerò un mese a nutrirmi solo di puro siero di timo!!
SaReTTa scrive:
basta andare in erboristeria credo :D
Il più sbandato (au) scrive:
e chiedo ettari di timo o tonnellate di puro siero?
SaReTTa scrive:
è un estratto di timo
SaReTTa scrive:
in gocce
Il più sbandato (au) scrive:
no no, nel mio caso ci vuole del puro siero in quantità oceaniche
uno tzunami di timo
SaReTTa scrive:
provato con propoli e miele?
Il più sbandato (au) scrive:
ma sono delle trogolate: non fanno una sega
Il più sbandato (au) scrive:
e neanche una pialla
Il più sbandato (au) scrive:
qui ci vuole del benzene
SaReTTa scrive:
benzene?
SaReTTa scrive:
sicuro :D?
Il più sbandato (au) scrive:
minimo
SaReTTa scrive:
ma è cancerogeno e si usa per produrre napalm
Il più sbandato (au) scrive:
appunto, minimo!
Il più sbandato (au) scrive:
allora userò direttamente il napalm
SaReTTa scrive:
ma tu hai solo il mal di gola?o anche la tosse
Il più sbandato (au) scrive:
solo mal di caviglie
SaReTTa scrive:
:|
Il più sbandato (au) scrive:
e un leggero prurito scapolare
SaReTTa scrive:
:S
Il più sbandato (au) scrive:
ora che ci penso anche un problemino al polso, ma credo sia collegato alla stonatura della tromba di eustacchio
Il più sbandato (au) scrive:
quella vecchia tuba
mmm credo che tutto ciò sia eloquente di quanto Giulio stia male...
andatelo ad aiutare per favore!!!!!!
chiamate la neuro, un'ambulanza....la croce...BIANCA hihihi!!
Saretta
il mal di gola può fare brutti scherzi...
Il più sbandato (au) scrive:
scusi farmacista
ho un'eruzione del vesuvio e dell'etna messi insieme in gola
Il più sbandato (au) scrive:
mi consigli un farmaco della potenza di uno tzunami!!
SaReTTa scrive:
la mamma di ricky quando ho il mal di gola mi spruzza in gola due gocce (e due non di più) di timo...brucia da matti però passa in fretta poi :D
Il più sbandato (au) scrive:
ok coltiverò ettari di timo e passerò un mese a nutrirmi solo di puro siero di timo!!
SaReTTa scrive:
basta andare in erboristeria credo :D
Il più sbandato (au) scrive:
e chiedo ettari di timo o tonnellate di puro siero?
SaReTTa scrive:
è un estratto di timo
SaReTTa scrive:
in gocce
Il più sbandato (au) scrive:
no no, nel mio caso ci vuole del puro siero in quantità oceaniche
uno tzunami di timo
SaReTTa scrive:
provato con propoli e miele?
Il più sbandato (au) scrive:
ma sono delle trogolate: non fanno una sega
Il più sbandato (au) scrive:
e neanche una pialla
Il più sbandato (au) scrive:
qui ci vuole del benzene
SaReTTa scrive:
benzene?
SaReTTa scrive:
sicuro :D?
Il più sbandato (au) scrive:
minimo
SaReTTa scrive:
ma è cancerogeno e si usa per produrre napalm
Il più sbandato (au) scrive:
appunto, minimo!
Il più sbandato (au) scrive:
allora userò direttamente il napalm
SaReTTa scrive:
ma tu hai solo il mal di gola?o anche la tosse
Il più sbandato (au) scrive:
solo mal di caviglie
SaReTTa scrive:
:|
Il più sbandato (au) scrive:
e un leggero prurito scapolare
SaReTTa scrive:
:S
Il più sbandato (au) scrive:
ora che ci penso anche un problemino al polso, ma credo sia collegato alla stonatura della tromba di eustacchio
Il più sbandato (au) scrive:
quella vecchia tuba
mmm credo che tutto ciò sia eloquente di quanto Giulio stia male...
andatelo ad aiutare per favore!!!!!!
chiamate la neuro, un'ambulanza....la croce...BIANCA hihihi!!
Saretta
martedì 1 maggio 2007
venerdì 27 aprile 2007
Il Laureando N°0 - Aperiodico universitario per chi sogna un posto da fuori corso
I blog lo avevano annunciato(vero Dudi?) e nonostante il febbrile svolgimento della campagna elettorale che in quella stessa mattina aveva visto la presentazione del candidato più bello per il consiglio comunale(il Tizio, n.d.r.) sabato 21 aprile si è tenuta la prima partita di calcio a 5(che fosse a 5 ho qualche dubbio...)femminile. Definirla partita è improprio ma parlare di calcio è assolutamente fuori dall’ottica della realtà. Ma come diceva il grande Bob Marley “no woman, no cry” tanto, diciamoci la verità, agli uomini in “tribuna” non interessavano le azioni, i gol e i pali...non c’era bisogno di scriverlo!
Le "giocatrici":
ELEONORA Un pò di corsette le ha fatte, ma non era meglio fare una bella scampagnata invece che correre a vuoto dentro il già afoso impianto del Polisportivo? Il Mister ricorda che quando la schierò per il torneo era volenterosa ma con il calcio non è neanche lontana parente e a giudicare dal gioco di gambe non sembrerebbe parente neanche della sorella. Voto: non arriva al 18...
LARA Qualche difetto ce l’ha: tifa dell’Inter, indossa la maglia di Adriano e i pantaloncini all’arrovescia...tolto questo è una delle migliori calciatrici merita un 7 (essendo ancora liceale) per la precisione nei tocchi e per avere, fra le poche, un senso tattico.
ERIKA Tolti momentaneamente i panni della candidata indossa quelli della calciatrice e dimostrando una certa dinamicità appare capace di giocare a un buon livello. Il povero Flavio vorrebbe dargli consigli ma gli tornano solo insulti (ricordando il passato, quando era uno dei miei portieri al Mortizza, forse li merita...). E’ come il tipico esame in cui il professore incerto accoglie il voto suggerito dall’assistente: un 25.
GIORGIA Questo è il caso in cui il cronista deve lasciar cadere la penna e usare le mani per applaudire; niente da aggiungere: veloce, tecnicamente invidiabile, aggressiva e sempre alla ricerca del gol e dello spettacolo. Voto: da 30 e lode(anche se quest’anno dovrà fare la “matura”)...sulle calze verdi portate alla Omar Sivori ti giudicheremo un’altra volta...
MARTINA Merita sicuramente il premio della combattività della giornata , perchè la mettono sempre nella squadra più debole e cerca sempre di fare il massimo. Insomma, veste i panni(una maglietta talmente lunga che copre anche i pantaloncini...)della capitana che sostiene la compagine, anche quando non si può. Voto: 7 per l’impegno
DUDI Dopo averla vista sul campo possiamo credere al fatto che durante la finale mondiale si fosse addormentata o quasi...vorremmo passare a commenti più interessanti, ma non essendo stato
presente il Beppe, non abbiamo nemmeno notizie sull’intimo indossato...Voto: n. c.
SILVIA Dimostra di avere confidenza con il pallone e in qualche caso riesce anche a tirare con buona precisione. A volte rimane troppo nella mischia e per questo perde voti: la sufficienza
I 2 portieri "in prestito":
VITTORIO Gli anni passano e lui rimane fisso nella sua porta con gli stessi difetti e gli stessi pregi: quando si tratta di parare da fermo ci becca anche ma quando si tratta di uscire neanche i consigli del “mister dei pulcini” Luca lo salvano dal naufragio. Voto: 18... non infieriamo.
FRANCESCO Il “Taglia” inventa parate plastiche a non finire per creare spettacolo ma gli spettatori lo insultano per esibizionismo...sempre in tema di esibizionismo si spoglia in mezzo ai giardinetti: sarà lui il fondatore dell’oasi nudista in alta val Trebbia ? Che dire ? Il professore se la prende con te perchè capisce che sei un pò “fumoso” e ti può concedere solo un 20.
Il pubblico:
FLAVIO, LUCA, GIANMARCO, SIMONE, ECC. Cosa potevano fare i fidanzati, i non-fidanzati e gli altri amici “accorsi” sul campo ? Ci limitiamo solo al titolo del possibile film che potremmo trarre dalle riprese fatte, non certo “Sognando David Beckam”, ma “Sognando uno stop di petto”.
A cura del Direttore Irresponsabile, Il Tizio!
Le "giocatrici":
ELEONORA Un pò di corsette le ha fatte, ma non era meglio fare una bella scampagnata invece che correre a vuoto dentro il già afoso impianto del Polisportivo? Il Mister ricorda che quando la schierò per il torneo era volenterosa ma con il calcio non è neanche lontana parente e a giudicare dal gioco di gambe non sembrerebbe parente neanche della sorella. Voto: non arriva al 18...
LARA Qualche difetto ce l’ha: tifa dell’Inter, indossa la maglia di Adriano e i pantaloncini all’arrovescia...tolto questo è una delle migliori calciatrici merita un 7 (essendo ancora liceale) per la precisione nei tocchi e per avere, fra le poche, un senso tattico.
ERIKA Tolti momentaneamente i panni della candidata indossa quelli della calciatrice e dimostrando una certa dinamicità appare capace di giocare a un buon livello. Il povero Flavio vorrebbe dargli consigli ma gli tornano solo insulti (ricordando il passato, quando era uno dei miei portieri al Mortizza, forse li merita...). E’ come il tipico esame in cui il professore incerto accoglie il voto suggerito dall’assistente: un 25.
GIORGIA Questo è il caso in cui il cronista deve lasciar cadere la penna e usare le mani per applaudire; niente da aggiungere: veloce, tecnicamente invidiabile, aggressiva e sempre alla ricerca del gol e dello spettacolo. Voto: da 30 e lode(anche se quest’anno dovrà fare la “matura”)...sulle calze verdi portate alla Omar Sivori ti giudicheremo un’altra volta...
MARTINA Merita sicuramente il premio della combattività della giornata , perchè la mettono sempre nella squadra più debole e cerca sempre di fare il massimo. Insomma, veste i panni(una maglietta talmente lunga che copre anche i pantaloncini...)della capitana che sostiene la compagine, anche quando non si può. Voto: 7 per l’impegno
DUDI Dopo averla vista sul campo possiamo credere al fatto che durante la finale mondiale si fosse addormentata o quasi...vorremmo passare a commenti più interessanti, ma non essendo stato
presente il Beppe, non abbiamo nemmeno notizie sull’intimo indossato...Voto: n. c.
SILVIA Dimostra di avere confidenza con il pallone e in qualche caso riesce anche a tirare con buona precisione. A volte rimane troppo nella mischia e per questo perde voti: la sufficienza
I 2 portieri "in prestito":
VITTORIO Gli anni passano e lui rimane fisso nella sua porta con gli stessi difetti e gli stessi pregi: quando si tratta di parare da fermo ci becca anche ma quando si tratta di uscire neanche i consigli del “mister dei pulcini” Luca lo salvano dal naufragio. Voto: 18... non infieriamo.
FRANCESCO Il “Taglia” inventa parate plastiche a non finire per creare spettacolo ma gli spettatori lo insultano per esibizionismo...sempre in tema di esibizionismo si spoglia in mezzo ai giardinetti: sarà lui il fondatore dell’oasi nudista in alta val Trebbia ? Che dire ? Il professore se la prende con te perchè capisce che sei un pò “fumoso” e ti può concedere solo un 20.
Il pubblico:
FLAVIO, LUCA, GIANMARCO, SIMONE, ECC. Cosa potevano fare i fidanzati, i non-fidanzati e gli altri amici “accorsi” sul campo ? Ci limitiamo solo al titolo del possibile film che potremmo trarre dalle riprese fatte, non certo “Sognando David Beckam”, ma “Sognando uno stop di petto”.
A cura del Direttore Irresponsabile, Il Tizio!
mercoledì 25 aprile 2007
lunedì 23 aprile 2007
Come sempre messenger docet alla grande!
Guarda caso da uno pseudo normale discorso con la Sara su messenger ho partorito una minchiata fotovoltaica (tipico concetto improbabile, ma dalla pregnanza infinita!). La Sara mi ha linkato un sito sbandato, brutta copia parodica di wikipedia, e dopo aver letto la definizione ironica di "Silvio Berlusconi", subito ho cercato "Vittorio Silva": ovviamente ricerca fallita!! stavo quasi quasi pensando di mettercela io nel sito (tranquillo, vitto, scherzo). Per esempio:
DENOMINAZIONE VOLGARE: Vittorio Silva
DENOMINAZIONE SCIENTIFICA: Frocius silvae interculum, anche conosciuto come Gaius amicus cingalesorum o Homo ferens fallum in recto
DESCRIZIONE: raro (quasi come il privilegio) esemplare di pasgat al cubo, dallo spiccato egosbandismo, diretto ad un prepotente stile di vita incentrato sulla "teoria dell'arraffo, conquisto, sottometto". Esaltano le sue doti l'ineguagliabile spilorceria e le improbabili capacità organizzative, che lo espongono costantemente a comici insulti, conditi con lanci di uova e prodotti ortofrutticoli.
Benchè totalmente privo di coordinazione fisica, si esibisce settimanalmente in sbandatissime prove sportive, organizzate dal branco di appartenenza all'insegna del divertimento sportivo, ma delle quali lui approfitta per intraprendere i rituali amorosi tipici della propria specie. Al termine dell'evento sportivo è uso lavare il proprio corpo sotto il getto della doccia, sempre accompagnato da esemplari della specie, in numero mai inferiore a 5, estremamente dotati. Sotto la doccia, Vittorio prende parte piacevolmente al "gioco della saponetta": la sua è sempre per terra!
Coloro che fossero interessati alle potenzialità sessuali di Vittorio si rivolgano al taglia e al prazzo.
P.S. Ammettetelo: questo è il top!!!
Il più sbandato
DENOMINAZIONE VOLGARE: Vittorio Silva
DENOMINAZIONE SCIENTIFICA: Frocius silvae interculum, anche conosciuto come Gaius amicus cingalesorum o Homo ferens fallum in recto
DESCRIZIONE: raro (quasi come il privilegio) esemplare di pasgat al cubo, dallo spiccato egosbandismo, diretto ad un prepotente stile di vita incentrato sulla "teoria dell'arraffo, conquisto, sottometto". Esaltano le sue doti l'ineguagliabile spilorceria e le improbabili capacità organizzative, che lo espongono costantemente a comici insulti, conditi con lanci di uova e prodotti ortofrutticoli.
Benchè totalmente privo di coordinazione fisica, si esibisce settimanalmente in sbandatissime prove sportive, organizzate dal branco di appartenenza all'insegna del divertimento sportivo, ma delle quali lui approfitta per intraprendere i rituali amorosi tipici della propria specie. Al termine dell'evento sportivo è uso lavare il proprio corpo sotto il getto della doccia, sempre accompagnato da esemplari della specie, in numero mai inferiore a 5, estremamente dotati. Sotto la doccia, Vittorio prende parte piacevolmente al "gioco della saponetta": la sua è sempre per terra!
Coloro che fossero interessati alle potenzialità sessuali di Vittorio si rivolgano al taglia e al prazzo.
P.S. Ammettetelo: questo è il top!!!
Il più sbandato
domenica 22 aprile 2007
mercoledì 18 aprile 2007
Definizione
Ave o visitatori di questo blog sperduto per il web!
Non ho mai scritto qui ma da qualche parte ho recuperato le chiavi e sono entrata a fare un salutino anche io!
Ora, poichè questo blog è intitolato alla "Gialappa" vorrei, forte del mio esaltantissimo corso di botanica farmaceutica all'uni, illustrarvi almeno l'etimologia di questa parola.
Oggi sfogliando annoiata il libro fotocopiato da cui il prof legge facendo finta che sia tutta farina del suo sacco (no comment)ho trovato per caso questa graziosa pianticella il cui nome "tecnico" è Ipomea purga, più conosciuta come Gialappa....e qui è già tutto un programma.
L'occhio mi è caduto su un paio di cose (non sono maliziosa......no, chi l'ha detto :-D?):
Di questa pianta si usano i tuberi grossi e duri (OT: mmm questo potrebbe interessare qualcuno!!), contenenti una resina ad azione drastica nell'ambiente alcalino dell'intestino. Aumenta la peristalsi riflessa, il flusso mestruale (???) e determina l'emissione di feci liquide.
In poche parole te la fai sotto...un po' come l'olio di ricino insomma!un bijou per l'intestino non trovate?
Scusate l'argomento poco "carino" e poco adatto al dopo cena...ma è l'unico momento libero!e poi è giusto informarvi :-D ghghgh!!
ciauz a tutti
Saretta
venerdì 13 aprile 2007
In bocca al lupo improbabili...
sms del Beppe:
"In bocca al lupo per l'esame! Quando sei davanti al professore pensa a Patty e Selma che si depilano le gambe, funziona! :-D"
tojo
"In bocca al lupo per l'esame! Quando sei davanti al professore pensa a Patty e Selma che si depilano le gambe, funziona! :-D"
tojo
sabato 7 aprile 2007
Omosessualità latente
Vittorio: "Facciamo uno squillo a Luca per fargli capire che deve venire subito"
Marcock
Marcock
martedì 3 aprile 2007
Questione di definizioni
Conversazione tra me e il Beppe ieri sera al cinema a vedere "300"
Ele "Che stragnocchi che erano gli Spartani"
Beppe "Non avevano certo la pancetta"
Ele "E nemmeno le maniglie dell'amore"
Beppe "Ma quelle non ce l'hanno solo le donne?"
Ele "No, veramente lo si dice degli uomini"
Beppe "E' vero, perchè nelle donne si chiamano fianchi enormi o grassone!!"
Ele "Che stragnocchi che erano gli Spartani"
Beppe "Non avevano certo la pancetta"
Ele "E nemmeno le maniglie dell'amore"
Beppe "Ma quelle non ce l'hanno solo le donne?"
Ele "No, veramente lo si dice degli uomini"
Beppe "E' vero, perchè nelle donne si chiamano fianchi enormi o grassone!!"
domenica 1 aprile 2007
Preferenze culinarie: LOG di una conversazione messenger
THE LORD OF THE TRAPS a Piacenza scrive:
ho mangiato MILLE etti di melanzane alla parmigiana
beppe scrive:
a me piacciono più le lasagne
beppe scrive:
e sono praticamente la stessa cosa
beppe scrive:
solo che le lasagne sono del nord, le melanzane del sud
ho mangiato MILLE etti di melanzane alla parmigiana
beppe scrive:
a me piacciono più le lasagne
beppe scrive:
e sono praticamente la stessa cosa
beppe scrive:
solo che le lasagne sono del nord, le melanzane del sud
domenica 25 marzo 2007
Calabria anni '60
L'altra sera siamo usciti con una cugina di parte materna (per chi ancora non lo sapesse, il ramo materno della mia famiglia è calabbbbrese d.o.c.), che ogni volta ci delizia con aneddoti imperdibili e spaccati di vita improbabile.
Stavolta ci ha raccontato di quando, nel lontano 1965, in viaggio sulla tratta ROSARNO- REGGIO CALABRIA delle gloriose ferrovie di stato, vagone pressochè vuoto, sale la folkoristica contadinona, 120 kg di odore di ascelle che, gentilmente a modo suo, domanda: "E' liberu stu postu?"; la cugina Assunta annuisce e la tizia, con tutta la naturalezza del mondo, adagia le immani chiappe sulle di lei ginocchia, cingendole il collo col braccio!
All'invito ad accomodarsi in uno dei mille posti liberi la signora risponde: "Sto comoda così, grazie!"
La cugina Assunta s'è fatta tutta la Rosarno-Reggio Calabria con una donna enorme sulle ginocchia!
Dudi
Stavolta ci ha raccontato di quando, nel lontano 1965, in viaggio sulla tratta ROSARNO- REGGIO CALABRIA delle gloriose ferrovie di stato, vagone pressochè vuoto, sale la folkoristica contadinona, 120 kg di odore di ascelle che, gentilmente a modo suo, domanda: "E' liberu stu postu?"; la cugina Assunta annuisce e la tizia, con tutta la naturalezza del mondo, adagia le immani chiappe sulle di lei ginocchia, cingendole il collo col braccio!
All'invito ad accomodarsi in uno dei mille posti liberi la signora risponde: "Sto comoda così, grazie!"
La cugina Assunta s'è fatta tutta la Rosarno-Reggio Calabria con una donna enorme sulle ginocchia!
Dudi
sabato 24 marzo 2007
Sbandat Geordie
Impiccheranno Johnny con una corda d'oro è un privilegio travo rubò due cervi nel parco del re vendendoli per Den Arrow
Markox(liberamente tratto da adattamenti della canzone di vari sbandati ^^)
Markox(liberamente tratto da adattamenti della canzone di vari sbandati ^^)
venerdì 23 marzo 2007
Sogni pazzeschi...
Le mie notti sono spesso caratterizzate dall'insonnia, che mi fa svegliare 5-6 volte, mi fa avere il sonno leggero e mi procura l'effetto "trivella", nel senso che continuo per ore a rigirarmi nel letto, in cerca di una posizione comoda per far riposare le stanche membra.
Ma a volte capita anche che riesca a dormire profondamente, e allora li il mio squilibrato cervello da il meglio di sè, facendomi vivere le esperienze più strane in sogni al limite dell'incredibile... tra l'altro SEMPRE in terza persona, così che nel sogno posso guardarmi come se fossi al cinema... come stanotte...
Prendo sonno immediatamente (strano) e in breve mi vedo su nella P. T.& S. casa di Milano, dove inspiegabilmente ci sono solo io. Cosa succede? Trovo sul tavolo un pacco enorme di buste... TUTTE BOLLETTE!! Disperato comincio a scartarle una per una e, grazie ad un'improvvisa predisposizione per la matematica, calcolo una mostruosa cifra di 12.000 euro da pagare!! Da li è un degenerare unico: apro la porta per tornare dal soggiorno al corridoio e invece mi ritrovo a CECI (!!!), nel bel mezzo del Capodanno che abbiamo passato li. Sono in cucina con tutti e 18 gli altri sbandati di quei giorni: nel sogno però sono tutti sfocati, eccetto Giulio e il Beppe (e me), i quali gridano che è ora di fare i fuochi e cominciano a smanettare con delle... BOMBE A MANO, modello tedesco seconda guerra mondiale, con impugnatura a torcia. D'un tratto il Beppe e Giulio me ne danno una con la spoletta già tolta in mano ed io, spaventatissimo, la tiro con decisione verso la stufa vicino al tinello: l'esplosione è irrealistica perchè è pari a quella di un mortaretto della peggior fattura, comunque scappo via terrorizzato. Mi dirigo verso l'uscio di casa di Ceci ma, invece di andare nel piazzale antistante, sono catapultato in una GROTTA con vicino uno strapiombo modello Khazad-dum nel Signore degli Anelli: con me, che ho anche cambiato vestiti, ci sono sempre Giulio e il Beppe, con in più INDIANA JONES, il Taglia ed una ragazza mai vista prima!!! Senza una spiegazione plausibile estraggo da una roccia una spada samurai che sembra fatta di gelatina: in quel momento Indiana Jones e la ragazza sconosciuta dicono qualcosa che non ricordo, però so solo che cominciamo a scappare mentre la caverna crolla. Superiamo l'improbabile ponte strettissimo che scavalca lo strapiombo e davanti a noi si paventa l'uscita: qui i ricordi si sfocano ma comunque mi vedo consegnare la spada samurai alla ragazza, che sparisce insieme con il Taglia e il Beppe. Restiamo io, Indiana Jones e Giulio, il quale ci guida fino all'uscita che ha le fattezze del portone laterale del Duomo di Piacenza (!!!): Giulio apre il portone, scosta il tendone (lo stesso pesantissimo della realtà) e mi fa uscire... e li mi sveglio... sono le 8 in punto di mattina...
Appena svegliato mi sono segnato degli appunti su questo sogno perchè è stato veramente incredibile, e, come dice la Dudi, era DDR (Da De Rerum)!
tojo
Ma a volte capita anche che riesca a dormire profondamente, e allora li il mio squilibrato cervello da il meglio di sè, facendomi vivere le esperienze più strane in sogni al limite dell'incredibile... tra l'altro SEMPRE in terza persona, così che nel sogno posso guardarmi come se fossi al cinema... come stanotte...
Prendo sonno immediatamente (strano) e in breve mi vedo su nella P. T.& S. casa di Milano, dove inspiegabilmente ci sono solo io. Cosa succede? Trovo sul tavolo un pacco enorme di buste... TUTTE BOLLETTE!! Disperato comincio a scartarle una per una e, grazie ad un'improvvisa predisposizione per la matematica, calcolo una mostruosa cifra di 12.000 euro da pagare!! Da li è un degenerare unico: apro la porta per tornare dal soggiorno al corridoio e invece mi ritrovo a CECI (!!!), nel bel mezzo del Capodanno che abbiamo passato li. Sono in cucina con tutti e 18 gli altri sbandati di quei giorni: nel sogno però sono tutti sfocati, eccetto Giulio e il Beppe (e me), i quali gridano che è ora di fare i fuochi e cominciano a smanettare con delle... BOMBE A MANO, modello tedesco seconda guerra mondiale, con impugnatura a torcia. D'un tratto il Beppe e Giulio me ne danno una con la spoletta già tolta in mano ed io, spaventatissimo, la tiro con decisione verso la stufa vicino al tinello: l'esplosione è irrealistica perchè è pari a quella di un mortaretto della peggior fattura, comunque scappo via terrorizzato. Mi dirigo verso l'uscio di casa di Ceci ma, invece di andare nel piazzale antistante, sono catapultato in una GROTTA con vicino uno strapiombo modello Khazad-dum nel Signore degli Anelli: con me, che ho anche cambiato vestiti, ci sono sempre Giulio e il Beppe, con in più INDIANA JONES, il Taglia ed una ragazza mai vista prima!!! Senza una spiegazione plausibile estraggo da una roccia una spada samurai che sembra fatta di gelatina: in quel momento Indiana Jones e la ragazza sconosciuta dicono qualcosa che non ricordo, però so solo che cominciamo a scappare mentre la caverna crolla. Superiamo l'improbabile ponte strettissimo che scavalca lo strapiombo e davanti a noi si paventa l'uscita: qui i ricordi si sfocano ma comunque mi vedo consegnare la spada samurai alla ragazza, che sparisce insieme con il Taglia e il Beppe. Restiamo io, Indiana Jones e Giulio, il quale ci guida fino all'uscita che ha le fattezze del portone laterale del Duomo di Piacenza (!!!): Giulio apre il portone, scosta il tendone (lo stesso pesantissimo della realtà) e mi fa uscire... e li mi sveglio... sono le 8 in punto di mattina...
Appena svegliato mi sono segnato degli appunti su questo sogno perchè è stato veramente incredibile, e, come dice la Dudi, era DDR (Da De Rerum)!
tojo
giovedì 15 marzo 2007
Libri universitari
Innanzitutto mi complimento con l'ottima idea di vittorio: la rubrica "RAT RACE" era effettivamente necessaria!
Ma ora vorrei parlarli del livello del mio libro di diritto privato (una materia da poco, per uno che studia giurisprudenza...); ebbene, questo libro è costellato di esempi scemi e interventi improbabili. Alla pagina 303 ce n'è uno che non posso proprio non citare (si parla del contratto, in particolare del rapporto tra debitore e creditore):
"E' probabile che, per molti di noi, le parole "debitore" e "creditore" suscitino istintivamente le immagini di uno sfortunato poveraccio, da una parte, e di un avaro persecutore dall'altra: qualcosa come Paperino, occupato a sfuggire torme di fornitori, e un Paperone che si fa vivo reclamando il prestito di un dollaro con la minaccia di mandare il nipote a lavorare nelle sue miniere."
Ma vi pare che su un libro del genere possa formarsi una persona seria?!
Il più sbandato
Ma ora vorrei parlarli del livello del mio libro di diritto privato (una materia da poco, per uno che studia giurisprudenza...); ebbene, questo libro è costellato di esempi scemi e interventi improbabili. Alla pagina 303 ce n'è uno che non posso proprio non citare (si parla del contratto, in particolare del rapporto tra debitore e creditore):
"E' probabile che, per molti di noi, le parole "debitore" e "creditore" suscitino istintivamente le immagini di uno sfortunato poveraccio, da una parte, e di un avaro persecutore dall'altra: qualcosa come Paperino, occupato a sfuggire torme di fornitori, e un Paperone che si fa vivo reclamando il prestito di un dollaro con la minaccia di mandare il nipote a lavorare nelle sue miniere."
Ma vi pare che su un libro del genere possa formarsi una persona seria?!
Il più sbandato
Sempre e comunque RAT RACE!!!
Dopo la festa di Markox ho deciso unilaterlamente che bisognava aprire una nuova rubrica sul De Rerum: RAT RACE!!!
Si perchè dovete sapere che la Gialappa Sband ha un altro ineguagliabile primato: quando i suoi componenti si muovono in macchina lo spettacolo è assicurato! Sorpassi da destra, derapate, guida a zig zag per ostacolare il prossimo, freni a mano, curve a gomito ad 80 orari... va qui però detto che noi non mettiamo mai in pericolo gli altri, ma tutto quello che facciamo è per darci fastidio l'uno con l'altro... come quando Giulio mi chiude la strada e mi manda in un vicolo cieco per impedirmi di passarlo da destra, oppure quando io e il Beppe facciamo le gare al semaforo con i rispettivi bolidi (un Samurai e una Panda XD). Sta di fatto che quando ci muoviamo noi la media del rapporto persone/automobili è allucinante: se siamo in 10, state sicuri che arriveremo minimo con 8 macchine (ma si sussurra che una volta siamo riusciti ad arrivare con 11 auto per 10 persone!!!), per una cilindrata totale pari al motore di uno shuttle, così da creare anche interminabili colonne sulle strade della nostra provincia...
Comunque apro questa rubrica segnalandovi la mia grande minchiata di sabato sera - da Markox, strano ^^" - : luogo, parcheggio del ristorante; soggetti, io, hmarty che per sua sfortuna era mia passeggera, e il mio mitico gippino; gli altri cominciano a partire "sgommando" sulla ghiaia, io - volendo fare il bullo - inserisco la trazione integrale e parto a tutta velocità. Rapidamente l'auto perde stabilità e comincia a sbandare vistosamente. Davanti a me c'è Il più sbandato (Giulio) che sta facendo la retro: sto per centrarlo in pieno ma grazie ai miei riflessi felini riesco a sterzare e a buttarmi sulla destra. Peccato che sulla destra ci sia un'enorme Audi parcheggiata. Per non so quale congiunzione di astri, Santi, riflessi e lato oscuro della Forza, riesco a contro-sterzare e passo a 5 centimetri dal posteriore dell'Audi con il gippino fuori controllo ed in derapata continuata. Superati gli ostacoli tolgo la trazione integrale durante la marcia, grattando vistosamente, e riparto a tutta velocità fino all'uscita del ristorarente, come per scappare dal disastro scampato... povera Marty! Mi spiace, davvero, di averti fatto spaventare! Però, col senno di poi, è stato anche divertente, o no? (NOOOOO!!!!)
E' proprio il caso di dire - data la serata - "brrrrrrrr... BrancaMENTA"
tojo
Si perchè dovete sapere che la Gialappa Sband ha un altro ineguagliabile primato: quando i suoi componenti si muovono in macchina lo spettacolo è assicurato! Sorpassi da destra, derapate, guida a zig zag per ostacolare il prossimo, freni a mano, curve a gomito ad 80 orari... va qui però detto che noi non mettiamo mai in pericolo gli altri, ma tutto quello che facciamo è per darci fastidio l'uno con l'altro... come quando Giulio mi chiude la strada e mi manda in un vicolo cieco per impedirmi di passarlo da destra, oppure quando io e il Beppe facciamo le gare al semaforo con i rispettivi bolidi (un Samurai e una Panda XD). Sta di fatto che quando ci muoviamo noi la media del rapporto persone/automobili è allucinante: se siamo in 10, state sicuri che arriveremo minimo con 8 macchine (ma si sussurra che una volta siamo riusciti ad arrivare con 11 auto per 10 persone!!!), per una cilindrata totale pari al motore di uno shuttle, così da creare anche interminabili colonne sulle strade della nostra provincia...
Comunque apro questa rubrica segnalandovi la mia grande minchiata di sabato sera - da Markox, strano ^^" - : luogo, parcheggio del ristorante; soggetti, io, hmarty che per sua sfortuna era mia passeggera, e il mio mitico gippino; gli altri cominciano a partire "sgommando" sulla ghiaia, io - volendo fare il bullo - inserisco la trazione integrale e parto a tutta velocità. Rapidamente l'auto perde stabilità e comincia a sbandare vistosamente. Davanti a me c'è Il più sbandato (Giulio) che sta facendo la retro: sto per centrarlo in pieno ma grazie ai miei riflessi felini riesco a sterzare e a buttarmi sulla destra. Peccato che sulla destra ci sia un'enorme Audi parcheggiata. Per non so quale congiunzione di astri, Santi, riflessi e lato oscuro della Forza, riesco a contro-sterzare e passo a 5 centimetri dal posteriore dell'Audi con il gippino fuori controllo ed in derapata continuata. Superati gli ostacoli tolgo la trazione integrale durante la marcia, grattando vistosamente, e riparto a tutta velocità fino all'uscita del ristorarente, come per scappare dal disastro scampato... povera Marty! Mi spiace, davvero, di averti fatto spaventare! Però, col senno di poi, è stato anche divertente, o no? (NOOOOO!!!!)
E' proprio il caso di dire - data la serata - "brrrrrrrr... BrancaMENTA"
tojo
domenica 11 marzo 2007
Alla frutta? No, al Gutturnio
Compleanno di Markox; Volta del Vescovo.
Non ci eravamo messi d'accordo, ma ce lo sentivamo, come un tacito accordo, che insieme avremmo fatto faville. Un destino vinoso ci attendeva.
E infatti io e Beppe ci siamo messi a mangiare...e a bere vicino!
degli 8 componenti del nostro tavolo: 6 avranno bevuto in totale non più di 2 bicchieri.
Le bottiglie erano 2, di Gutturnio, fermo: cioè un mattone da costriurci un edificio!
Togliete quei 2 bicchierini scarsi, il resto l'abbiamo bevuto noi. Beppe quanti brindisi avremo fatto?
Perle:
- Dopo aver bevuto è capitato che mi sono messo a ridere. Nel ridere alcuni spruzzi sono giunti in faccia alla tipa che avevo di fianco, una tal Federica. Che ha fatto più smorfie di schifo/orrore/disgusto.
Me ne scuso, ma non l'ho fatto apposta. Poi dai, l'ho un pò ravvivata, era piuttosto abbacchiata...non ricordo neanche la sua voce.
- lo sciacquone del bagno: aveva 2 tasti! Ma perché 2? Io era lo sciacquone normale, l'altro boh: forse attivava il supersciacquone: una voragine si apriva sopra il bagno e una cascata d'acqua inondava l'ambiente pulendo via il poveretto che in quel momento stava espletando i suoi bisogni. MA DAI!
- Al giamaicano: non c'era posto, non sapevamo dove sederci. Allora siamo usciti, io ho esclamato e lo volevo fare da tempo: usciamo, andiamo via da questo covo di comunisti!!! Il bello di essere ubriachi...
- Beppe al pub: vitt sta bevendo il suo the tranquillamente. Beppe inserisce di nascosto la sua cicca nel the di Vitt. Vitt, sbandatissimo, beve senza accorgersene. Diciamo a Vitt che è ghiaccio.
- Beppe mi beve il succo del mio chupito...ho "dovuto" bere solo il rum...che dispiacere!
Ah, sulle conseguenze casalinghe del mio bere, sorvoliamo...e sorvioliamo alti...visto l'odore.......ahahahah
Infine: GRAZIE A TUTTI DELLA BELLA SERATA PASSATA INSIEME E, A MARKOX, ANCORA AUGURI!
La Santa Messa negli anni 2000
Oggi, a Messa, mi squilla - in silenzioso - il cellulare. E' Nicholas. Gli butto giù e gli scrivo un sms con scritto "sn a Messa, ci sentiamo dopo".
Lui mi risponde con questo sms spettacolare:
"Quando hai finito il summit con Dio chiamami che ci organizziamo per oggi..."
La Messa del 2000... il "summit con Dio"!!!
tojo
Lui mi risponde con questo sms spettacolare:
"Quando hai finito il summit con Dio chiamami che ci organizziamo per oggi..."
La Messa del 2000... il "summit con Dio"!!!
tojo
LEZIONI DI MARKETING: L'influenza porno-mediatica sui gusti dei consumatori.
Al seguito di una pubblicità, una signora entra in un sexi-shop. Circa 10 secondi dopo il suono del campanello della porta appare il negoziante:
Negoziante: Salve, posso esserle d'aiuto?
Donna: Si grazie. Ho visto la vostra pubblicità dei vibratori tutti-i-colori + 1
Negoziante: Si la nostra ultima offerta. Come può vedere sullo scaffale ne abbiamo di verdi, gialli, azzuri, arancioni, neri e bianchi. Scelga pure con calma.
Donna: Ma, a dir la verità ho gia scelto...prendo quello rosso.
Negoziante: Signora sta scherzando?
Donna: no ho sempre amato il rosso, è il mio colore preferito.
Negoziante: può essere anche il suo colore preferito, ma non posso venderle l'ESTINTORE!!!
Nicholas
Negoziante: Salve, posso esserle d'aiuto?
Donna: Si grazie. Ho visto la vostra pubblicità dei vibratori tutti-i-colori + 1
Negoziante: Si la nostra ultima offerta. Come può vedere sullo scaffale ne abbiamo di verdi, gialli, azzuri, arancioni, neri e bianchi. Scelga pure con calma.
Donna: Ma, a dir la verità ho gia scelto...prendo quello rosso.
Negoziante: Signora sta scherzando?
Donna: no ho sempre amato il rosso, è il mio colore preferito.
Negoziante: può essere anche il suo colore preferito, ma non posso venderle l'ESTINTORE!!!
Nicholas
Simpson!
Homer canta facendosi bello davanti allo specchio
Lisa: Papi perchè canti?
Cervello di Homer: Inventa una scusa!
Homer: Ho una piccola parte in un musicall a Broadway, come inizio non è un granchè ma...
Cervello di Homer: Bravo!
Lisa: Papi perchè canti?
Cervello di Homer: Inventa una scusa!
Homer: Ho una piccola parte in un musicall a Broadway, come inizio non è un granchè ma...
Cervello di Homer: Bravo!
giovedì 8 marzo 2007
Messenger docet
Cavolo, ma qua il de rerum va rinvigorito: troppa astinenza di aggiornamenti... ci penso io subito!
Ultimo chattata su messenger con la Sara... ovviamente non poteva mancare una minchiata ddr (per i profani "ddr" = "da de rerum").
Si parlava del regalo per Markox. Ovviamente siamo i più disorganizzati: l'idea c'è ma non si capisce chi debba comprarla. Dalla Sara vengo a sapere che secondo Vittorio dovrei essere io il messia degli acquirenti (e poi chissà con quali soldi... mah...); ovviamente io non sapevo nulla del compito a me affidatomi.
Sara: magari vittorio intendeva un altro giulio che non conosco
Il più sbandato: ma va! giulio è il nome più raro della storia dell'umanità
Il più sbandato: l'ultimo giulio che ha conosciuto il pianeta terra uccideva ancora i mammut con la clava e i sassi!
Il più sbandato
P.S. buona festa della donna a tutte!
Ultimo chattata su messenger con la Sara... ovviamente non poteva mancare una minchiata ddr (per i profani "ddr" = "da de rerum").
Si parlava del regalo per Markox. Ovviamente siamo i più disorganizzati: l'idea c'è ma non si capisce chi debba comprarla. Dalla Sara vengo a sapere che secondo Vittorio dovrei essere io il messia degli acquirenti (e poi chissà con quali soldi... mah...); ovviamente io non sapevo nulla del compito a me affidatomi.
Sara: magari vittorio intendeva un altro giulio che non conosco
Il più sbandato: ma va! giulio è il nome più raro della storia dell'umanità
Il più sbandato: l'ultimo giulio che ha conosciuto il pianeta terra uccideva ancora i mammut con la clava e i sassi!
Il più sbandato
P.S. buona festa della donna a tutte!
domenica 18 febbraio 2007
Stamattina guardavo i Simpson e...
Homer Simpson a rapporto per compiti peggiori
Homer viene chiamato a girare un pesante ingranaggio(ghisgranaggio) mentre un boia lo frusta e ad ogni frustata commenta con un sonoro doh!
Homer: dopo pranzo posso frustarti io?
Boia: no
Homer: DOH!
Alla festa di compleanno dei Signor Burns i Ramones suonano Happy Birtday in un modo che scontenta altamente il vecchio e terminano addirittura con "vai all'infermo vecchio bastardo"
Burns a Smithers: Fai uccidere i Rolling Stones!
Smithers: Ma signore quelli non erano i...
Burns: Fa come ti dico!
venerdì 16 febbraio 2007
Luca, il saggio!
Dall'ultima ispiratissima discussione su messenger tra me e il sommo Luca, costui ha partorito una perla di rara minchiaggine. E' necessario precisarvi che l'argomento di discussione è la musica, e in particolare quella nel possesso reciproco...
Il più sbandato: "Vedi qual è la differenza tra me e te?!"
(tale mia domanda retorica avrebbe dovuto presupporre la mia stessa risposta seguente: "tu hai solo musica top; io ho tutta la musica top!", ma Luca mi ha efficacemente preceduto...)
Luca: "Che a me piacciono le donne e a te i cavalli!"
Luca: "e sottolineo I CAVALLI"
Luca: "ma quelli belli adulti... non i puledri"
E' incredibile: non c'è messenger senza minchiata galattica!!
Il più sbandato
Il più sbandato: "Vedi qual è la differenza tra me e te?!"
(tale mia domanda retorica avrebbe dovuto presupporre la mia stessa risposta seguente: "tu hai solo musica top; io ho tutta la musica top!", ma Luca mi ha efficacemente preceduto...)
Luca: "Che a me piacciono le donne e a te i cavalli!"
Luca: "e sottolineo I CAVALLI"
Luca: "ma quelli belli adulti... non i puledri"
E' incredibile: non c'è messenger senza minchiata galattica!!
Il più sbandato
mercoledì 7 febbraio 2007
Restauri divini
Uno studioso di cose antiche, cercando negli archivi del Vaticano, ha rinvenuto una vecchia fattura datata 10-5-1823, rilasciata da un restauratore che aveva eseguito dei lavori nella monumentale Basilica di San Pietro in Roma. Il documento è riprodotto integralmente.
I.R.D.
Impresa Restauri & Decorazioni
Via Plebiscito, 69 - Roma
Descrizione dei lavori eseguiti:
1) Rinnovato il Paradiso, £ 4,00
2) Rifatta la barba al Padreterno, £ 2,50
3) Rinfrescata la piaga a San Sebastiano, £ 2,50
4) Rifatto il codino al porco di Sant'Antonino, £3,50
5) Ritoccato il seno a Sant'Eufemia, £ 3,50
6) Messo un corno a Mosè, £ 2,50
7) Passato una mano sul dietro a Sant'Anna, £ 4,80
8) Ritoccate le palle a San Bartolomeo, £ 3,00
9) Lucidata la Cappella a San Domenico, £ 8,75
10) Allargata la nicchia a Santa Brigida, £ 5,50
11) Raddrizzata la verga a San Cristoforo, £ 3,75
12) Fatte diverse limature a Santa Filomena, £ 6,45
13) Rifatto l'uccello a San Francesco, £ 3,25
14) Fatta un'altra sega a San Giuseppe, £ 3,55
15) Introdotta una canna nell'organo di Santa Cecilia, £ 8,35
16) Rifatto il culo ad un Angelo dietro l'Altero, £ 2,10
Importo dei lavori, £ 69,00
PS. vi giuro che non è una cagata!
tojo
Definizione enciclopedica di "testicolo"
Dal latino "testiculus" = piccolo testimone: colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte. Praticamente un coglione!
martedì 30 gennaio 2007
Homer è sempre il migliore
Homer alle porte del paradiso si rivolge a San Pietro.
Homer: "Ehi, barbone, togliti di lì: devo entrare!!"
San Pietro (con voce divina): "Qui puoi entrare solo se la tu anima è pura"
Homer: "Oh, cavolo! Ma io volevo solo un hotdog e una birra!"
Homer: "Ehi, barbone, togliti di lì: devo entrare!!"
San Pietro (con voce divina): "Qui puoi entrare solo se la tu anima è pura"
Homer: "Oh, cavolo! Ma io volevo solo un hotdog e una birra!"
lunedì 29 gennaio 2007
Lo sbandiario del più sbandato - parte V
LEGGE DI YELLIN
Le probabilitàdi vincere la lotteria sono leggermente superiori se compri il biglietto
POSTULATO DEL MARCIAPIEDE
Non mettere mai il piede in una cosa molle
OSSERVAZIONE DEL BIMBO CRESCIUTO
Non succede mai di dover ringraziare quelli che ti avevano detto "un giorno mi ringrazierai"
LEGGE DI CLIFF
Non metterti mai tra un cane e un albero
REGOLA METEOTESSILE
Le probabilità di un improvviso, devastante, inarrestabile rovescio temporalesco sono direttamente proporzionali alla quantità di pelle scamosciata che indossi
Le probabilitàdi vincere la lotteria sono leggermente superiori se compri il biglietto
POSTULATO DEL MARCIAPIEDE
Non mettere mai il piede in una cosa molle
OSSERVAZIONE DEL BIMBO CRESCIUTO
Non succede mai di dover ringraziare quelli che ti avevano detto "un giorno mi ringrazierai"
LEGGE DI CLIFF
Non metterti mai tra un cane e un albero
REGOLA METEOTESSILE
Le probabilità di un improvviso, devastante, inarrestabile rovescio temporalesco sono direttamente proporzionali alla quantità di pelle scamosciata che indossi
sabato 27 gennaio 2007
venerdì 26 gennaio 2007
Eh?
In ogni caso il progetto si scontra con l'atteggiamento dilatorio e sostanzialmente negativo prima delle commissioni preparatorie del Vaticano I, in larga parte composte da ufficiali della Curia romana, poi della congregazione istituita da Pio IX per l'esame dei postulati che, non senza incertezze e contraddizioni, decide di sottrarre l'argomento alle deliberazioni del concilio, proponendolo invece al ponteficie in forma "di umile dimanda".
Ma si può scrivere un periodo del genere? Propongo linciaggio immediato seguito da esacerbazione del cadavere.
Dudi
Ma si può scrivere un periodo del genere? Propongo linciaggio immediato seguito da esacerbazione del cadavere.
Dudi
mercoledì 24 gennaio 2007
Il dizionario diabolico del bu$iness - II e III voce
Contante - denaro, grana, quattrini, bigliettoni, cucuzze, svanziche, peculio, pegnotta, verdone, sterlina, centone, dollaro, cauri, radice di ogni male, viatico, moneta sonante, millanta, banconote, dindi, grano, talenti, soldi, malloppo, ducati, baiocchi, valuta, dinero, ciò che fa girare il mondo, mezzo di tesaurizzazione e di scambio, wampum. Se il numero di paorle che indicano lo stesso oggetto è indicativo della sua importanza in una società, traete voi le conclusioni.
Contratto - accordo privo di valore, imponibile per legge, enormemente costoso, altamente rischioso e foriero di grnaid frustrazioni.
tojo (ringraziando sempre hmarty che me l'ha regalato)
Contratto - accordo privo di valore, imponibile per legge, enormemente costoso, altamente rischioso e foriero di grnaid frustrazioni.
tojo (ringraziando sempre hmarty che me l'ha regalato)
lunedì 22 gennaio 2007
Visto che qui la mia reputazione viene brutalmente infangata, con storie di vasellina e quant'altre porcherie.... Pubblico la conversazione, come si è testualmente svolta. Come constaterete, mio è sì l'ultimo ritrovato del campo della ghisa, ma non mia è stata l'iniziativa! infatti, signori e signore della giuria, di suddetto materiale già si parlava, ad opera degli altri due sbandati di turno. MI DICHIARO INNOCENTE.
Taglia a Giulio: ma 6 ubriaco
Il più sbandato: sono sbandato
Dudi : ho bisogno di valium
Il più sbandato: ma nooo così non valium!
Taglia: vasellina?
Dudi : ???? No, di quella non ho bisogno, ma grazie del pensiero.
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: valiumvasellina
Taglia: stessa cosa
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: ma vaff
Dudi : ghisellina!
Il più sbandato:
alè alè
Taglia a Giulio: ma 6 ubriaco
Il più sbandato: sono sbandato
Dudi : ho bisogno di valium
Il più sbandato: ma nooo così non valium!
Taglia: vasellina?
Dudi : ???? No, di quella non ho bisogno, ma grazie del pensiero.
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: valiumvasellina
Taglia: stessa cosa
Il più sbandato: vasellinium
Taglia: ma vaff
Dudi : ghisellina!
Il più sbandato:
alè alè
Quando si dice che Lassù ho amicizie potenti...
Quello che sto per raccontarvi, oltre che particolarmente sbandato, è anche incredibile, inverosimile e improbabile... ma VERO!!
Ho l'abitudine di fare dei lunghi giri in bicicletta anche d'inverno, dopo le 18 e dopo aver fatto finta di studiare: il mio percorso solito è casa mia-argine di Po-Borgotrebbia-Sottomura-casa mia. Altro dettaglio importante è che io di solito non esco mai senza cellulare e portafoglio, che tengo rispettivamente nella tasca della chiappa sinistra e destra (il portafoglio batte sempre a destra XD)...
Bene, anche stasera sono andato a fare un giro, ma, al ritorno a casa, scopro di aver perso il portafoglio (!!!), notizia che per me equivale ad una raffica di utzi israeliani al petto. Sclero: vado fuori di testa, urlo, mi metto a frugare dappertutto, do la colpa all'umanità e corro fuori come un matto a setacciare palmo-a-palmo tutto il percorso... nessun esito... annullo il cinema che avevo questa sera per elaborare il lutto e penso a terribili vendette verso il responsabile...
Ricevo una telefonata a cui non rispondo e decido di andare su messenger per distrarmi un po: dopo pochi minuti di conversazioni sbandate ricevo un sms dal mio grande amico Marco "Yashal" di Napoli "Chiamami appena puoi, è urgente: riguarda il tuo portafoglio!". Incredulo e sotto choc, non me lo faccio ripetere due volte e lo chiamo immediatamente: "Vittorio, mi ha chiamato un certo Adub dicendomi che ha trovato il tuo portafoglio..." dice Marco al telefono, ma non faccio nemmeno in tempo a sentire tutta la storia che mi suonano al citofono. Metto giù dicendo che avrei richiamato e vado ad aprire.
Ed ecco che arriva l'improbabile: mi si para davanti un altissimo signore di colore (con il braccio ingessato) con in mano il mio portafoglio ed un biglietto da visita, quello del mio amico Marco "Yashal"!!!
Cos'è successo? Semplice (per così dire): dato che tengo tutti i biglietti da visita in bella vista, il signor Adub ha visto quello di Marco e avrà pensato che fosse quello del proprietario del portafoglio. Adub ha chiamato il numero di cellulare di Marco dicendogli di aver trovato il suo portafoglio: Marco avrà spiegato che non era il suo e in qualche modo è riuscito a capire che era il mio, e così ha dato ad Adub il mio indirizzo di casa. E così mi è stato restituito il portafoglio...
Preso dalla felicità e dall'incredulità ho fatto salire Adub in casa, gli ho offerto un caffè, gli ho dato una mancia da 50 euro e un biglietto da visita di mio padre - ortopedico - promettendogli una seduta gratuita per i suoi problemi al braccio (ingessato). Poi l'ho congedato con una battuta fulminante: "Se per caso qualcuno mi rompe ancora i coglioni con gli immigrati, giuro che lo picchio a sangue!"
Ragazzi è incredibile, ma almeno c'è un po di onestà a questo mondo... e io c'ho dei Potenti Protettori...
tojo
Ho l'abitudine di fare dei lunghi giri in bicicletta anche d'inverno, dopo le 18 e dopo aver fatto finta di studiare: il mio percorso solito è casa mia-argine di Po-Borgotrebbia-Sottomura-casa mia. Altro dettaglio importante è che io di solito non esco mai senza cellulare e portafoglio, che tengo rispettivamente nella tasca della chiappa sinistra e destra (il portafoglio batte sempre a destra XD)...
Bene, anche stasera sono andato a fare un giro, ma, al ritorno a casa, scopro di aver perso il portafoglio (!!!), notizia che per me equivale ad una raffica di utzi israeliani al petto. Sclero: vado fuori di testa, urlo, mi metto a frugare dappertutto, do la colpa all'umanità e corro fuori come un matto a setacciare palmo-a-palmo tutto il percorso... nessun esito... annullo il cinema che avevo questa sera per elaborare il lutto e penso a terribili vendette verso il responsabile...
Ricevo una telefonata a cui non rispondo e decido di andare su messenger per distrarmi un po: dopo pochi minuti di conversazioni sbandate ricevo un sms dal mio grande amico Marco "Yashal" di Napoli "Chiamami appena puoi, è urgente: riguarda il tuo portafoglio!". Incredulo e sotto choc, non me lo faccio ripetere due volte e lo chiamo immediatamente: "Vittorio, mi ha chiamato un certo Adub dicendomi che ha trovato il tuo portafoglio..." dice Marco al telefono, ma non faccio nemmeno in tempo a sentire tutta la storia che mi suonano al citofono. Metto giù dicendo che avrei richiamato e vado ad aprire.
Ed ecco che arriva l'improbabile: mi si para davanti un altissimo signore di colore (con il braccio ingessato) con in mano il mio portafoglio ed un biglietto da visita, quello del mio amico Marco "Yashal"!!!
Cos'è successo? Semplice (per così dire): dato che tengo tutti i biglietti da visita in bella vista, il signor Adub ha visto quello di Marco e avrà pensato che fosse quello del proprietario del portafoglio. Adub ha chiamato il numero di cellulare di Marco dicendogli di aver trovato il suo portafoglio: Marco avrà spiegato che non era il suo e in qualche modo è riuscito a capire che era il mio, e così ha dato ad Adub il mio indirizzo di casa. E così mi è stato restituito il portafoglio...
Preso dalla felicità e dall'incredulità ho fatto salire Adub in casa, gli ho offerto un caffè, gli ho dato una mancia da 50 euro e un biglietto da visita di mio padre - ortopedico - promettendogli una seduta gratuita per i suoi problemi al braccio (ingessato). Poi l'ho congedato con una battuta fulminante: "Se per caso qualcuno mi rompe ancora i coglioni con gli immigrati, giuro che lo picchio a sangue!"
Ragazzi è incredibile, ma almeno c'è un po di onestà a questo mondo... e io c'ho dei Potenti Protettori...
tojo
Ancora dai nostri cartoni preferiti
Lisa: Papà non ti abbattere! Sai che i Cinesi hanno una sola parola per crisi e opportunità? Homer: Si crisortunità!
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Una postina suona alla porta di Glen Quagmire "Signor Quagmire ho un pacco pr lei"
Lui " Aspetta un secondo" entra in casa ed esce completamente nudo "Anch'io ho un pacco per te ghighidi ghighidi ghighidi"
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Lisa in Chiesa perchè la porta è bloccata dal gelo "Padre nostro che sei nei cieli..."
Bart la interrompe "Lisa questo non è nè il momento nè il luogo!"
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Lisa "Io sono Anny Hokin"
Nelson "Io sono Kevin Kostner in uno dei suoi ruoli da western"
Ralf " Io sono un burrone!"
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Agente del programma protezione testimoni"Abbiamo diverse località in cui mandarvi: Promontorio della Paura, Lago Orrore, Campo Spavento, Terrore Landia"
Homer "Uh Torrone Landia!"
Agente "No Terrore Landia"
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Una postina suona alla porta di Glen Quagmire "Signor Quagmire ho un pacco pr lei"
Lui " Aspetta un secondo" entra in casa ed esce completamente nudo "Anch'io ho un pacco per te ghighidi ghighidi ghighidi"
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Bart la interrompe "Lisa questo non è nè il momento nè il luogo!"
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Ralf " Io sono un burrone!"
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Homer "Uh Torrone Landia!"
Agente "No Terrore Landia"
Sbanderie varie ed eventuali
In Francia una cameriera disperata a causa della nostra totale non capacità di capire o esprimerci nella sua lingua è arrivata a descriverci:
Il Cervo come "la mamma di Bambi"
L'Aglio come "vampiri"(con tanto di mimica dei canini aguzzi dei suddetti mostri)
Per quanto riguarda la sezione faunistica da riportare è l'Avvoltojo :-P
Tra gli utensili da bagno fa il suo ingresso l'Aktojo :-)
Infine importantissimo è il Ghisos Maiorum(Ghisa + Mos Maiorum) cioè quella linea di pensiero che si prefigge di mantenere intatta la Ghisa originale evitando contaminazioni di sorta
Il Cervo come "la mamma di Bambi"
L'Aglio come "vampiri"(con tanto di mimica dei canini aguzzi dei suddetti mostri)
Per quanto riguarda la sezione faunistica da riportare è l'Avvoltojo :-P
Tra gli utensili da bagno fa il suo ingresso l'Aktojo :-)
Infine importantissimo è il Ghisos Maiorum(Ghisa + Mos Maiorum) cioè quella linea di pensiero che si prefigge di mantenere intatta la Ghisa originale evitando contaminazioni di sorta
domenica 21 gennaio 2007
Dudi, esperta di ghisellina
Ormai si sa: le orge su messenger non portano mai nulla di buono e sono altamente fertili di sbandate colossali. Siccome siamo gente fedele alle tradizioni, anche l'ultima mega inutile vulcanica clamorosa discussione in chat ha prodotto una cagata fotovoltaica (n.d.r. aggettivo di nuova coniazione dall'inspiegabile significato, ma dalla ridondanza eloquente).
Partecipanti all'orgia: Il più sbandato, il Taglia, la Dudi
Autore (anzi autrice) della minchiata: la Dudi
Minchiata iperuranica: "la ghisellina (ghisa + vasellina)"
Immaginatevi il livello cerebrale di tale discussione (...no, è ancora più basso!). Ma tutti voi vi starete giustamente chiedendo "a cosa può servire la ghisellina????" ...come merce di scambio nelle transazioni commerciali?... No... Come materiale da costruzione per le nuove case di riposo per gli anziani?...No... Come materiale di fabbricazione di nuovi gadgets elettronici astro-tecno-farmacospaziali?... No! Ebbene questa domanda ce la siamo posti tutti, ma per coloro che cercano anche la risposta, la Dudi sarà lieta di dare loro una dimostrazione concreta: contattatela numerosi!
Partecipanti all'orgia: Il più sbandato, il Taglia, la Dudi
Autore (anzi autrice) della minchiata: la Dudi
Minchiata iperuranica: "la ghisellina (ghisa + vasellina)"
Immaginatevi il livello cerebrale di tale discussione (...no, è ancora più basso!). Ma tutti voi vi starete giustamente chiedendo "a cosa può servire la ghisellina????" ...come merce di scambio nelle transazioni commerciali?... No... Come materiale da costruzione per le nuove case di riposo per gli anziani?...No... Come materiale di fabbricazione di nuovi gadgets elettronici astro-tecno-farmacospaziali?... No! Ebbene questa domanda ce la siamo posti tutti, ma per coloro che cercano anche la risposta, la Dudi sarà lieta di dare loro una dimostrazione concreta: contattatela numerosi!
venerdì 19 gennaio 2007
Il dizionario diabolico del bu$iness - I voce
Chartismo (analisi tecnica)_i chartisti usano una forma di divinazione azionaria che combina elementi dei tarocchi, dell'Ouija e delle sedute spiritiche. Hanno un linguaggio tutto loro, che comprende termini come rottura, formazione a V, soucer (piattino), massimi ascendenti e minimi crescenti. L'abilità del chartista nel prevedere il prezzo di un'azione è affidabile quanto molti altri metodi, ma non si otterranno mai neppure lontanamente gli stessi profitti conseguibili con il semplice, e tecnologicamente primitivo, imbroglio.
tojo (ringraziando hmarty perchè il libro me l'ha regalato lei)
tojo (ringraziando hmarty perchè il libro me l'ha regalato lei)
giovedì 18 gennaio 2007
Risposte disarmanti su Messenger
Sara: "come faccio a mandare suoni?"
Il più sbandato: "affacciati alla finestra e urla più forte che puoi!"
Il più sbandato: "affacciati alla finestra e urla più forte che puoi!"
Lo sbandiario del più sbandato - parte IV
LEGGE DELLA VITTORIA REALE
L'importante non è vincere... finchè non perdi!
MEMENTO SULLA GUIDA
L'80% della gente provvista di patente si considera un guidatore al di sopra della media... e si sbaglia di grosso! (vitto illuminaci!)
LEGGE SULLA TRANQUILLITA' APPARENTE
Attenti al giorno in cui non avete nulla di cui lamentarvi.
OSSERVAZIONE DI BUTNER
Chi ride ultimo pensa più lento, e non ha capito un cazzo!
CONSIGLIO DI HUGO
Mangia un rospo vivo come prima cosa ogni mattina e durante il giorno non ti potrà accadere niente di peggio (provare per credere).
L'importante non è vincere... finchè non perdi!
MEMENTO SULLA GUIDA
L'80% della gente provvista di patente si considera un guidatore al di sopra della media... e si sbaglia di grosso! (vitto illuminaci!)
LEGGE SULLA TRANQUILLITA' APPARENTE
Attenti al giorno in cui non avete nulla di cui lamentarvi.
OSSERVAZIONE DI BUTNER
Chi ride ultimo pensa più lento, e non ha capito un cazzo!
CONSIGLIO DI HUGO
Mangia un rospo vivo come prima cosa ogni mattina e durante il giorno non ti potrà accadere niente di peggio (provare per credere).
mercoledì 17 gennaio 2007
Rettifica sul nome della MegaDitta!!!
Il VERO nome della MegaDitta di Fantozzi è questo, scusate per l'errore del post di ieri...
Ital-petrol-ceme-termo-tessil-farmo-metal-chimica
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martedì 16 gennaio 2007
Questi i dialoghi deliranti tra me ed un amico sbandato 30 minuti prima dell'esame Generale di Macroeconomia, ovvero pochi secondo dopo che Giulio Il più sbandato mi chiedesse le password per scrivere sul De Rerum:
Io: "A me piace molto macroeconomia, solo che non sono sicuro che tutta questa teoria poi venga anche messa in pratica"
Amico Sbandato: "Ma secondo te??!! Quelli che fanno politica economica neanche sanno come si fa un grafico su 2 dimensioni, figurati la macroeconomia! Quelli vanno per tentativi..."
Io: "Anche perchè non esiste un 'corpo' su cui fare esperimenti se le teorie siano valide... non puoi mica mandare sul lastrico milioni di persone e poi dire 'scusate, la teoria di TizioMcCaius era sbagliata'!"
Amico Sbandato: "Mica vero! Basta prendere uno di quei Paesi di cui nessuno si ricorda, tipo la Nuova Zelanda, e usarli come cavie da laboratorio... alla peggio, se le cose si mettono male, cancelli le prove con una bella bomba atomica... tanto è in mezzo al mare, niente radiazioni..."
Io: "Eh se! Non puoi mica andare la e dire 'salve, siamo un gruppo di economisti in erba: possiamo distruggere la vostra economia e scriverci un trattato sopra?' "
Amico Sbandato: "Infatti non devi: vai la armato fino ai denti con un gruppo di Fondamentalisti Economici capitanati da El Dollaro e instauri un governo di filosofi dell'economia, che usino il loro tempo per ideare e sperimentare nuove teorie..."
Io: "Ehm, e non pensi che la gente scapperebbe via tutta dalla Nuova Zelanda con una situazione del genere?"
Amico Sbandato: "Certo, ma tu bombardi gli aeroporti, distruggi i porti, le navi mercantili e i mezzi di comunicazione con l'estero... così puoi anche sperimentare gli effetti delle teorie in economia chiusa..."
tojo
Io: "A me piace molto macroeconomia, solo che non sono sicuro che tutta questa teoria poi venga anche messa in pratica"
Amico Sbandato: "Ma secondo te??!! Quelli che fanno politica economica neanche sanno come si fa un grafico su 2 dimensioni, figurati la macroeconomia! Quelli vanno per tentativi..."
Io: "Anche perchè non esiste un 'corpo' su cui fare esperimenti se le teorie siano valide... non puoi mica mandare sul lastrico milioni di persone e poi dire 'scusate, la teoria di TizioMcCaius era sbagliata'!"
Amico Sbandato: "Mica vero! Basta prendere uno di quei Paesi di cui nessuno si ricorda, tipo la Nuova Zelanda, e usarli come cavie da laboratorio... alla peggio, se le cose si mettono male, cancelli le prove con una bella bomba atomica... tanto è in mezzo al mare, niente radiazioni..."
Io: "Eh se! Non puoi mica andare la e dire 'salve, siamo un gruppo di economisti in erba: possiamo distruggere la vostra economia e scriverci un trattato sopra?' "
Amico Sbandato: "Infatti non devi: vai la armato fino ai denti con un gruppo di Fondamentalisti Economici capitanati da El Dollaro e instauri un governo di filosofi dell'economia, che usino il loro tempo per ideare e sperimentare nuove teorie..."
Io: "Ehm, e non pensi che la gente scapperebbe via tutta dalla Nuova Zelanda con una situazione del genere?"
Amico Sbandato: "Certo, ma tu bombardi gli aeroporti, distruggi i porti, le navi mercantili e i mezzi di comunicazione con l'estero... così puoi anche sperimentare gli effetti delle teorie in economia chiusa..."
tojo
Citazione di un'antico discorso tra me e la Sara (è lunga ma è davvero allucinante!)
Sara: mi sa molto di gay il tuo avatar..
Il più sbandato: il mio cosa..?
Il più sbandato: è una roba che si mangia?
Sara: ah si?
Sara: a me sembra una spugna
Il più sbandato: cosa?
Il più sbandato: chi?
Il più sbandato: come?
Il più sbandato: mi sento come il titanic quando pensa di aver schivato l'iceberg, mentre invece poi lo centra Sara: sbandato!
Il più sbandato: no… inculato!
Sara: alla fine..cosa rappresenta la tua meravigliosa immagine qui a destra -->
Il più sbandato: il pesante mattone! com'hai fatto a non riconoscerlo?!
Sara: sembra una spugnaaaa
Il più sbandato: aaaah! ti riferivi a quello prima
Il più sbandato: ma io mi riferivo ad avatar
Il più sbandato: cazzo è "avatar"?
Sara: ratavar
Il più sbandato: ti fai di acidi?
Il più sbandato: ratavar?
Sara: no spetta ratava
Sara: avatar
Il più sbandato: ratava?
Il più sbandato: mah... non so
Sara: <---- leggere da sinistra a destra
Il più sbandato: la sensazione del titanic mi sta tornando
Sara: no da destra a sinistra
Il più sbandato: dall'alto al basso
Sara: insomma...lascia perdere
Sara: hai ricevuto la cartolina?
Il più sbandato: quale? da dove?
Il più sbandato: da san rocco?
Sara: esatto dalla magozia
Il più sbandato: sei sbandat?! mi hai mandato una cartolina da san rocco?
Sara: ma no!!! da firenze
Il più sbandato: cosa da firenze?
Sara: la cartolina... oh ma sei sbandato????
Il più sbandato: ah sì giusto
Il più sbandato: e cosa devo farci?
Sara: ti è arrivata?
Il più sbandato: no... e a te?Sara: si a me si
Il più sbandato: ma ti sei mandata la cartolina davvero?
Sara: l'ho mandata alla mamma
Il più sbandato: beh per arrivare qua deve oltrepassare il po dalle il suo tempo
Sara: ma a vittorio è arrivata
Il più sbandato: eh ma tra me e vittorio c'è di mezzo via roma
Il più sbandato: deve oltrepassare la dogana e i dazi doganali
Il più sbandato: e tutta la burocrazia
Il più sbandato: il mio cosa..?
Il più sbandato: è una roba che si mangia?
Sara: ah si?
Sara: a me sembra una spugna
Il più sbandato: cosa?
Il più sbandato: chi?
Il più sbandato: come?
Il più sbandato: mi sento come il titanic quando pensa di aver schivato l'iceberg, mentre invece poi lo centra Sara: sbandato!
Il più sbandato: no… inculato!
Sara: alla fine..cosa rappresenta la tua meravigliosa immagine qui a destra -->
Il più sbandato: il pesante mattone! com'hai fatto a non riconoscerlo?!
Sara: sembra una spugnaaaa
Il più sbandato: aaaah! ti riferivi a quello prima
Il più sbandato: ma io mi riferivo ad avatar
Il più sbandato: cazzo è "avatar"?
Sara: ratavar
Il più sbandato: ti fai di acidi?
Il più sbandato: ratavar?
Sara: no spetta ratava
Sara: avatar
Il più sbandato: ratava?
Il più sbandato: mah... non so
Sara: <---- leggere da sinistra a destra
Il più sbandato: la sensazione del titanic mi sta tornando
Sara: no da destra a sinistra
Il più sbandato: dall'alto al basso
Sara: insomma...lascia perdere
Sara: hai ricevuto la cartolina?
Il più sbandato: quale? da dove?
Il più sbandato: da san rocco?
Sara: esatto dalla magozia
Il più sbandato: sei sbandat?! mi hai mandato una cartolina da san rocco?
Sara: ma no!!! da firenze
Il più sbandato: cosa da firenze?
Sara: la cartolina... oh ma sei sbandato????
Il più sbandato: ah sì giusto
Il più sbandato: e cosa devo farci?
Sara: ti è arrivata?
Il più sbandato: no... e a te?Sara: si a me si
Il più sbandato: ma ti sei mandata la cartolina davvero?
Sara: l'ho mandata alla mamma
Il più sbandato: beh per arrivare qua deve oltrepassare il po dalle il suo tempo
Sara: ma a vittorio è arrivata
Il più sbandato: eh ma tra me e vittorio c'è di mezzo via roma
Il più sbandato: deve oltrepassare la dogana e i dazi doganali
Il più sbandato: e tutta la burocrazia
Citazione del Beppe su messenger tratta da U-Boot 96
"La frase migliore è: 'Lo stretto di Gibilterra è come la figa di una vergine: dovremo ungere tutto il sottomarino di vasellina per passare' "
sceneggiature spettacolari!!
Il più sbandato
sceneggiature spettacolari!!
Il più sbandato
lunedì 15 gennaio 2007
Lo sbandiario del più sbandato - parte III
PRINCIPIO DELL'ECLISSE
Più lungo è il viaggio che devi fare per vedere al meglio l'eclisse, maggiore è la probabilità che ci sia un violento temporale
Chiosa
Il rischio aumenta esponenzialmente se sei un esperto astrofilo e l'eclisse è accompagnata da un evento astronomico di millenaria importanza
LEGGE DELL'AUTOSTRADA
Il giorno che hai comprato la viacard o hai messo il telepass, davanti a te ci sarà un pirla che ha sbagliato casello
POSTULATO SUL PARCHEGGIO
Se ci sono solo due macchine in un vasto parcheggio, una bloccherà inesorabilmente l'altra
Più lungo è il viaggio che devi fare per vedere al meglio l'eclisse, maggiore è la probabilità che ci sia un violento temporale
Chiosa
Il rischio aumenta esponenzialmente se sei un esperto astrofilo e l'eclisse è accompagnata da un evento astronomico di millenaria importanza
LEGGE DELL'AUTOSTRADA
Il giorno che hai comprato la viacard o hai messo il telepass, davanti a te ci sarà un pirla che ha sbagliato casello
POSTULATO SUL PARCHEGGIO
Se ci sono solo due macchine in un vasto parcheggio, una bloccherà inesorabilmente l'altra
sabato 13 gennaio 2007
Citazione dall'ultima orgia su messenger
Flavio: "come si fa a trillare?"
Il più sbandato: "devi afferrare il monitor e scuoterlo violentemente!"
Il più sbandato: "devi afferrare il monitor e scuoterlo violentemente!"
Lo sbandiario del più sbandato - parte II
POSTULATO SULLE RIPARAZIONI MECCANICHE
Dopo che vi sarete inevitabilmente e oceanicamente sporcati le mani di grasso, comincerà a prudervi il naso
Chiosa al postulato
Spesso anche il piede
Chiosa alla chiosa
In particolare la pianta del piede
Chiosa alla chiosa della chiosa
Ovviamente quel giorno calzavate stivali al polpaccio, allacciati interamente con stringa lungo la tibbia e doppio rinforzo alle caviglie
REGOLA DELLE RIPARAZIONI AUTOMOBILISTICHE
Ciò che è attaccato da due soli bulloni ha immediatamente dietro qualcosa che è attaccato da otto e situato in cavità non più larghe di tre centimetri
Dopo che vi sarete inevitabilmente e oceanicamente sporcati le mani di grasso, comincerà a prudervi il naso
Chiosa al postulato
Spesso anche il piede
Chiosa alla chiosa
In particolare la pianta del piede
Chiosa alla chiosa della chiosa
Ovviamente quel giorno calzavate stivali al polpaccio, allacciati interamente con stringa lungo la tibbia e doppio rinforzo alle caviglie
REGOLA DELLE RIPARAZIONI AUTOMOBILISTICHE
Ciò che è attaccato da due soli bulloni ha immediatamente dietro qualcosa che è attaccato da otto e situato in cavità non più larghe di tre centimetri
Gerarchie aziendali
Ma se l'equivalente inglese dell'Amministratore Delegato (AD) italiano è il Chief Executive Officer (CEO), quale potrà essere l'omologo del fantozziano Mega Direttore Clamoroso (MDC)?
Ma è ovvio!! Il Clamorous Executive Officer (CEO)!!!
Fonti affidabili mi assicurano che esiste anche un altro tipo di incarico nelle imprese anglo-sassoni: il Clamorous Fuck Officer (CFO), ma nessuno ne ha ancora dato una traduzione accettabile in italiano...
t(r)ojo
Ma è ovvio!! Il Clamorous Executive Officer (CEO)!!!
Fonti affidabili mi assicurano che esiste anche un altro tipo di incarico nelle imprese anglo-sassoni: il Clamorous Fuck Officer (CFO), ma nessuno ne ha ancora dato una traduzione accettabile in italiano...
t(r)ojo
Sbando di Capodanno a Ceci
Ciao sbandati! Ovviamente non può mancare sul De Rerum questo filmato top su Luca a Capodanno... io non dico niente, lascio a voi i commenti, ghghg
http://www.youtube.com/watch?v=Q7zeRL9zz0k
tojo
http://www.youtube.com/watch?v=Q7zeRL9zz0k
tojo
venerdì 12 gennaio 2007
Negozi
Volevo trovare qualcosa per vedere fino a che punto siamo sbandati, e credo di averla trovata.. Nel tragitto verso Ceci a capodanno, mi sono ricordato di una vignetta che mostrava due negozi che stavano dirimpetto dai lati opposti di una strada; I cartelli recitavano:
IL PARADISO DELLA CALAMITA
IL MONDO DEI COLTELLI
Vi lancio la sfida: trovare altri posti che messi uno vicino all'altro non hanno alcun senso :D
PTS
IL PARADISO DELLA CALAMITA
IL MONDO DEI COLTELLI
Vi lancio la sfida: trovare altri posti che messi uno vicino all'altro non hanno alcun senso :D
PTS
Lo sbandiario del più sbandato
PRINCIPIO DELLA BANCA
Quando arrivi allo sportello, l'impiegato lo chiuderà.
Corollario
Il cartello "rivolgersi allo sportello successivo" punta verso uno sportello già chiuso
ASSIOMA DELLA CODA
L'altra coda va più veloce
Sillogismo
Se la tua coda è veloce, sei nella coda sbagliata
Principio dell'accelerazione lineare
Più corta è la coda, più lenta si muove
Quando arrivi allo sportello, l'impiegato lo chiuderà.
Corollario
Il cartello "rivolgersi allo sportello successivo" punta verso uno sportello già chiuso
ASSIOMA DELLA CODA
L'altra coda va più veloce
Sillogismo
Se la tua coda è veloce, sei nella coda sbagliata
Principio dell'accelerazione lineare
Più corta è la coda, più lenta si muove
Qualche chicca sbandata
due cammelli nel deserto.
il primo: "ho tanta sete"
il secondo: "ho tant'oto"
"non vi conosco, ma sembrate due che stanno per fare una cazzata... ci sto!"
(tratto da Bad boys II)
Ooh cesare, 'l muradur te saluda!
(questa è veramente alla frutta)
un sms del beppe: "sto leggendo evo (-strano- n.d.r.): la mercedes CLS 63 AMG viene chiamata 'banana balistica' ahahahaha..... che pesci!"
il primo: "ho tanta sete"
il secondo: "ho tant'oto"
"non vi conosco, ma sembrate due che stanno per fare una cazzata... ci sto!"
(tratto da Bad boys II)
Ooh cesare, 'l muradur te saluda!
(questa è veramente alla frutta)
un sms del beppe: "sto leggendo evo (-strano- n.d.r.): la mercedes CLS 63 AMG viene chiamata 'banana balistica' ahahahaha..... che pesci!"
Avviso importante dal più sbandato
La pirateria è un reato! chi compie pirateria rischia lo sputtanamento eterno e un fottio di smaronamenti! ma il vero reato è ammazzare il maiale: il maiale va mangiato vivo!!!
e non dimenticate che le normali pile zinco-carbone sono sfinite, ma duracell ha ancora tanta energia: duracell dura(...cell) di più... senza viagra!
e non dimenticate che le normali pile zinco-carbone sono sfinite, ma duracell ha ancora tanta energia: duracell dura(...cell) di più... senza viagra!
Il clamoroso ritorno del più sbandato!!
SEEEEEE!!! grandissimo!!! sono invincibile!!! non c'è connessione che possa schiacciarmi!!! e ora che sono tornato più potente e devastante che mai, tremate volgari sbandati della bassa manovalanza!
lo so, durante tutto questo tempo so di essere mancato a voi, popolo della rete sbandata. ma state tranquilli: la mia mente non ha mai frenato le proprie capacità ineguagliabili, dimostrando (se ancora ce ne fosse bisogno) quanto io sia irrecuperabilmente alla canna del gas........
.....e ora non ce n'è più per nessuno....
giornata di merda?! imodium ti tappa lo sfintere come il pesante masso, che il coyote voleva far cadere sullo struzzo, farebbe con la buca di un campo da golf(non mi riferisco alla macchina! altrimenti sembra che luca e il taglia abbiano comprato la macchina da un contadino). ma il pesante masso, che sarebbe dovuto cadere sullo struzzo, senza motivo è rovinato sullo stesso coyote, che si trovava totalmente altrove, forse ospite della pacifica tribù dei pota pota, nella selvaggia amazonia bergamasca del nord. lo sfigatissimo coyote precipitò, così, in un improbabile canyon infinitamente profondo. W i pokemon!
lo so, durante tutto questo tempo so di essere mancato a voi, popolo della rete sbandata. ma state tranquilli: la mia mente non ha mai frenato le proprie capacità ineguagliabili, dimostrando (se ancora ce ne fosse bisogno) quanto io sia irrecuperabilmente alla canna del gas........
.....e ora non ce n'è più per nessuno....
giornata di merda?! imodium ti tappa lo sfintere come il pesante masso, che il coyote voleva far cadere sullo struzzo, farebbe con la buca di un campo da golf(non mi riferisco alla macchina! altrimenti sembra che luca e il taglia abbiano comprato la macchina da un contadino). ma il pesante masso, che sarebbe dovuto cadere sullo struzzo, senza motivo è rovinato sullo stesso coyote, che si trovava totalmente altrove, forse ospite della pacifica tribù dei pota pota, nella selvaggia amazonia bergamasca del nord. lo sfigatissimo coyote precipitò, così, in un improbabile canyon infinitamente profondo. W i pokemon!
martedì 2 gennaio 2007
Inizia la serie interminabile di novità sbandate partorite dalla Gialappa S. a Ceci nella lunga notte tra il 31-12-06 e l'1-1-07.
Innanzitutto, ecco i nuovi ritrovati della tecnologia edile:
- ghisante (la ghisa più pesante);
- ghisagna (ghisa più lasagna di Giulio);
- ghisorra (ghisa più.. camorra);
- ghisuffa (ghisa più muffa).
Dudi
Innanzitutto, ecco i nuovi ritrovati della tecnologia edile:
- ghisante (la ghisa più pesante);
- ghisagna (ghisa più lasagna di Giulio);
- ghisorra (ghisa più.. camorra);
- ghisuffa (ghisa più muffa).
Dudi
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